Social phobia: ang pagtatapat ng isang silid na naka-cram sa kalawakan
Takot ako sa tao. Hindi ako makakaalis sa bahay nang hindi nakakaranas ng matinding stress. Sa bawat oras na tila, na tumatawid sa threshold, nawawalan ako ng isang bahagi ng aking sarili. May nag-iingat sa akin sa bahay na may mabibigat na tanikala, malakas, maaasahan … Nakagawian.
Takot ako sa tao. Hindi ako makakaalis sa bahay nang hindi nakakaranas ng matinding stress. Sa bawat oras na tila, na tumatawid sa threshold, nawawalan ako ng isang bahagi ng aking sarili. May nag-iingat sa akin sa bahay na may mabibigat na tanikala, malakas, maaasahan … Nakagawian. Nararamdaman kong pisikal kung paano ang kaluluwa ay napunit, kung paano ang mga ilaw ng isang malaking lungsod ay nakasisilaw sa mga mata. Ang paghinga ay nagambala, nagiging mabigat, hindi mapigilan. Ang bawat paghinga ay may kasamang hindi kapani-paniwalang kahirapan. Sumandal ako sa gilid ng elevator, pumikit. Tumibok ang puso! Nagawa kong umalis bago lumapit ang isang kapitbahay na may anak.
Mag-isa akong nagmamaneho. Ngunit bawat sandali ay inilalapit ako sa pangangailangan na umalis sa pasukan, upang pumunta sa karagdagang. Ang parehong bagay sa bawat oras, at sa bawat oras - mga labi na nakagat sa dugo, ang mga daliri ay pinindot sa isang langutngot at kawalan ng pag-asa. Pinagmumultuhan ako ng ilang mga imahe, mga scrap ng mga alaala. Nasasakal ako ng takot. Huminto ang elevator at kailangan kong gawin muli ang imposible - isang hakbang patungo sa kalye.
Maingat kong binuksan ang pintuan, nararamdamang muli ang sakit na kagalakan - walang tao roon. Agad na naging mainit at mamasa-masa ang mga kamay. Pinunasan ko sila ng lagnat at kinilig - hindi kailanman ginusto ng aking ina na ako ay isang duwag. Tumawa siya ng makita ang aking mga mata na nanlaki sa sobrang takot sa pag-iisip na tumawid sa patyo sa kalagitnaan ng gabi upang pumunta sa banyo. Hindi ko maintindihan na takot ako sa dilim.
Mga kwento sa oras ng pagtulog
Sinabi nila sa akin ang mga engkanto. Maraming mga engkanto. Ito ay kagiliw-giliw at katakut-takot sa parehong oras. At sa lahat ng oras ay naaakit ako sa ganitong pakiramdam ng takot. Nagsimula akong magbasa nang napaka aga at mahal ko si Afanasyev. Pinatay niya ang ilaw, kumuha ng isang flashlight at nagbasa, nabaliw sa takot at kasiyahan. Kaya't ginugol ko ang buong unang taon ng pag-aaral sa ilalim ng isang kumot na may isang flashlight at isang libro na nakuha mula sa home library.
At pati ang aking ama ay ginugol ng gabi sa akin at sa aking mga pinsan at kapatid. Makikinig kami sa isa pang nakakatakot na kwento tungkol sa isang itim na kamay at berdeng mga mata. Pinangarap ko ang mga mata na ito hanggang sa edad na labing-apat, pinangako ang lahat ng mga pagpapahirap ng impiyerno at ang katotohanang hindi ako kabilang sa mundong ito at sa pangkalahatan ay hindi malinaw kung bakit ako nabubuhay.
Ngunit pagkatapos, nang magsalita siya, pinupuno ang ilaw, ibinababa ang kanyang boses at binulusok kami sa kapaligiran ng isang kagubatan o isang inabandunang bahay, nagsasama-sama kami, sa tuwing inaabangan ang pagtatapos ng kwento, nang itapon niya ang kanyang kamay sa ang mga salitang "at ngayon kinain ka na niya." at hinawakan ang isa sa amin. Ito ay kakaiba. Isang alon ng kaguluhan, pagkamangha, takot, at kasiyahan ang bumalot sa akin.
Bagaman matagal ko nang nakalimutan kung ano ang magandang pangarap …
***
Tumingin ako sa langit. Ito ay kulay-abo, tulad ng lagi, halos walang kulay. Nagbabanta at mapang-api. Mukha sa akin na pinagtatawanan ako ng Diyos mula doon. Takot ako sa diyos. Ito ay tulad ng kung siya ay naglalaro sa akin, pinipilit akong maranasan ang impyerno araw-araw … Araw-araw, mula sa maagang pagkabata … Bakit nangyari sa akin ito?
Oksana
Tandang-tanda ko ang araw na iyon. Parang nangyari kahapon. Anim na taon ako. Unang baitang. Nayon Kailangan naming lumipat sa ibang lungsod, at nasisiyahan ako sa mga huling araw kasama ang aking mga kaibigan, na naging malapit at mahal ko sa isang taon. Nagtatrabaho kami, nagtatrabaho kami sa hardin, nag-usap at tumawa.
At pagkatapos ay isang araw ay may isang guro na dumating sa amin at sinabi na wala na si Oksana sa amin … Namatay ang aking kamag-aral. Nalunod siya. Bilang isang klase, pumunta kami sa kanyang bahay upang magpaalam. Sinabihan kaming siguraduhing magpaalam. Gastos sa huling paglalakbay. May sasabihin ka sa iyong mga magulang. At tiyaking pumunta sa silid kung saan nakatayo ang kabaong, at pagkatapos ay sundin ito sa kalsada. May isang pinilit na ilagay ang kanilang kamay sa gilid ng kabaong. May tumabi para halikan siya. Hindi ko kaya.
Tulad ng naalala ko ngayon, ang kanyang asul, kahit na natatakpan ng makeup, mukha. Hindi siya nagtagal sa tubig ng matagal, ang kanyang mga tampok ay hindi lumabo, hindi namamaga. Naalala ko kung paano niya sinabi sa akin: "Natatakot ako sa buhay, ayaw kong umalis ka," at umiyak sa mga huling araw bago siya namatay. At pagkatapos ay tumayo ako, nakatingin sa kanyang asul na mukha at humihingal na gulat. Ang kanyang imahe ay pinagmumultuhan ako ng maraming taon. Dumating siya sa mga panaginip, tinakpan ko ang aking mga mata gamit ang aking mga kamay, umiyak at tumakbo. Ayokong makita. Natakot akong makita, takot na maramdaman ang naramdaman ko noon.
***
Susunod, kailangan kong gawin ulit ang imposible. Matagal na akong hindi gumagamit ng pampublikong sasakyan. Sa loob ng mahabang panahon sinubukan ko ang halos hindi na umalis sa bahay. Ngunit imposibleng magkaroon ng loob ng apat na pader. Nagtatrabaho ako nang malayuan, ngunit halos isang beses sa isang linggo kailangan kong lumabas upang makarating sa opisina. At sa bawat oras na ang 15-20 minuto na ito ay umaabot hanggang sa kawalang-hanggan. Ang aking takot sa mga tao ay lumalala araw-araw, at hindi ko maintindihan kung bakit. Sinabi ng psychologist na dapat akong makipagkaibigan, magsimulang makipag-usap sa isang tao. Sinubukan ko. Sinubukan ang katotohanan. Ngunit ang nag-iisa na maaari kong magtapon ng isang parirala nang hindi ikulong ang aking sarili sa banyo na may matinding pagduduwal ay ang aking kasamahan. Isang tahimik at kalmadong batang babae, na hindi ko lang napapansin … at halos hindi ko makita.
Gumagawa siya sa mga kliyente, pumunta ako para sa mga dokumento at mawala. Hinimok niya ako na humingi ng tulong kapag hindi ko piniling sumama sa kanya sa ilang forum bilang isang katulong.
Social phobia - pahayag ng katotohanan o diagnosis? Syempre, sinubukan kong mapagtagumpayan ang sarili ko. Wedge wedge, sabi nga nila. Hindi ito nag-ehersisyo. Yun talaga. Ang pag-hike lamang sa araw ng lungsod ay natapos sa isang ligaw na fit, isterya at isang mahabang paikot-ikot na landas pauwi. Sa pinakamadilim na sulok na maaari kong makita. At pagkatapos ay umupo ako sa aking silid ng isang linggo, hinihingal sa tuwing may naririnig akong elevator o tunog ng pagbubukas ng pinto ng isang kapitbahay. Higit sa lahat natatakot ako na tawagan nila ako …
Ngunit pagkatapos ay walang nangyari.
Pusa
Sampu ako. Lumipat kami, wala akong konting contact sa mga kapantay ko at halos walang contact sa mga kaklase. Tila para sa akin na ang bawat isa na nakalakip sa akin ay talagang susundin si Oksana. At tatandaan ko sa buong buhay ko ang kanilang mga asul na mukha, na susugurin sa akin sa takipsilim at sa aking mga panaginip. Minsan naiisip ko, bakit kailangan ko ng lahat ng ito?
Nag-aalala sina ama at ina. Sa isang banda, natutuwa kami na ginugol ko ang lahat ng aking libreng oras sa mga libro at hindi sinasayang ang oras "sa mga kasintahan," sa kabilang banda, nalulungkot sila sa aking kusang-loob na pag-iisa. Napagpasyahan nila na kailangan ko ng kaibigan. Ang isang kaibigan ay lumitaw nang hindi inaasahan. Nag-uwi lang sila ng isang batang pusa.
Nabuhay ako. Tumawa siya. Gumugol ako ng maraming oras sa kanya. Nagsimula pa akong makipag-usap sa mga kaklase at namasyal. Ayoko ng malalaking kumpanya, ngunit komportable ako sa isang pangkat ng tatlo o apat na tao. Natuwa ang mga magulang. Umalis ako sa bahay at nagsimulang higit o higit na umangkop sa lipunan. Ang ideya na ang mga tao ay hindi dapat ma-attach sa akin ay nawala. Huminto ang bangungot, ang imahe ng Oksana ay nabura mula sa memorya.
Ang pangalan niya ay Bagheera. Itim Ang paraan ng isang maliit na panther ay dapat. Naniniwala ako na kung ang isang itim na pusa ay nasa tabi ko, tiyak na sasamahan ako. Paano pa? Pagkatapos ng lahat, araw-araw hindi lamang siya tumatawid sa aking landas, ngunit sinasabayan din niya ako kahit saan … Ang aking munting kaibigan.
Siya ay namatay. Bigla at bigla. Ang mga kapitbahay ay nakalason sa daga … at si Bagirka ay isang catcher.
***
Tumalon ako sa tagiliran. Isang pangkat ng mga tinedyer ang naglalakad patungo. At ang pag-iisip na kailangan mong daanan ay hindi maagaw. Sumisid ako sa eskinita at hinihingal. Hayaan silang dumaan, hayaan silang pumasa … Kumatok ito sa aking mga templo. Tila sa akin ang aking puso ay malapit nang tumalon mula sa aking dibdib. Ngunit para sa mas mahusay … Ang pag-iisip tungkol sa isang pusa papunta sa trabaho ay mapanganib. Gusto kong umiyak, ngunit hindi ako maaaring umiyak ng mahabang panahon.
Sayang, imposibleng tumawid sa kabilang banda nang sabay-sabay … Dumaan ang mga kabataan, ang kanilang matataas na tinig ay unti-unting natunaw sa katahimikan ng umaga. Muli, isang napakalaking pagsisikap lamang upang magpatuloy. Pinulupot ko ang aking mga braso sa aking balikat, dumapa at lumakad, nakatingin sa lupa.
Ang takot sa trabaho ay dumating nang hindi inaasahan. Ito ay lamang na sa ilang mga punto napagtanto ko na hindi ko maiiwan ang bahay araw-araw at gawin ang nakakagalit na ruta na ito. Nakilala nila ako sa kalahati, pinapayagan akong gampanan ang aking mga tungkulin, halos hindi umaalis sa bahay. Ngunit pa rin …
Sinulat nila sa akin sa net na bata pa ako at kakaiba na wala akong maraming kaibigan. At walang boyfriend. Kumuha at makipagkaibigan? Kaya sa pagtakbo? Nga pala, napagpasyahan kong magkaroon ulit ng pusa. Kaya may kaibigan ako.
Natapos ang aking paglalakbay. Dumating ako sa opisina, umupo nang husto sa isang upuan at hintayin ang dokumentasyon na ibibigay sa akin. Mayroong ingay sa mga templo, pinipigilan ang dibdib na parang inilagay dito ang isang mala-impiyerno. Madilim ang mga mata. Isinasara ko sila, napagtanto na hindi pa rin ako makakatingin kahit saan at mabasa ang anuman. Sa bahay, lahat sa bahay.
Mga bahay. Kung saan sarado ang mga kurtina at isang pusa ang nakakulot sa sofa. Kung saan tayo lang dalawa, isang computer at wala nang iba. Ang tahimik dun. At ang mga kapitbahay lamang minsan ang nakakatakot sa mga iskandalo at kaguluhan sa pintuan.
*****
Dati ay may pakiramdam ng sakit at takot. Ito ay kawalan ng tiwala. Ito ay isang walang layunin na pag-iral sa loob ng apat na pader ng isang bahay nang walang pagkakataon na kumuha kahit isang hininga ng sariwang hangin. Ito ay isang mabagal na pagsakal, at tila wala nang makalabas. May takot dati. Pag-iral. Gray, smothered, walang kulay.
Malapit ito sa akin, nananatili itong malapit sa daan-daang at libu-libong mga tao, anuman ang lugar, oras ng paninirahan, kasarian, trabaho at katayuang mag-asawa. Ang takot sa buhay, takot sa mga tao ay isang katotohanan na nararamdaman sa lahat, kabilang ang pisikal, mga antas, na nakagagambala sa buhay, ay hindi pinapayagan na maisakatuparan. Nais mong maging katulad ng iba pa, makipag-usap, magsaya, ngunit hindi mo magawa: ang takot ay mabulunan ka. Hindi nasasabwat ito, ngunit medyo madarama - hindi ka makagalaw, hindi ka makapagsalita, nararamdaman mo lamang na mawawalan ka ng malay.
Natatakot ka. Hindi malinaw kung saan pupunta at kung sino ang makikipag-ugnay. Naguguluhan ka lamang. Walang makakatulong, kahit na sinubukan mong gumawa ng isang bagay. Ang propesyonal na payo, tulad ng nagpapagaan ng sakit, ay hindi malulutas ang problema. Inaalis lamang nila ang kalubhaan ng mga estado sa loob ng ilang araw, ngunit pagkatapos ay bumalik sa normal ang lahat. Ang lahat ng buhay ay kumukulo sa kung paano mo malalampasan ang iyong sarili at hindi itago sa ilalim ng mga takip, naririnig lamang ang katok sa pinto. Paano mo maiiwasan ang iyong sarili na tumakbo sa kabilang kalye kung mayroong kawan ng mga mag-aaral sa unahan? Paano mo pinipilit ang iyong sarili na kumusta sa halip na tumalikod at tumakas?
Sa katunayan, tila walang paraan upang makalabas. Ang takot ang namumuno sa iyong buhay. At sa ilang mga punto napagtanto mo na wala kahit saan upang maghintay para sa tulong. Ang isang mapanlinlang na pag-iisip ay lilitaw sa aking ulo nang mas madalas: "Bakit ko kailangan ang lahat ng ito?" At ang katawan, isang totoong taksil, sa bawat oras na pinagkaitan ka ng lakas, kailangan mo lang harapin kahit ang isang estranghero.
Ngunit ang pinakamadilim na gabi ay bago ang bukang-liwayway. Sa pamamagitan ng pinakamalalim na kamalayan ng mga sanhi ng naturang mga kondisyon, maaari mong mapupuksa ang mga ito magpakailanman. Sa pamamagitan ng seryosong pagtatrabaho sa iyong sarili, sa iyong sarili, sinisimulan mo hindi lamang upang makaya ang iyong mga kinakatakutan, nararamdaman mo ang matinding kaluwagan kapag hindi ka na nila pinapasok sa lupa. Ang iyong buhay ay nagbabago, at ikaw mismo ay hindi napansin kung paano mawala ang takot dito magpakailanman.
Manatili sa madilim na piitan ng iyong sariling mga takot o hakbang sa araw … iyo ang pagpipilian. At may paraan.
