Naghahanap ng isang sagot. Kung nasa ibaba ka mayroong isang magandang palatandaan
Sa buong buhay ko ay tinatanong ko ang aking sarili: bakit ako nabubuhay? Hindi lang ito interes. Ni hindi ito isang katanungan, ito ay isang pangangailangan. Ang pangangailangan na ipaliwanag sa iyong sarili at sa iba kung ano ang kahulugan ng buhay na ito. Ito ang bumubuo sa isang bahagi ng aking buhay at tila uunahin. Bakit? Marahil sapagkat hanggang sa makahanap ako ng sagot sa katanungang ito, wala na akong ibang nais.
Sa buong buhay ko ay tinatanong ko ang aking sarili: bakit ako nabubuhay? Hindi lang ito interes. Ni hindi ito isang katanungan, ito ay isang pangangailangan. Ang pangangailangan na ipaliwanag sa iyong sarili at sa iba kung ano ang kahulugan ng buhay na ito. Ito ang bumubuo sa isang bahagi sa akin at tila mauuna. Bakit? Marahil dahil hangga't hindi ko mahahanap ang sagot sa katanungang ito, wala na akong ibang nais. Sa literal na kahulugan, walang lakas at pagnanais na gumawa ng anumang bagay. Sa buong buhay ko nararamdaman ko ang pangangailangan na mag-isip tungkol sa kung bakit … Bakit nangyari ito, bakit ko ito nagawa o bakit ginawa ito ng iba … Ano ang nag-uudyok sa mga tao? Bakit ako nagdurusa o bakit ito napakahusay sa puso? At bakit, sa pamamagitan ng paraan, hindi iniisip ng iba? Mabuti, mabuti ako - mabuti, mahusay, at kung masama - mabuti, ano ang magagawa mo? "Ang buhay ay tulad niyan" - ito ay kung paano mo masasagot ang tanong tungkol sa kahulugan ng buhay. Hindi pa ako nagkakaroon ng ganoong paliwanag.
Bilang isang bata, ako, tulad ng lahat ng mga bata, mahilig maglaro, tumakbo, at hindi mapakali. Ngunit, simula sa isang tiyak na edad, natahimik ako. Ito ay ipinahayag sa ang katunayan na hindi ako nakipag-usap sa mga hindi kilalang tao sa lahat. Isinasaalang-alang ko ang mga tagalabas na lahat ng nasa hustong gulang, maliban sa aking mga malapit na kamag-anak at ilang mga taong pinagkakatiwalaan ko. Walang ganoong mga problema sa mga kaibigan, sa parehong oras, ang mga relasyon sa mga kapantay ay mahirap tawaging perpekto. Hindi ako napunta sa kindergarten, kaya nakipag-usap ako halos sa mga lalaki sa bakuran, at kahit na hindi madalas. Hindi ito sasabihin na marami akong nakausap. Sa pangkalahatan, mas nagustuhan kong mag-isa sa aking sarili. Maaari kong isipin, isipin ang tungkol sa Diyos. Kadalasang iniiwan nang nag-iisa, nakaramdam ako ng pagkabalisa at sinubukang harapin siya nang personal, na para bang naririnig niya ako. Hiniling ko sa kanya na huwag iwanang mag-isa. Para sa akin noon na hindi niya ako narinig, o sa halip, hindi siya nakinig.
Gusto kong tumingin sa mga ulap. "Ma, sana nandiyan ako sa langit!" Ang aking mga salita ay ikinagulat ng aking ina: "Ano ang pinagsasabi mo? Paano ito sa langit?! " At nasiyahan lang ako sa kagandahan ng mga ulap, at, syempre, naisip kung gaano ito kagaling lumipad doon. O hindi likas … Pagkatapos ay napagtanto ko na ang aking ina ay may kaunting kakaibang ideya ng kaligayahan, at marahil sa kauna-unahang pagkakataon ay napagtanto na mauunawaan ng mga tao ang lahat sa iba't ibang paraan. Pagkatapos ay malinaw na ang aking ina ay natakot, iniisip na ang ibig kong sabihin ay kamatayan o isang bagay na tulad nito. Hindi ko na sinabi yun.
At may iba pa akong pinag-uusapan. Sa halip, tinanong niya: bakit ito, at bakit ito? Saan nagmula ang uniberso? Ano ang mangyayari pagkatapos ng kamatayan? Bakit ako ipinanganak sa ganitong paraan at hindi sa iba? Bakit ko nakikita ang mundo mula sa aking sarili at hindi mula sa ibang tao? Paano nakikita ng ibang tao ang mundo? Ang mundo ba ay mayroon lamang sa akin? Ang mga kakatwang tanong na ito ang sumasagi sa akin. Sinubukan kong isipin ang kawalang-hanggan ng uniberso na sinabi sa akin. Sa loob ng maraming oras sa gabi ay makikinig ako sa mga kwento ng aking ama tungkol sa mga bituin, sansinukob, pisika at matematika, at sa pagbabasa ng mga kwento ng science fiction ng aking ina. Sa paaralan, ang mga libro tungkol sa astronomiya ang pinaka-kagiliw-giliw.
Ang tanging bagay na mahirap para sa akin ay ang makatiis ng hiyawan at iskandalo ng aking mga magulang. Labis akong nag-alala dito. Takot na takot na maiwan akong mag-isa. Nangyari din na sinigawan nila ako. Tulad ng karaniwang nangyayari, sumigaw sila para sa dahilan. Gayunpaman, iba ang opinyon ko. Ito ay labis na nakakasakit. Kaya, paano iyon?! Well para saan Ayoko ng kahit anong ganyan, walang masama! Paano nila ito magagawa sa akin?! Tila sa akin ito ay hindi patas. Walang mga intriga ng kapantay o hindi kilalang tao ang naging sanhi ng ganitong pagkakasala. Pagkatapos ng ilang oras, gumawa kami, at lahat ay nakalimutan kahit papaano. Minsan, sa walang kadahilanan, nasira muli ang isa sa mga magulang. Mayroong mga hiyawan, sumpa, akusasyon.
Sa gabi, kapag ang mga anino sa wallpaper ay kumuha ng mga kakaibang hugis, na nabubuhay, nakakatakot ito. Nakatulog ako sa isang laruang aso, na natural na buhay sa akin. Kinausap ko siya, inalagaan siya. Hindi ito nakakatakot na magkasama. Nang pinahihirapan ako ng bangungot, napunta ako sa aking ina. Palagi siyang nandiyan kung masama ang pakiramdam ko. Minsan may mga seizure kung mahirap huminga. Ngunit palaging pinayapa ako ng aking mga magulang, at naging madali ito. Madalas ko rin pinangarap na maging isang superhero, tumutulong sa mga tao. Pagkatapos, masyadong, hindi ito nakakatakot.
Nag-ingat ako sa paaralan - hindi pangkaraniwang mag-isa. Ngunit nasanay ako nang napakabilis. Maganda ang pakikipag-ugnay sa mga kamag-aral. Nag-aral din ako ng mabuti, lalo na sa matematika at Ruso. Gusto kong magbasa, ngunit sa ilang kadahilanan ay napakaliit kong nagbasa. Hindi ko matapos ang pagbabasa ng libro hanggang sa huli, tinatamad ako. Sa mga aralin, madalas akong tumingin sa bintana, pinangarap ang isang bagay. Sa umaga napakahirap palaging bumangon, atubili. Sa parehong oras, sa gabi palagi akong naging aktibo. Humiga ako sa kama at nagmuni-muni sa musika sa manlalaro. Siya nga pala, nakakarinig siya sa kanya hanggang umaga, nang hindi tumitigil. Gayunpaman, tulad ng pagbabasa ng mga libro.
Nag-aral ako ng mabuti hanggang sa ika-7 baitang, ngunit pagkatapos ay nagsimulang lumitaw ang mga problema. Nagsimula ako sa sobrang pagtulog sa paaralan, laktawan. Bago iyon, ang aking ina ay nasa ospital na, at madalas akong maiiwan na mag-isa. Ang mga marka sa paaralan ay tumanggi, pati na rin ang pagnanasang malaman. Matindi ang pagkasira ng relasyon sa mga kamag-aral. Napaka-hindi inaasahan, ako ay naging isang outcast ng klase. Sa ika-8 baitang, na-ospital siya na may gastritis, na huminto sa buhay sa paaralan sa loob ng isang buwan. Napakahirap bumalik. Sa lahat ng oras ay nakaramdam ako ng ilang uri ng pagkabalisa at pagkabalisa.
Salamat sa pagsisikap ng aking ama, at palagi niyang itinanim sa akin ang isang interes sa eksaktong agham, pisika at matematika na naging interesado sa akin. Ang natitirang mga paksa ay hindi nakakainteres. Sa high school, nawala ang pagsisikap, sinimulan kong gawin lamang ang nakakainteres. Bilang karagdagan sa eksaktong agham, ang mga ideya tungkol sa isang makatarungang istraktura ng lipunan ay kawili-wili. Kumbaga, naramdaman kong sobrang hindi patas ang aking buhay. Ngunit pagkatapos ay tila sa akin na ang buong mundo ay hindi patas, at kinakailangan upang iwasto ito kahit papaano. Nadala ako ng mga ideya ng Marxism, pilosopiya sa Silangan, naging interesado sa politika. Ang mga tao ay nahahati sa "puti" at "pula". Mayroong isang tiyak na kayabangan, kayabangan, sinabi nila, naiintindihan ko kung paano dapat ang lahat, at ikaw … eh, kung ano ang kukunin mula sa iyo! Sa paglipas ng panahon, sinimulan kong maunawaan na hindi lahat ay napakasimple, na walang masyadong tama at mali. At muli ang mga tanong - bakit?
Sa ika-10-11 na baitang, ang sitwasyon ay unti-unting naibaba, ang relasyon sa mga kamag-aral ay napabuti. Totoo, ngayon, sa lahat ng panlabas na kagalingan, ako ay naging isang tulay ng aking sariling malayang kalooban, naging oposisyon ako sa klase. Sa gayon, paano mo pa maipahayag ang iyong kayabangan at pagtanggi sa mga ugnayan na naghari sa silid-aralan? Sumali ako sa mga kaganapan, ngunit sa pag-iisip ay palagi akong hiwalay.
Tapos naisipan kong mag-college. Nais kong gumawa ng agham. Kaya, sa diwa ng pagiging isang siyentista, nag-imbento ng isang bagay. Ano? Hindi ko maintindihan nun. Nais ni Nanay na maging opisyal, kagaya ng tatay. Naintindihan ni Itay noong una kung sinong opisyal ako, kaya pinayuhan niya akong maging isang engineer. Pagkatapos ay naisip ko: "oo, marahil, sa huli, magiging mabuting inhinyero ako bilang isang inhinyero," kahit na talagang nais kong gumawa ng agham. Ang katotohanang ang propesyon ng isang inhinyero ay ganap na hindi kawili-wili sa akin, napagtanto ko pagkatapos ng dalawang taon sa unibersidad. Nagpasiya akong tapusin pa rin: huwag mong isuko ang aking nasimulan. Kaya't nag-aral ako - sa pamamagitan ng isang stump-deck, nagtatapos mula sa unibersidad na malayo sa mga karangalan.
Nakakuha ako ng trabaho sa aking specialty. Kailangan kong suportahan ang aking sarili at tulungan ang aking mga magulang. Mula pa lamang sa mga unang araw kahit papaano ay hindi ito nagawa. Ito ay kagiliw-giliw sa una, ngunit sa lalong madaling panahon nagsawa ako. Nagsimula akong magtrabaho dahil kailangan ko, hindi dahil sa gusto ko. Sa umaga - ang parehong katamaran, mas malakas lamang. Ang depression ay nagsimulang gumulong. Bigla at walang dahilan, nawala ang pagnanasang gumawa ng kahit ano. Parang walang kawili-wili. Paano? Isang segundo ang nakakaraan napakahalaga nito, ngunit ngayon wala itong gastos - ganito ang naramdaman ko at hindi alam kung ano ang gagawin dito. Humupa ang depression at bumalik ang pakiramdam ng buhay. Ito ay tulad ng kung ang isang toggle switch ay lilipat, at ang mga kulay ay naging maliwanag muli, ang mga pangarap at hangarin ay bumalik. Ngunit ang pakiramdam na ito ay hindi pare-pareho. Maaga o huli, bumalik muli ang pagkalumbay, ngunit may higit na lakas. Nasasalamin ito sa lahat ng aking ginawa: sa trabaho,sa mga relasyon sa mga mahal sa buhay.
Nakahanap ako ng isang outlet sa musika. Patuloy kong pinakinggan siya: sa bahay, sa trabaho, sa kalye, sa transportasyon. Bumalik sa paaralan, nagsimula akong makinig sa elektronikong, pagkatapos ay mga komposisyon ng rock. Tila hindi ito matiis nang walang musika. Nang pakinggan ko ang aking mga paboritong kanta, naging madali ito. Maaari kang magdiskonekta mula sa labas ng mundo, mula sa mga ingay, mula sa mga pag-uusap, mula sa mga tao at maiiwan mag-isa sa iyong mga saloobin. Isipin ang tungkol sa buhay, tungkol sa kahulugan nito. Ang mga imahe at kaisipan ay ipinanganak sa pamamagitan ng mga salita ng mga makata. Maaari itong magpatuloy nang maraming oras hanggang sa ako ay pagod sa pisikal. Pagod na ako sa puntong nahulog ako sa kama. Ngunit sa pag-iisip ay hindi ako napagod. Sa kabaligtaran, nais kong mag-isip pa. Ito ay tulad ng pagpuno ng isang walang kailalimang kailaliman.
Ganun din sa tulog. Hindi mahalaga kung gaano ako nakatulog, at makatulog ng 16 na oras sa isang araw, na ganap na nawala ang pagkakaiba sa pagitan ng araw at gabi, hindi ako nagkatulog ng sapat. Bumangon ako sa isang pakiramdam ng kahinaan at kawalan ng lakas. At sa gabi - sa kabaligtaran: hindi pagkakatulog, ilang uri ng pinataas na aktibidad. Humiga silang lahat, yeah! Para makapagtrabaho ka. Oh oo! Mayroon ding sakit ng ulo, kahila-hilakbot sa punto ng imposibilidad na gumawa ng kahit ano. Nangyari nga na nakatulog ako na may sakit sa ulo at gumising kasama nito. Palagi akong nakikinig ng musika sa pinakamataas na posibleng dami. Sa mga headphone - sa maximum. Kasama ang mabibigat na musika. Naintindihan kong mali ito. Sumakit ang tainga, pagod ang tainga, walang maririnig sa paligid, ngunit kung wala ito marahil ay lumala pa ito.
Mas masahol pa, dahil ang ibang mga paraan upang labanan ang pagkalumbay ay hindi gumana nang maayos. Nakatulong ang pagbabasa, ngunit pansamantala. Ang mga klase sa mga instrumentong pangmusika ay naging kaaya-aya rin at nagdala ng maraming kasiyahan. Maaari akong maglaro ng maraming oras. Ngunit maaga o huli ay lumitaw pa rin ang tanong: "Bakit? Bakit lahat ng ito? Bakit ko ito ginagawa? Bakit ako pinanganak? Hindi lang yun. Bakit hindi ako mapagtanto tulad ng iba? Bakit ako nakakaranas ng ganoong mga estado? " Pagkatapos ng lahat, sa katunayan, sa isang estado ng pagkalungkot, pisikal na ayaw ko ng anuman: ni kumain, ni natutulog, o naglalaro - wala. Isa lamang ang natitirang bagay: mag-isip! Iniisip, bakit kailangan ko ang lahat ng ito at bakit nangyari ito? At maghanap ng mga sagot. Saan Hindi mahalaga: pilosopiya, kasaysayan, sikolohiya, relihiyon, pang-espiritwal na kasanayan, pagninilay, tula, panitikan, agham. Siyempre, ang lahat ng mga bahaging ito ng kaalaman ay nagbibigay ng mga sagot, ngunit ang pangunahing bagay na nag-aalala sa akin ay ang kawalan ng kagalakan. Pansamantalang kasiyahan mula sa pag-unawa sa ilang mga bagay ay napalitan ng isang estado ng kumpletong kadiliman at kadiliman.
Inis na inis ako sa mga tao. Muli, ito ay may kondisyon. Kung ito ay mabuti, ang mga tao ay masaya. Kung ito ay nakalulungkot, kung gayon ang sinumang tao ay maaaring maging object ng aking poot. Sa transportasyon, nang makagambala sa daanan, kapag hinawakan, gumawa sila ng isang pangungusap. Ang pakiramdam ng pagiging hiwalay, nakataas, ay nagbigay sa aking mga aksyon ng isang antisocial character. Sa trabaho, nakaupo kasama ang mga headphone, hindi ko napansin ang marami sa paligid ko, "sinasadya" hindi ko sinunod ang aking hitsura, na parang sinusubukan na "tumayo mula sa kulay-abo na masa."
Lalo na mahirap itong makipag-usap sa mga magulang. Tila sa akin na hindi nila ako naiintindihan. Ngunit sa katunayan, hindi ko sila naintindihan. "Ano ang nakakainis sa kanila sa lahat ng oras sa akin, na hindi nila ako papayagang mabuhay?" Akala ko. Naiinis ako sa ungol ng aking ama, palagiang paghingi, hiyawan, pagngangalit, palaging pag-aalala ng aking ina. Ano ang gagawin sa lahat ng ito, hindi ko alam. Ang aking relasyon sa isang batang babae ay patuloy na ulap ng aking pag-atras, malungkot na saloobin, kawalan ng pagnanais na magtrabaho, atbp. Naiintindihan ko na lahat ito ay mali, ngunit kung ano ang gagawin ay ganap na hindi maintindihan.
Unti-unting tumindi ang pag-atras sa sarili. Nakakadiri ang kondisyong pisikal. Kahinaan, antok, pagkahilo. Napahinto ako bigla sa pagsasalita dahil ayoko. Naiintindihan ang mga nakapaligid na tao tungkol dito. Nais kong ayusin ito. Ngunit paano, hindi ko alam. Sa paglipas ng panahon, nagsimula akong mapansin na walang tumutulong. Nais kong maunawaan kung ano ang nangyayari, upang maunawaan ang mga tao, maunawaan ang aking sarili, upang matulungan ang mga tao, na baguhin ang mundo para sa mas mahusay, upang lumikha ng isang bagay. Hindi gumana. Ang kabuuang pagkakaiba ng mga pananaw, tao, pananaw, payo, halimbawa ay hindi umaangkop sa aking ulo. Ito ay malinaw na ang mga tao ay naiiba at na ang bawat isa ay may mga problema sa buhay. At ang mga tao ay hindi man responsable sa lahat ng panlabas na pangyayari. Ang lahat ay dating bata. Ngunit paano ito ayusin? Walang sagot. "Bakit ako kaya?" - iyon ang susunod na naisip. Sa gayon, kung ano ang maaaring susunod na nangyari, mahulaan lamang ang isang …
Isang ilaw sa dulo ng isang lagusan
Kung ikaw ay nasa ilalim - mayroong isang mahusay na pag-sign dito, Nangangahulugan ito na karapat-dapat mong malaman ang lalim, Nangangahulugan ito na mayroon ka nang paraan pabalik
At mayroong lakas upang pumunta sa alon.
Taras Poplar
Nais kong sabihin sa mga nakaranas ng gayong mga estado na mayroong isang paraan sa lahat ng ito. At ang katunayan na ang mga estado na ito ay hindi kapani-paniwalang mahirap ay nangangahulugan lamang na sa likuran nila nakasalalay ang parehong pagtaas. Ang pag-take-off para sa akin ay ang System-Vector Psychology ng Yuri Burlan. Doon, kung saan ang araw-araw ay kamangha-mangha at puno ng kahulugan. Saan mo masasabi: Ako ay isang masayang tao! Natutuwa ako sa buhay na ito, aking patutunguhan, nagpapasalamat sa mga tao at lahat ng nangyari sa akin. Kung saan ka maaaring ngumiti sa iyong paligid, gumawa ng mabubuting gawa, tulungan ang mga mas masahol pa, hindi dumaan sa problema ng iba. Saan natin masasabi nang may katiyakan: ngunit ang Diyos ay mayroon pa rin! Kung saan ang sinuman ay maaaring magalak. Saan ka pupunta sa iyong pangarap.
Alam mo, mayroong isang nasabing karunungan sa silangan: hindi sila pumupunta sa guro, gumapang sila sa kanya. Nasa estado na ito ng ganap na kawalan ng pag-asa na nakilala ko ang Yuri Burlan's System-Vector Psychology. Perpektong naaalala ko ang aking panloob na pakiramdam na hindi alam kung ano ang susunod na gagawin. Hindi sinasadya, napag-alaman ko ang isang artikulo sa network na "Tungkol sa pagkalumbay at mga sanhi nito." Sa literal mula sa mga unang linya, sinimulan kong makilala ang eksaktong inilarawan ang mga kundisyon kung saan ako nagreklamo. Ang artikulo ay hindi lamang sumasalamin sa panlabas na larawan ng pagkalumbay, inilarawan nito ang panloob na mga karanasan, mga saloobin na dinala ko sa aking sarili. Bukod dito, ang larawan ay kumpleto, malinaw, na nagpapaliwanag ng mga sanhi ng pagkalungkot. Ito ay isang pagkabigla. Paano? Paano nila nalalaman Ang lahat ay tungkol sa akin! Ang artikulo ay nagbigay ng pag-asa na ang lahat ay maaaring maayos. Agad kong nais sabihin sa aking mga kamag-anak tungkol dito. Hindi nila ito naintindihan. Ngunit hindi iyon mahalaga. Ang pangunahing bagay ay na naiintindihan ko na sila at hindi ako naiirita sa kanila.
Maging responsibilidad
Makalipas ang ilang sandali, nagpunta ako sa mga libreng klase, na isinasagawa ng koponan ng portal ng System-Vector Psychology ng Yuri Burlan. Ang resulta ay kamangha-mangha! Sa isang pares ng mga klase, ang mga hinaing na sa loob ng mahabang panahon ay hindi pinapayagan akong mabuhay nang normal at makipag-usap sa mga tao ay nawala. Una sa lahat, nawala ang mga hinaing laban sa magulang. Bakit ko nasasabi: nawala? Naupo ako at nakinig habang si Yuri ay nagsasalita tungkol sa mga taong may iba't ibang mga vector, tungkol sa kanilang mga relasyon. At pagkatapos bigla na lang, may luhang dumaloy. Alam mo, nangyayari na ang isang tao ay sumisigaw hindi mula sa sakit, hindi mula sa pakikiramay, hindi mula sa kagalakan, ngunit mula sa isang pakiramdam na mahirap ding ilarawan - mula sa kaluwagan, marahil. Tulad ng isang multi-pound load, na matagal nang pumindot sa mga balikat, maaari na ngayong mahulog bilang hindi kinakailangan. At lumalabas na ikaw mismo ang naglagay nito sa iyong balikat at sa lahat ng oras ay naglalagay ng mga bato ng sama ng loob doon, na ginagawang mas mahirap at mahirap. At walang nakikinabang mula sa pag-load na ito, abala lamang at pagkalito: narito ang isang sira-sira, at ano ang impiyerno na kailangan niya?! At dinadala ito ng sira-sira at kinamumuhian ang lahat dahil nilikha niya ang pagdurusa para sa kanyang sarili.
Kasama ng luha, naalala ko ang mga pangyayari sa buhay, iba't ibang tao, pagkabata, pagkabata ng mga magulang. Mas naging malinaw ang lahat. Sa kauna-unahang pagkakataon, naging malinaw hindi lamang na lahat sila ay may mahirap na kapalaran at kanilang sariling mga problema, ngunit kung bakit ganun at hindi kung hindi man. Bakit ang aking ama, halimbawa, ay may ganoong relasyon sa kanyang mga magulang, at kung paano ito nakaapekto sa kanyang buhay. Bakit minsan niya sinisira ang mga mahal sa buhay, kung bakit madalas siyang pinupuna, napataas ang kanyang boses, o kung bakit hindi tinatanggap ng modernong lipunan ang lahat. Bakit nagdurusa ang aking ina sa buong buhay niya ng hindi mapigilang kalungkutan at, mas madalas, matagal na pagkalungkot, na hindi maiwasang matatapos sa isang kama sa ospital sa bawat oras? Bakit ba ang hirap para niya akong bitawan, bakit siya natatakot na maiwan na mag-isa. Bakit siya minsan ay sumisikat ng kaligayahan, nasa sobrang tuwa, pagkatapos ay unti-unting nawawala at walang nakalulugod sa kanya. Bakit siya masyadong sensitibo sa ingay. Napagtanto kong ang kanyang kalagayan ay maraming beses na mas mahirap kaysa sa akin.
Ngayon ay masasabi kong lubos kong napagtanto na ang responsibilidad para sa aking buhay ay laging nakasalalay sa akin lamang, at hindi sa aking mga magulang, na nagsikap na itaas ako sa abot ng kanilang makakaya, hindi sa mga guro, o sa iba pa kundi ako. Walang nangyayari ganyan, lahat may kanya-kanyang kahulugan. Oo, ang mga relasyon sa mga magulang ay hindi laging nabuo sa pagkabata. Ngunit kung ano ang isang demand mula sa kanila - hindi nila alam kung paano ito gawin nang tama, at hiniling nila sa akin lamang ang pinakamahusay. At mayroon din silang sariling pagkabata, napuno ng kanilang sariling mga hinaing, traumas at kasawian. Kung hindi ko naranasan ang lahat ng nangyari sa akin, marahil ay hindi ko maiisip ang tungkol sa walang hanggang mga katanungan ng pangangailangan na maunawaan ang ibang mga tao, na kailangan ng lahat ang kanilang kaligayahan. Naging posible para sa akin na magpaalam sa mga hinaing at madama sa halip na sila ay isang pakiramdam ng pasasalamat sa mga magulang, Diyos, mga tao para sa lahat salamat sa System-Vector Psychology ni Yuri Burlan.
Makinig ng iba
Kumbinsido na ang diskarteng ito ay makakatulong sa mga tao, nagpunta ako sa buong pagsasanay. Sa pagpasa nito, ang pinakamahirap na mga kundisyon ay nagsimulang magbago sa kabaligtaran. Sa kawalan ng pag-asa na depression, nagsimulang lumitaw ang mga sulyap sa pag-unawa. Ito mismo ang kulang ko. Pag-unawa sa nangyayari sa paligid. Dahan-dahang humubog ang larawan at nawala ang pangangati. Halos kaagad napansin ang resulta. Naging kaaya-aya na makipag-usap sa mga tao, tanggapin sila nang taos-puso at bukas para sa kung sino sila. Sa trabaho, naging madali ang pakikipag-ugnay sa mga kasamahan. Huminto ako sa pagtugon sa mga sitwasyon ng salungatan na may gumanti na pananalakay, nagsimulang makinig sa mga tao. Napagtanto ko na ang sanhi ng lahat ng aking mga problema ay nasa akin lamang.
Tulad ng para sa musika, ang lahat ay nagbago din dito. Parami nang parami ang nais kong makinig sa klasikal na musika. Ang pagnanais para sa mabibigat, mapang-api, nakapagpahina ng musika, na hindi pinapayagan ang konsentrasyon ng pag-iisip, nawala. Hindi na mga kasama ko sa buhay ang mga headphone. Ngayon ko lang ginagamit ang mga ito kung kinakailangan, kalahating tainga at sa katamtamang dami. Ngayon nakikinig ako sa mga tao sa paligid, nais kong gawin ito at kaaya-aya ito. Pinayagan ako ng psychology ng system-vector ng Yuri Burlan na "ibaling ang aking mukha" sa mga tao.
Sa ilang mga punto, napansin ko na ang pagkalungkot ay nawala nang tuluyan. Nakalimutan ko kung ano ang depression. Siyempre, maaari kong palaging dalhin ang aking sarili sa parehong estado. Sa aking sariling katamaran at katamaran, ngunit ngayon napagtanto ko kung ano ang ginagawa ko. Wala nang pagnanais na maawa sa iyong sarili at bigyang-katwiran ang iyong pagkilos. Ang depression ay napalitan ng proseso ng katalusan, paglabas - sa mga tao, sa kanilang mga problema at kanilang mundo. At ito ang kaligayahan! Yung gusto ko. Ito ay hindi isang bingi, madilim na kawalan, ngunit ang "sparks" ng ibang mga tao, na nag-iilaw sa landas, sa makasagisag na pagsasalita.
Ang ilang mga malalang sakit ay nawala din nang hindi inaasahan at hindi nahahalata. Halimbawa, sakit ng ulo. Minsan, pagkatapos ng pagsasanay, napansin kong wala na siya sa mahabang panahon. Ngunit bago iyon pinahirapan niya ako nang regular at madalas. Lalo na pagkatapos ng mahabang pagtulog, sa umaga. Ang ilang iba pang mga problema ay nawala din. Hindi ko idetalye, sabihin lamang na ito ay hindi inaasahan at hindi mahahalata. Ang pangkalahatang kondisyon ay napabuti, lumakas ang lakas, aktibidad, naging mas madaling gumana. Walang ganoong layunin kapag nagpunta ako sa pagsasanay, ngunit may mga resulta. Ang galing!
Matapos makumpleto ang pagsasanay, nagsimulang maging ang mga tula. Malakas na sinabi, syempre, mga talatang so-so, ngunit bago iyon ay hindi naman. Nangangahulugan ito na pinapayagan ka ng pagsasanay na ibunyag ang iyong sarili, upang buksan nang kaunti ang belo ng mga lihim tungkol sa istraktura ng mundo. Sa gayon, o kahit papaano magkaroon ng isang buo. Sa katunayan, maraming mga phenomena sa kasaysayan, sa modernong lipunan ay nagsimulang maunawaan para sa akin sa isang ganap na naiibang paraan, sa isang mabuting kahulugan. Ang isang interes ay lumitaw sa mga puntong iyon ng pananaw, pananaw sa mga kaganapan, opinyon ng ibang tao, na dati ay hindi ko nais na marinig. Ang proseso ng katalusan ay naging isang kapanapanabik na paglalakbay, kung saan mayroon ding ilang mahahalagang layunin sa lipunan.
Sa mahabang panahon bago ang pagsasanay pinahihirapan ako ng mga katanungan: ano ang aking layunin? Paano pumili ng isang propesyon? Ngayon ay naging malinaw kung bakit ayoko sa aking kasalukuyang trabaho at kung anong uri ng trabaho ang kailangan ko. Sinimulan kong gumawa ng ilang mga hakbang patungo sa gusto ko, at ito pala ang talagang nagdudulot sa akin ng kaligayahan. Bago ang pagsasanay, marami akong naisip tungkol sa pagiging isang boluntaryo. Naiintindihan ko kung paano ito kinakailangan. Matapos ang pagsasanay, nagpasya akong gawin ang hakbang na ito. Ngayon alam kong hindi ako nagkamali. Sa panahon ng pagsasanay, naging malinaw sa akin kung bakit ako may takot habang bata. Naiintindihan ko kung ano ang mga pagbabago sa aking kalooban na konektado mula sa depression hanggang sa euphoria at kung paano ko maituturo ang aking mga pagsisikap sa isang mabuting direksyon.
Ngayon sa lipunan mayroong isang napakalaking bilang ng mga walang kategoryang walang proteksyon sa lipunan ng mga tao. Ito ang mga ulila, taong walang tirahan, mga batang may kapansanan, mga pasyente ng cancer, mga bata mula sa mga ulila, mahirap na mga kabataan. Sa tulong ng System-Vector Psychology ni Yuri Burlan, naiintindihan ko kung paano makakatulong sa mga nasabing tao, kung paano mababago ang kasalukuyang sitwasyon para sa mas mahusay. At ito ay napakahalaga sa akin, mas mahalaga kaysa sa aking personal na mga resulta.
Lumabas at tingnan ang kagandahan ng mundo!
Ikaw, na tinapakan ang lalamunan ng narsisismo, Pinapantay ang iyong sarili sa huling kontrabida sa harap ng Diyos, Nakita, sa wakas, na ang hedge ay multo, At tumakbo ng may tawa, nauunawaan ang direksyon.
Ilya Knabenhof
Matapos makilala ang System-Vector Psychology ng Yuri Burlan, mayroong isang pakiramdam na ang ilaw ay nakabukas at ang lahat na itinago ng kadiliman bago makita. Ang mundo ay ipininta sa isang libong mga kakulay. Ito ay tulad ng kung aalis ka sa isang madilim na silid hanggang sa kalye, kung saan ang lungsod sa gabi ay naiilawan ng milyun-milyong mga parol. At nakikita mo ang maraming tao - totoo, espesyal, iba, natatangi, masaya at hindi gaanong gaanong. Ngayon makikita mo na sila. Hindi sa madilim na bintana ng silid ng iyong kamalayan, kung saan madalas ay ang iyong pagsasalamin lamang. Nakikita mo sila kung sino sila, o maaaring maging, o maaaring maging. At kapag nakita ka nila, ngumiti sila o nagulat, ngunit sa anumang kaso hindi sila mananatiling walang malasakit. Maaari kang maglakad, kausapin sila at pakinggan ang mga ito, hindi ang iyong echo. Maaari mong mapansin ang isang nahulog na tao na hindi makabangon. At makakatulong ka sa kanya kapag dumaan ang iba. Hindi dahil ayaw nila, ngunit dahil hindi nila nakikita. At mayroon kang ganitong pagkakataon, ngayon mayroon kang isang malaking responsibilidad, para sa lahat. Sapagkat ang bawat isa ay magkakaiba, ang bawat isa ay maaaring magkakaiba ng mga pagnanasa, ngunit lahat tayo ay nagkakaisa ng isang karaniwang hangarin - na maging masaya. At ang kaligayahang ito ay maibabahagi lamang kung ang ating mga pagsisikap ay nakatuon sa kabutihan.
Isinulat ko na palaging nakakaranas ako ng ilang uri ng mga problema sa pakikipag-usap sa mga tao. Ngayon masasabi ko na ang proseso ng komunikasyon ay nagdudulot ng kasiyahan mula sa katotohanang naririnig ko hindi lamang ang aking sarili, nakakaintindi ako ng ibang tao. Maaari kong ilagay ang aking sarili sa kanyang lugar, kahit papaano. Itigil ang pagpapayo kung ano ang kailangan niya, ngunit alamin kung ano talaga ang kailangan niya sa pamamagitan ng pakikinig sa kanya, pandinig sa kanya. Ngayon ay maaari mo nang tanggapin na kagustuhan ito ng ibang tao, kahit na kabaligtaran nila ang akin, nang walang sama ng loob at pilit na akitin ako.
Matapos ang pagsasanay, sinimulan kong makita ang kagandahan kung saan hindi ko napansin dati. Ang mundo ay magkakaiba at sa pangkalahatan ay napaka patas. Pagkatapos ng lahat, lahat ay tiyak na mapapahamak sa sariling katangian, pagiging natatangi, sa kanilang sariling paningin sa mundo. At bawat tao ay kinakailangan at hindi maaaring palitan. Ang bawat isa ay maaaring mapagtanto ang kanilang mga sarili at maging masaya. Walang mabuti o masamang tao. Mayroon lamang aking limitadong pag-unawa sa mga taong ito sa pamamagitan ng aking mga hangarin. Ang masama ay dapat na hanapin muna sa lahat sa sarili, at ang pang-unawa ng mundo sa paligid ay nakasalalay sa kung paano natin ito naiintindihan. Para sa isang kasamaan, para sa isa pa hindi. Kaya't lumalabas na walang layunin na kasamaan. Hinihiling ko sa iyo na maunawaan nang tama, hindi ko ibig sabihin na walang masamang aksyon, pinag-uusapan ko lamang ang tungkol sa panloob na estado, tungkol sa pag-uugali sa mundo sa paligid natin. Maaari itong baguhin … para sa ikabubuti.
Mag-isip ng dalawang beses bago mo sabihin
Madalas na pinapahirapan natin ng sakit ang ating mga salita at hindi natin alam kung gaano natin nasaktan ang tao. Hindi namin ito napagtanto at hindi rin palaging napapansin kung paano nagbago ang isang tao sa kanyang mukha pagkatapos ng aming mga salita. Sa palagay namin sinabi namin ang "katotohanan", "tulad din." Katangahan! Walang marunong kumain. At ito ay para sa isang simpleng kadahilanan. Lahat tayo ay magkakaiba at nakikita natin ang katotohanan sa parehong paraan. At ito ang maiisip natin sa iba, wala nang iba. Salamat sa System-Vector Psychology ni Yuri Burlan, naging posible ito sa akin. Protektahan ang mundo ng ibang tao! Magisip muna bago magsalita. Bago gumawa ng opinyon o paghuhusga tungkol sa isang tao, ngayon ay tinanong ko sa aking sarili ang tanong: at ako - sino? At naiintindihan ko na una sa lahat nararapat ako ng pagkondena. At ito ay napakahalaga. Dahil kailangan mong itama ang iyong sarili. Ito ang tanging paraan upang mabago ang isang bagay para sa mas mahusay.
Malaki ang nakasalalay sa ating mga salita. Marami kaming pinag-uusapan: sa trabaho, sa bahay, sa kalye - saanman may ibang mga tao. At ang paraan ng aming kamusta o pagkakasabi, o pagpapaliwanag - nakakaapekto ito sa lahat ng nangyayari. Sinasalamin ng aming mga salita ang lahat ng nakikitira namin, kung paano kami nakaka-ugnay sa iba. Pagtaas ng isang bata, maaari nating mai-cross ang lahat ng kanyang mga hangarin sa isang salita, mawala ang kanyang tiwala, takutin o, sa kabaligtaran, bigyan siya ng lakas, magbigay ng inspirasyon, idirekta. Palaging may mga hangarin sa likod ng mga salita at tumpak na sumasalamin sa kanila ng mga salita. Ang kakayahang maunawaan kung anong mga intensyon na dinadala namin sa ating sarili, at araw-araw upang gumana sa ating sarili, nakatulong sa akin ang System-Vector Psychology ni Yuri Burlan.
Matapos ang pagsasanay, napansin ko na ang iba't ibang mga tao ay nagsimulang buksan ang kanilang mga karanasan, nagsimulang magtiwala nang higit pa. At ginagawa nila ito mismo, nang walang kadahilanan, walang dahilan, pinag-uusapan ang kanilang mga problema. Hindi ko alam, marahil ay naramdaman nila na mauunawaan sila, hindi hinahatulan, marahil iba pa, ngunit ito ay nagpapataw ng mas higit na responsibilidad. Kung sabagay, ito na ang mga problema ko. Dahil naiintindihan ko sila. Dito sa pangkalahatan kailangan mong manahimik at pag-isipang mabuti kung ano ang isasagot o kung paano manatiling tahimik, o marahil ay may kailangang gawin para sa taong ito. Na patungkol sa pagkilos, masasabi natin ito. Nakikilahok sa isang sitwasyon, nagsimula akong magtaka kung ang aking aksyon ay makikinabang sa isang tao. Pagkatapos ng lahat, bago iyon, nakasisiguro ako na alam ko nang eksakto kung kailan ako gumagawa ng "mabuti" sa mga tao. Ngayon ay magdadalawang isip ako tungkol sa kung ano ang gagawin. Madalas nating ginagawa ang isang bagay para sa ating sarili, na iniisip na gumagawa tayo ng mabuti sa isang tao. Sa huli palana hindi nila tinulungan ang isang tao o ang kanilang mga sarili, nasaktan din sila na hindi nila tinanggap ang aming tulong.
Kapag pinaghatid ko ang mga pulubi, lagi kong naisip na makakatulong ito sa kanila. Bagaman palagi kong nalalaman na maaaring hindi nila hinihingi ang kanilang sarili, ngunit para sa mga may-ari. Minsan inihahatid ko ito sa mga lasing na hindi mabubuhay nang hindi umiinom, napagtatanto na umiinom sila. Ngayon iniisip ko kung ano ang dapat gawin, dahil sa paggawa nito, hindi ko pinapayagan ang mga taong ito na lumubog pa lalo, ngunit hindi ko din iwan sa kanila ang pagkakataong bumuti. Una sa lahat, natutupad ko ang aking pangangailangan para sa emosyon, naawa sa tao, sa halip na tumulong. At ito ay isa lamang sa maraming mga halimbawa. Pinapayagan ka ng psychology ng system-vector na idirekta ang iyong mga hangarin para sa pakinabang ng mga tao una sa lahat, at hindi ang iyong sarili.
Bilang konklusyon, nais kong sabihin na ang System-Vector Psychology ay hindi nagbibigay ng isang magic wand para sa lahat ng mga problema, ngunit pinapayagan lamang kang maunawaan ang mga sanhi ng mga problemang ito. Ngunit ito ang pumipigil sa atin na masiyahan sa buhay ngayon. At sa pag-unawa dito, mababago natin ang ating buhay. Kami ay tao, at may posibilidad na tayo ay mali. Kung wala ito, ang buhay ay walang kahulugan, dahil sa pag-alam lamang ng mga pagkakamali maaari tayong magbago. Matapos ang pagsasanay, ang mga pagkakamali at problemang ito ay hindi nabawasan, at hindi ito kinakailangan. Ang pangunahing bagay ay ang panloob na pag-uugali sa mundo sa paligid ay nagbago. At kung gaano ako kasaya sa aking pamumuhay!
