Postpartum depression. Paano mabuhay kung ang buhay ay naging impiyerno?
At yun lang! Mula sa mga kauna-unahang araw, nagsimula ang luha at pag-agaw. Ako ay naging ganap na hindi handa para dito: ang sigaw ay nais kong tumakas mula sa bahay patungo sa impiyerno. Upang kahit sino ay hindi ako hanapin. Bakit ganun ??? Kung alam ko lang, mag-iisip ako ng daang beses bago magpasya sa hakbang na ito. Mas masahol ito kaysa sa kamatayan. Imposibleng magtiis …
August, silent and … Tumayo ako sa balkonahe sa aming apartment at tumingin sa langit. Ang paborito kong oras ay ang gabi. Ito ang oras kung kailan ako nabibilang lamang sa aking sarili, kung kailan ko makakausap ang aking sarili - upang marinig kung ano ang magbubukas ng isang bagong pintuan sa akin sa puwang ng katahimikan …
Palagi akong nasiyahan sa panonood ng pagtatapos ng araw. Paano niya ginagawa ang huling hininga at dahon, at sa isang bagong paghinga, dumating ang gabi. Kumuha ako ng isang libro at bumulusok sa isang bagong mundo ng hindi kilalang. Ang aking buong pagkatao ay nagniningning sa kagalakan ng pagtuklas at panloob na katuparan. Nabubuhay ako, humihinga ako, mahal ko … Iyon ay hanggang ngayon. Isang buwan ang nakalipas…
Naging ina ako
At yun lang! Mula sa mga kauna-unahang araw, nagsimula ang luha at pag-agaw. Ako ay naging ganap na hindi handa para dito: ang sigaw ay nais kong tumakas mula sa bahay patungo sa impiyerno. Upang kahit sino ay hindi ako hanapin. Bakit ganun ??? Kung alam ko lang, mag-iisip ako ng daang beses bago magpasya sa hakbang na ito. Mas masahol ito kaysa sa kamatayan. Imposibleng magtiis.
Hindi ako nakatulog ng isang buwan, nakalimutan ko kung ano ang pag-iisa. Hindi ko na kaya. Kailangan niya ng isang bagay sa lahat ng oras. Sa araw ay hindi siya natutulog, sa paglalakad ay sumisigaw siya upang ang buong lungsod ay makarinig, at ako, na nasusunog sa kakulitan, ay tumakbo pauwi. Basura ang panahon … Ang asawa ay nakaupo sa computer sa gabi at gumagana (ngunit hindi ito sigurado). At kapag nakatulog siya, handa akong patayin lamang siya.
Tuwing kalahating oras sa gabi ay hinihingi ako ng bata. Gusto niyang akayin ko siya sa aking mga bisig at pakainin, ngunit hindi ko magawa, nasugatan ang buong dibdib ko … maraming mga bitak na kapag nahawakan niya, napapaungol ako. Wild sigaw …
Ngayon siya ay isang buwang gulang, at nakatayo ako sa balkonahe at umiiyak - sa halip na mabituing kalangitan, nakikita ko ang kawalan ng pag-asa … Hindi ko nakikita ang hinaharap o ang kasalukuyan … Hindi ko alam kung paano mabuhay sa, dahil ang aking buong buhay ay nawala ang kahulugan. Hindi ko maintindihan kung bakit ako dapat magising at kung bakit ako dapat matulog. Kahapon kinuha ko ang aking sanggol at nagsimulang umiling. Niyugyog ko siya at sumigaw, bilang ihi hangga't maaari: "Ano pa ang gusto mo sa akin ???" At isang buwan pa lang siya. Anong sunod na mangyayari?
Wala na ako … Wala na … Siguro namatay lang ako sa sandaling siya ay ipinanganak, at ngayon nasa impiyerno na ako?.. O baka nababaliw lang ako?
Walang katapusang katahimikan, nag-iisa ako at nag-iisa ka …
Ito ay isang kwento … ang aking kwento. At marami sa kanila. Tanging ito ang nasabing sakit, napakalalim na hindi kaugalian na pag-usapan ito - nakakatakot pag-usapan ito. Maaari kang mailagay sa isang psychiatric hospital para dito, hindi pa banggitin ang elementong panlipunang sama ng loob at pag-censure. At ilan pa ang nagkaanak ng mga kababaihan na dumaranas ng karamdamang ito - pagkalumbay sa pagkalumbay.
Ang pagkalumbay ay may isang milyong mukha. Tumaas na pagkabalisa at mahinang pagtulog, walang katapusang luha at isang tuluyan nang nawala ang hitsura. Isang ganap na pagkawala ng interes sa lahat at pagdumi sa sarili na may pakiramdam ng pagkakasala. Takot para sa iyong buhay, ang buhay ng isang sanggol at walang katapusang katakutan mula sa kawalan ng pag-asa at kalubhaan ng pagiging. Kapag nais mong patayin ang iyong asawa sa kanyang mga idiotic na ideya, ang iyong ina para sa kanyang hindi pagkakaunawaan at walang silbi na payo, at ang pinakamahalaga, ang iyong anak. Para sa sinisigaw niya. Lahat ng oras.
Ang "postpartum craziness" ay maaaring mabilis na pumasa, ang bawat babae ay nabubuhay sa panahong ito nang magkakaiba. Ang isang tao ay mas madali, ngunit ang isang tao … Pinag-uusapan ko ang pinakamahirap na kaso - kapag nawala ang kahulugan ng buhay, kapag may hindi mapasok na kadiliman sa paligid, kapag walang maaga na maaaring pilitin kang gumawa ng isang hakbang patungo sa buhay… Sa halip, ang isang babae ay lumalakad sa kawalan, wala kahit saan … Nang walang isang solong pag-asa ng kaligtasan.
Ito ay "tunog".
Sa kasagsagan ng reyalidad at sakit
Ang tunog vector ng pag-iisip ay likas sa isang napakaliit na bilang ng mga tao. Ito ay isang malaking pangangailangan para sa kapayapaan at tahimik - upang maaari kang tumingin sa walang katapusang kalawakan ng iyong panloob na mundo.
At pagkatapos ITO. Ang walang katapusang sigaw na ito na may ganap na imposibilidad na makapagtuon ng pansin sa anupaman maliban sa kanya. Kapag ang tanging hangarin sa loob ay umupo lamang mag-isa at mag-isip. Obserbahan Manahimik … Huwag patakbuhin nang ulo habang naririnig ang sigaw ng isang bata.
Gusto ko lang maging BE. Gusto kong itapon siya sa bintana minsan, basta ayaw niya ng kahit ano. At pagkatapos ay wala kahit saan upang makawala mula sa …
Kasalanan
Hindi maiiwasan, hindi matiis … sa mga cramp ng tiyan. Muli, luha ng kawalan ng lakas, dahil kung paano makayanan ito sa pangkalahatan ay hindi maintindihan. Ang pakiramdam ng pagkakasala ay nakakakuha ng ganap, na bumabalot sa mga siksik na sinulid. Minsan tila sa akin na para akong isang chrysalis, na hindi maaaring maging isang paru-paro. Ang pakiramdam ng pagkakasala ay mabigat sa akin sa pagkakaroon ng kamalayan ng aking sariling krimen.
Kasalanan para sa katotohanan na ang bata ay nangangailangan ng isang ina - at siya ay wala lang. Ang pagkakasala ay wala siyang sapat na gatas ko at likido ito na marahil ay nagugutom siya sa lahat ng oras. May kasalanan sa sakit ng tiyan, at hindi ko siya matulungan. At ang pinakamahalaga, dahil ayoko sa kanya. Naiinis ako sa kanya minsan.
Para sa mga ito handa na lang akong patayin ang aking sarili. Patayan lang, kung mabawasan lang ng konti ang sakit na hindi maagaw. Hindi ko alam kung pano magpasaya sa lahat. Paano ako napakahalagang ina. Karima-rimarim na pakiramdam ng kabiguan: Hindi ako isang babae. Ang buong paligid ay mga tao tulad ng mga tao, ang mga ina sa palaruan ay tumatakbo kasama ang kanilang mga anak, natutuwa, at handa akong ilibing silang lahat.
Ang mga pakiramdam ng pagkakasala na hindi ko makasama ang aking asawa nang normal - ayoko rin sa kanya. Hindi niya ako naiintindihan, hindi naiintindihan kung ano ang mali sa akin. Galit ako sa sarili ko sa palaging pag-iyak at walang kausap. Ako ay nahihiya. Masakit. Nakakatakot … hindi ko na magawa ito. At paano ang tungkol doon … sino ang dapat kong sabihin?
Sana para sa …
Sa balkonahe ng gabing iyon, nais kong mamatay, para sa totoo. Naisip ko na kung wala ako, titigilan ko na itong maramdaman. Ang imposibleng ito. Imposible at hindi pagkakatugma sa akin at sa mundong ito.
Ngayon alam ko kung ano ang sumakit sa loob ko at pinapahiwalay ako. Alam ko ang tungkol sa aking pag-iisip, pagkahagis ng tunog vector, nabibigatan ng isang pakiramdam ng pagkakasala. Kapag walang paraan upang matiis ang sakit na ito. Sakit at kahihiyan para sa pakiramdam ng moral na pagduwal sa sarili mula sa tila darating na kaligayahan. Kapag naiinggit sila sa akin, dahil sa panlabas lahat ay maayos, ngunit hindi ako makahinga. Gusto ko lang walang kumalabit sa akin. Kahit papaano hindi para sa mahaba.
Kinausap ko ang mga kabataang ina - oo, nagrereklamo din sila, ngunit wala silang nararamdamang kahit na ano. Paano ko sasabihin sa kanila ang tungkol sa aking nakakagulat na mga saloobin? Palagi akong nararamdamang naiiba sa kanila. At pagkatapos ay mayroong ito … At iyon ay nagpapalala nito.
Naligtas ako ng ang katunayan na sa ilang mga punto ang bata ay nagsimulang matulog sa maghapon at nagkaroon ako ng pagkakataon na minsan ay mag-isa. Sa katahimikan … Ngunit gayunpaman, isa at kalahating taon ay isang buhay na impiyerno. Nabuhay ako sa makina araw-araw, tulad ng isang robot. At gusto kong mamatay.
Minsan nangyari na bumuti ang kundisyon. Para akong binitawan. Ngunit sa pangkalahatan, sa lahat ng oras, na parang isang uri ng vacuum. Ang masakit na kirot at patuloy na pagnanasa doon, sa katahimikan at kawalan, ay hindi ako iniwan. Sa buong panahon ay napaisip ako, kung saan doon …
Nagising ako nang halos gumuho ang aking buhay: Naiwan akong mag-isa sa isang anak - iniwan ako ng aking asawa. Hindi makatiis ang aming pamilya, at sa palagay ko ang estado ng aking sakit ay may mahalagang papel dito. Kapag nasa isang lugar ka roon, tiyak na wala ka rito … At sino ang makatiis sa lamig at kawalang-interes na ito?..
Naligtas lamang ako sa pamamagitan ng katotohanang nakilala ko ang "System-vector psychology" ni Yuri Burlan. Ang isang malapit kong kaibigan ay dumaan sa mahihirap na oras at paghihirap kasama ang kanyang mas matandang anak. Naghanap siya ng isang paraan palabas at nakita ito rito. At sa ilang mga punto, nagpadala lang siya sa akin ng isang artikulo.
Puro pag-asa iyon. Pinakinggan ko ang pagsasanay sa online ni Yuri, sumiksik, makinig, umiyak, humikbi, umungol … Naiintindihan ko ang aking mga kondisyon at ang mga dahilan para sa kanilang pangyayari. Ang sound vector na hindi napunan ng mga kahulugan ay nangangailangan ng pagpapatupad, ngunit wala akong alam tungkol dito dati at hindi alam kung paano ko tutulungan ang aking sarili bago ang pagsasanay.
Ang pagiging ina ay isang seryosong pagsubok para sa bawat babae, ngunit higit na mahirap para sa isang babae na may isang sound vector. At ang pagsasanay lamang ang tumulong sa akin at sa iba pang mga ina na manatili DITO.
