Krisis sa relasyon ng pamilya. Payo ng Psychologist
Sa aming mga kusina sa bahay, tinatalakay pa rin namin ang posibilidad ng pangalawang krisis sa ekonomiya … Gayunpaman, hindi tayo dapat matakot sa mga kahihinatnan ng krisis ng isang iba't ibang uri. Hindi nila binabalaan ang tungkol sa kanya sa mga pang-ekonomiyang balita, hindi sila nagsusulat sa mga lathalain na lathalain, hindi nila pinag-uusapan ang mga ito sa mga social network. Ito ay isang krisis sa mga ugnayan ng pamilya.
Sa aming mga kusina sa bahay, tinatalakay pa rin namin ang posibilidad ng pangalawang krisis sa ekonomiya - isang paksang nakakaganyak, nakakaalarma, nakakahiya sa kawalan ng katiyakan. Gayunpaman, hindi gaanong dapat matakot tayo sa mga kahihinatnan ng krisis ng isang iba't ibang uri. Hindi nila binabalaan ang tungkol sa kanya sa mga pang-ekonomiyang balita, hindi sila nagsusulat sa mga lathalain na lathalain, hindi nila pinag-uusapan ang mga ito sa mga social network. Ito ay isang krisis sa mga ugnayan ng pamilya, na maaaring masira ang kaligayahan ng aming pamilya nang mas mabilis kaysa sa implasyon at pagkawala ng trabaho.
Paano makilala ang mga balangkas ng isang paparating na krisis sa mga ugnayan ng pamilya? Paano makaligtas at mapanatili ang pamilya? Ano ang maaaring gawin upang magpatuloy na maging isang pagbubukod sa patakaran na ang lahat ng mga pag-aasawa ay napapailalim sa mga mapaminsalang epekto ng mga krisis?
Mga krisis sa buhay ng pamilya: mula isa hanggang dalawampu
Ayon sa mga sosyologo, ang mga krisis sa pamilya ay sumusunod sa mga asawa sa kanilang buhay na magkakasama sa takong, mula sa kauna-unahan hanggang sa huling mga taon ng kanilang pagsasama. At halos lahat na hindi makayanan ang pagsubok ng kanilang damdamin para sa lakas, sa hinaharap, sa mahabang panahon upang magdusa mula sa mga lumang sugat, pagkakasala, pagkalungkot.
Ang krisis ng unang taon at ang krisis ng tatlong taon ay madalas na nagiging mga puwang: hindi alam kung paano at hindi nais na malutas ang problema, ang mga kabataang mag-asawa ay mabilis na napagpasyahan na mali ang kanilang napiling pagpili. At isinasaalang-alang nila ang pinakasimpleng at tamang solusyon upang masira ang relasyon na "may sira". Sinabi ng mga istatistika na sa unang taong krisis, ang mga bagong kasal ay madalas na nag-file ng diborsyo pagkatapos ng unang seryosong pag-aaway …
Maraming mga pagsubok ang naghihintay sa isang mag-asawa kapag lumitaw ang kanilang unang anak: ang mga krisis sa buhay ng pamilya na nauugnay sa kaganapang ito, tulad ng isang kutsilyo, ay isiwalat ang lahat ng mga problemang lumitaw sa relasyon ng dalawang tao. Sama ng loob, kapahamakan, kapwa ayaw tulungan at kunin ang panig ng iba, at dahil dito - isang mas malamang na "pagtakas" ng asawa, na hindi makatiis sa impiyerno ng buhay ng pamilya (makatakas sa trabaho, sa kanyang maybahay, upang ang kanyang ina - maraming pagkakaiba-iba).
Sa panahon ng limang taong krisis, ang ilang mga pamilya na nakaranas ng lahat ng mga pangilabot sa nakaraan ay nahaharap sa sumusunod na problema: ang asawa, pagkatapos ng pag-iwan ng panganganak, sa wakas ay natagpuan ang hinahangad na kalayaan at may kasintahan (o napunta sa trabaho, nakakalimutan tungkol sa asawa niya). Bakit ganun Pagod ang buhay sa bahay, pagod ang mga problema sa ina, galit ang asawa - ano ang nais mong gawin, kung paano hindi paikutin ang isang relasyon? At muli ang lahat ay bumagsak, isang krisis sa mga relasyon ang nalalagay: ang mga pamilya ay nahuhulog tulad ng mga bahay ng baraha, ang mga lumang relasyon ay sumabog, ang mga tao ay nabigo sa pag-ibig at buhay pamilya, at ang mga bata ay nagdurusa mula sa masakit na diborsyo ng magulang.
Ang krisis ng mga ugnayan ng pamilya sa pitong taon ay muling sumusubok sa lakas ng mga unyon na lumaban sa pagbagsak. Ang mag-asawa ay nagbubunga ng isa't isa, maliban sa, pinahihirapan sila ng kanilang sariling mga krisis sa midlife, kapag may posibilidad silang muling isaalang-alang ang marami sa kanilang mga desisyon at radikal na binago ang direksyon ng napiling landas ng buhay. Pandaraya? Mga hidwaan? Lumalagong hindi pagkakaunawaan at pagkakalayo? Oo, lahat ng ito ay isang 7-9 taong krisis.
Paano kung tumigil ang asawa sa pagmamahal? Paano kung hampasin ng asawa ang asawa niya?
Ang larawan ay naging medyo malabo. Ngunit hindi siya magiging mas maasahin sa mabuti kung titingnan mo nang mabuti ang bawat indibidwal na pamilya na may mga problema, kahirapan, "karamdaman".
Narito ang isang bagong-ginawang asawa na umiiyak sa baywang ng isang kaibigan: "Ang asawa ay hindi nais ng isang anak! Naiisip mo ba? Bakit ko siya pinakasalan noon? Ayaw niya sa mga bata! " - at isang agos ng luha.
At ang iba pa, na may kawalan ng pag-asa sa kanyang tinig, ay nagtapat: "Ma, hindi ko mahal ang aking asawa - ano ang gagawin ngayon?" Ina consoles, humihiling na maging matiyaga - o iwanan ang hindi mahal na tao …
Siyempre, nararamdaman ng asawa na iba ang pakikitungo sa kanya ng asawa kaysa dati. At siya ay walang kabuluhan na naghahanap ng isang sagot sa tanong kung ano ang gagawin kung ang kanyang asawa ay nahulog sa labas ng pag-ibig, nalunod ang kalungkutan sa alak, nabulusok sa sama ng loob at natigilan, at pagkatapos ay "natagpuan" ang kanyang sarili sa maruming trolling sa Web…
Ang pangatlo ay naghihirap mula sa katotohanang ang kanyang asawa ay hindi gumanap ng pagpapaandar ng isang tagapagbigay ng sustento sa pamilya: na pumupunta sa mga dalubhasa sa junior sa loob ng isang taon at nag-uwi hindi ng sahod, ngunit dalawang piraso ng papel para sa mga binhi. At kung ang asawa ay hindi gumana sa lahat, kung gayon ano pa ang dapat gawin, kung paano hindi makakuha ng diborsyo at magsimulang maghanap ng isang mas mayamang karakter?
Bagaman ang lahat ng ito ay malamang na mga bulaklak lamang kumpara sa trahedyang nangyari sa pamilya Kabanov: pinalo niya - tahimik siya, pinapayagan siyang lumayo pa. At siya ay pumasok - sinakal, at hinubad ang katawan at dinala ito sa labas ng bahay. Pagkatapos ay nagsinungaling siya nang lubos na nakakumbinsi, lantaran, nagpapalakas ng isang simpatiya mula sa lahat na nakakakilala sa kanya at sa kanyang pinaslang na asawa.
Matapos ang kamangha-manghang kwentong ito, ang ilang mga kababaihan, na paminsan-minsan ay nagdurusa mula sa pandiwang at pisikal na sadismo ng kanilang mga asawa, ay nagisip ng mabuti: "Ano ang gagawin kung ang aking asawa ay nanlalait at pumalo? Paano kung susunod ako?"
Ang lahat ng mga problemang ito sa isang sulyap na sulyap ay tila ibang-iba, hindi katulad ng isa't isa: lahat ng mga krisis sa pamilya, paghihiwalay ng mag-asawa, kapwa inis, labis na panibugho, patolohiya na kasinungalingan, sadismo, isterya. Samantala, hindi naman sila gaanong magkakaiba. Mas tiyak, hindi magkaparehong mga problema (bagaman maaari silang sistematahin), ngunit ang mga kadahilanan na sanhi nito. At isa lang siya. Kinamumuhian natin, naiinis, nagagalit, nagagalit, nag-aaway, sumisigaw, nagbabagsak ng pinggan, nagtatapon, nagdurusa, umiyak, naghihiganti, nasasaktan, nag-aaway, nagdidiborsyo at pumapatay pa rin - sa isang solong dahilan. Una naming HINDI NAUUNAWAAN ang kalikasan ng tao, kahit papaano kakaiba sa amin. Lahat ng iba pa - lahat ng ito: "Ayaw ko sa asawa ko, ano ang gagawin?" at "Nakuha ito ng asawa, ano ang gagawin?" - isang bunga ng hindi pagkakaunawaang ito.
Paano kung ang asawa ay kambing?
Anumang iba pang artikulo ay maaaring maglagay ng isang buong hintuan sa puntong ito. Sa gayon, hindi namin naiintindihan - at hindi namin naiintindihan. Tulad ng isinulat nila sa Internet: "Paano kung ang asawa ay kambing?" - kaya magsusulat kami. Isipin lamang, ang pagtuklas ng siglo: matagal nang nalalaman na ang bawat isa sa atin ay nagsasalita ng kanyang sariling wika at hinihila ang kumot sa kanyang sarili sa mga relasyon, at hindi posible na mapunta sa ulo ng bawat isa.
Hindi para sa wala na ang mga psychologist ay "kumurap" kay Vinogradov, halimbawa, na higit sa isang beses na nagreklamo sa kanila ng pagkalungkot at malakas na nagsalita tungkol sa kanyang hangarin (at ano ang masasabi natin tungkol sa atin na itinatago ang ating mga saloobin sa loob). Hindi para sa wala na ang mga psychologist ay umiwas ng balikat kapag nahaharap sa mga kaso ng pinaka-brutal na pagpatay sa gitna ng isang krisis sa pamilya, na ginawa ng mga tao na, pagkatapos ng lahat ng kanilang mga pagsubok, naging malusog sa pag-iisip at malubhang mga ispesimen …
Gayunpaman, masyadong maaga upang wakasan ito. Ang pagsasanay na "System-vector psychology" ni Yuri Burlan ay isang tunay na tagumpay sa larangan ng kaalaman tungkol sa tao, tungkol sa kanyang kalikasan at totoong mga pangangailangan. At ang pag-aaral ng agham na ito ay nagbibigay ng mismong bagay na dating itinuturing na imposible: isang kumpletong pag-unawa sa lahat ng mga sanhi at kahihinatnan ng krisis sa mga ugnayan ng pamilya, mga problema at pag-aaway ng pamilya; pag-unawa sa isang tao na mahal mo (o noon pa man).
Pag-unawa sa kung ano ang gagawin kung ang asawang lalaki ay nakakainis, mandaraya, nagsisinungaling, naiinggit, isang mapagmahal na asawa ay mapapanatili ang kaligayahan sa pamilya. At mula ngayon hindi na niya hahayaang dumating ang susunod na kasal. At, oo, pipigilan nito ang anumang iba pang mga krisis sa relasyon. Kung ang isang asawa ay pinalo ang kanyang asawa, kung ano ang gagawin, malalaman din niya sigurado.
Ang pag-unawa sa kung ano ang gagawin kung ang asawa ay "hysterical", sadista, masamang ina, masamang maybahay o tunay na careerista, ang isang mapagmahal na asawa ay hindi tatakas sa kanyang ina o asawa ng iba, ngunit susubukan na iligtas ang pamilya. Sapagkat ito ay higit pa sa totoo.
Paano ito gumagana
Ang mga tao ay nag-aasawa hindi lamang dahil sa pag-ibig, ngunit din upang mapadali, mas kaaya-aya, mas komportable para sa kanila na mabuhay, na nagbibigay-kasiyahan sa kanilang mga pangangailangan para sa pag-ibig, seguridad, pangangalaga, kapayapaan. Hindi magagawang mapagtanto ang mga kagustuhang ito, sinisikap naming mapasuko ang aming asawa, manipulahin siya upang mapagtanto ang mga pangangailangan na ito sa kanyang gastos … Naku, sa ganitong kalagayan, mga krisis sa pamilya, ang paglaki ng magkahiwalay na pagkakaisa at hindi pagkakaunawaan ay hindi maiiwasan.
Ang sitwasyon ay mas masahol pa kapag ang pag-uugali ng asawa ay nakakaapekto sa kaligtasan at kalusugan ng isa sa kanila. Halimbawa, kung ang isang asawa ay pinalo ang kanyang asawa, ano ang dapat niyang gawin sa kasong ito - tumakas kaagad, o may pag-asang itatama niya ang kanyang sarili? At kung, sa kabaligtaran, sinasaktan niya siya ng regular na pag-aalsa, iskandalo, patuloy na pagbagsak ng rate ng kanyang puso at humahantong sa isang atake sa puso?
Sa sandaling simulan mong subaybayan ang iyong mga aksyon, maunawaan ang dahilan para sa iyong mga estado at kanilang mga manifestations (mood, salita, aksyon na may kaugnayan sa iyong kalahati), mayroong isang pagkakataon upang ihinto ang iyong sarili at ihinto ang iyong (mga) asawa, kahit na ano ang problema ay, itigil ang pagmamanipula ng mga pinakamalapit sa iyo.
Inggit ang asawa - ano ang gagawin? Maunawaan ang iyong sarili at ang kanyang hanay ng mga vector, pati na rin kung ano ang pumupukaw sa asawa na ipakita ang mga damdaming ito. Ano ito - isang pakiramdam ng balat ng pagkakaroon, na ipinahayag sa pamamagitan ng pagpapahirap at pagpapahirap sa sarili? O ang anal na "minahan sa libingan", na ipinahayag ng pang-araw-araw na sadismo? O marahil ito ang mga visual na "cheats" na may malalakas na eksena at luha sa iyong mga mata? Ang estado ng panibugho ay napaka-malaki at maaaring maipakita ang sarili sa iba't ibang mga paraan sa iba't ibang mga vector.
At kung ang asawa ay isang alkoholiko, ano ang dapat gawin ng asawa? Upang maunawaan kung bakit ang isang mahal sa buhay ay napupunta sa alak, kung anong mga problema ang ayaw niyang malutas, kung ano ang kakulangan at pagdurusa na nais niyang malunod. Kaya, kung ito ay isang anal sex, ang pagnanasa para sa alkohol ay maaaring ipaliwanag ng mga hindi pagkakasundo sa sekswal na buhay, sama ng loob, personal na kawalan ng katuparan.
Paano kung ang aking asawa ay nasa labas ng paglalakad? Napagtanto na ang asawa mo at mayroon kang ibang pag-uugali sa pandaraya (at maaaring kabaligtaran sila) at hindi ito ang resulta ng wasto o maling pag-aalaga, ang pagkakaroon ng mga pundasyong moral at etikal, at hindi kahit isang tagapagpahiwatig ng katapatan ng damdamin. Ang pag-uugali sa pagdaraya ay natutukoy ng isang hanay ng mga vector: para sa isang taong may anal vector na ito ay hindi katanggap-tanggap, para sa isang taong mababagong balat na ito ay isang maliit na buhay at isang pangkaraniwang bagay, para sa isang polygamous urethral person ito ay isang dahilan upang makakuha galit, ngunit sa madaling panahon kalimutan ang lahat.
Paano kung hampasin ng asawa ang asawa niya? Ang malubhang problemang ito ay mayroon ding mga ugat, at hindi ito dapat iwanang nagkataon, sapagkat ang mga kahihinatnan ay maaaring maging napakahirap. Ang isang nabigong lalaki na may anal vector - ang responsable para sa domestic sadism - ay hindi maaaring tumigil at tumigil sa paniniil sa kanyang babae nang hindi namalayan ang mga ugat ng kanyang problema.
Maaaring may isang walang katapusang bilang ng mga naturang katanungan tungkol sa mga paghihirap ng buhay ng pamilya. At mahahanap mo ang sagot sa lahat. Ngunit, marahil, ang pinakamahalagang bagay na maaaring malaman sa pamamagitan ng pagsasanay na "System-vector psychology" ay ang kakayahang masiyahan sa kasal hindi sa kapinsalaan ng iba, ngunit kasama niya. Sa pamamagitan ng pagpapatupad ng kakayahang ito sa pagsasanay, hihinto ka sa pagtatanong tulad ng: "Ano ang gagawin kung ang iyong asawa ay nagsisinungaling?" - sapagkat hindi ito kakailanganin.
