Kami ni Schizophrenia, mga echo ng isang nawala na isip
Kapag tiningnan mo ang mga puno, mayroon kang pakiramdam na sila ay buhay at gumagalaw tulad ng mga tao, at ngayon sila ay maluwag at maglakad. Naranasan mo ba ang ganoong takot sa lahat ng bago na ang bawat bagong aksyon ay nagdulot sa iyo ng gulat? Halimbawa, sumakay ng ibang bus o sumulat ng isang liham. Nagkaroon ka ba ng napakalakas na guni-guni ng pandinig na hindi mo marinig ang mga tinig ng mga tao sa katotohanan? Nais mo bang tumalon sa bintana, upang hindi ito marinig muli?
Kung hindi para sa Systemic Vector Psychology, hindi kay Yuri Burlan, wala na sana ako sa mundo noong Abril 2016. Ang isang maliit na tabletas ay handa na. Ngunit hindi ako sigurado na papatayin ako nito ng tuluyan. Samakatuwid, nagpunta ako sa Internet sa huling pagkakataon upang maghanap ng isang mas ligtas na paraan upang magpatiwakal. At dahil sa takot na takot ako sa sakit, gusto ko na lang matulog. At hindi ako makahanap ng isang walang sakit na paraan … Setyembre ngayon, at ang aking kaarawan, dalawampu't walo, at nabubuhay ako.
Nakatakot ka na bang mabaliw? Natatakot silang manatili mag-isa sa bahay ng limang araw, dahil naisip nila na kung hindi mo nakikita ang isang nabubuhay na tao sa loob ng limang araw, mamamatay ka sa pagkabaliw sa pag-iisip, mababaliw ka. Hindi ka mapigil na tumakbo sa paligid ng apartment mula sa sulok hanggang kanto sa pag-atake ng gulat, hindi mo alam ang mga dahilan nito? Nagising ka mula sa galit at nawasak ang lahat sa paligid ng apartment, at pagkatapos ng kalahating oras hindi mo maintindihan kung ano ito? Mayroon ka bang 20 boses ng mga kalalakihan, kababaihan at bata na nakikagambala sa bawat isa sa iyong ulo nang sabay?
Nais mong tumalon mula sa iyong katawan at pumatay sa iyong sarili, upang matigil lamang ang mga tunog na ito? Natakot ka ba sa mga tao, sumakay sa bus, natakpan ng isang sandali ng malamig na pawis at naubusan nito? Naranasan mo ba ang takot at gulat ng hayop nang hindi mo sinasadyang nakita ang isang kliyente sa iyong lugar ng trabaho, sa palagay mo, isang kahina-hinala at kriminal na hitsura? Tumakas ka mula sa trabaho deretso sa emergency room ng ospital na may mga kahilingan na makita ka at suriin kaagad para sa isang stroke?
Nahihilo ka sa lungsod sa kalye habang nakatayo sa isang ilaw trapiko mula sa paningin ng maraming kulay na mga kotse na lumilipas sa iyo, na sa ilang kadahilanan ay naging napaka-maliwanag na kulay at napakabilis na naramdaman mo ang kanilang bilis ng puwang. Naabutan mo ba ang iyong sarili na iniisip na kapag ang isang tao ay tumingin sa iyo at magsalita ng malinaw at malakas, maging iyong kasamahan o kapatid, bigla mong naisip na nagpaplano siya ng isang masama laban sa iyo at nais na panggahasa o pumatay sa iyo? Naramdaman mo ba na ang mga tao sa paligid mo at iyong sariling katawan ay hindi totoo?
Narinig mo ba ang iyong sariling mga saloobin nang napakalakas, na para bang may inilagay ang mga speaker ng musika sa iyong ulo at binuksan ito sa buong kakayahan? Nagmadali ba ang iyong mga saloobin nang may matulin na bilis at huminto, hindi binibigyan ka ng pagkakataon na isipin ang pinakamaliit na pangungusap hanggang sa wakas? Naramdaman mo ba na ang iyong ulo ay malaki at sa parehong oras walang laman ng mga saloobin at sasabog ngayon - at sa buong magdamag na walang tulog? Nakahiga ka ba ng gising araw at gabi sa loob ng tatlong buwan sa isang hilera, nakatulog ng maximum na 30 minuto sa isang araw at nagising sa gulat?
Kapag tiningnan mo ang mga puno, mayroon kang pakiramdam na sila ay buhay at gumagalaw tulad ng mga tao, at ngayon sila ay maluwag at maglakad. Naranasan mo ba ang ganoong takot sa lahat ng bago na ang bawat bagong aksyon ay nagdulot sa iyo ng gulat? Halimbawa, sumakay ng ibang bus o sumulat ng isang liham. Nagkaroon ka ba ng napakalakas na guni-guni ng pandinig na hindi mo marinig ang mga tinig ng mga tao sa katotohanan? Nais mo bang tumalon sa bintana, upang hindi ito marinig muli? Naganap ba na hindi ka makakabangon mula sa kama sa umaga, na patuloy na nagtatago sa ilalim ng mga takip mula sa bagong araw?
Naramdaman mo ba na walang magawa kaya hindi ka makapaghugas at makapaghanda ng sarili mong pagkain? Gustung-gusto mo ba nang dumating ang pinakahihintay na gabi pagkatapos ng isang hindi kakayanang kahila-hilakbot na araw? Hindi mo nais na gumising sa umaga at buksan ang iyong mga mata, dahil ikaw ay wildly natatakot upang mabuhay?
Maligayang pagdating sa mundo ng tinatawag na sakit sa pag-iisip at mga kapansanan, tulad ng tawag sa mga psychiatrist na may malungkot na ngisi. Maligayang pagdating sa mundo ng tinatawag na schizophrenia at punitive psychiatry. Bakit nagpaparusa? Dahil ikaw ay naparusahan, matindi na pinarusahan para sa iyong "mga trick", kung saan ikaw, ang iyong sarili sa takot, ay halos hindi masisisi, dahil sa mga sandaling iyon ikaw mismo ay hindi nauunawaan kung ano ang nangyayari sa iyo at kung ano ang gagawin tungkol dito.
Bakit karamihan? Dahil mayroong isang maliit na proporsyon ng mga taong pang-eksperimentong para lamang sa kasiyahan at eksperimento ay uminom ng droga at sanhi ng mga kondisyong inilarawan sa itaas. Pag-uusapan namin ang tungkol sa bahagi ng mga tao kung saan ang mga estado na ito ay hindi lumitaw sa ilalim ng impluwensya ng mga psychotropic na sangkap. Ngunit una, pag-usapan natin ang tungkol sa kung ano ang mauuna sa mga kakila-kilabot na kundisyon na ito, na kung saan ang modernong psychiatry, na hindi alam ang totoong mga kadahilanan, ay tinatawag na pangkalahatang konsepto ng psychosis.
Ang mga kundisyong ito ay naunahan ng pangmatagalang masakit na pagkalungkot. Pamilyar ka sa nasusunog na sensasyon sa iyong tiyan, na kung saan ay ang tanging sensasyon na nagpapaalala sa iyo na ikaw ay buhay at ang iyong katawan ay naghahangad ng pagkain. Wala kang gana sa nakaraang mga buwan. Wala kang lakas o pagnanasang magluto at kumain ng pagkain. Walang pakiramdam ng panlasa, mabilis na pagkabusog at kasunod na kawalang-interes. Pamilyar ka sa estado ng hindi pagkakatulog, o, sa kabaligtaran, 16 na oras na semi-coma, kapag natutulog ka at lumalakad pagod sa lahat ng oras. Kapag hindi mo nais na buksan ang iyong mga mata sa umaga, at kapag binuksan mo ito, dumating ang gulat at pagkabalisa.
Hindi mo alam kung saan mo ilalagay ang iyong sarili. Makatipid ang trabaho, ngunit hindi magtatagal. Gumugol ka ng mga gabi at gabi sa Internet na naghahanap para sa "Hindi ko alam kung ano", pag-browse ng tonelada ng mga artikulo kung paano mapupuksa ang pagkalumbay, o marahil kung paano mapalawak ang iyong kamalayan, lumago sa espiritu, maging walang kamatayan, o kahit papaano mawala ng hindi pagkakatulog. Ang mga tabletas na hindi pagkakatulog na maaaring maglagay ng elepante sa kama ay makakatulong lamang sa iyo sa loob ng ilang oras, ang mga tinig sa iyong ulo ay hindi tumitigil. Wala pa ring tulog. Tuwing umaga ay nakatali ng isang itim na belo ng pananabik at pagkalungkot. Bakit ako nandito? Bakit ako pinanganak? Bakit ako nabubuhay? Bakit nakatira sa lahat? Anong point ???
Tone-toneladang panitikan, pilosopiya, mahika, esoterics, astrolohiya. Nasaan ang mga sagot? May pahiwatig lang. Natutuwa ka sa mga bagong kahulugan, at sa isang minuto ay nadulas sila. At muli isang pakiramdam ng pagkabigo at matinding kalungkutan. Muli, hindi iyon! At walang kapayapaan ng isip para sa kaluluwa, na nagmamadali sa patuloy na pagkabalisa at handa nang tumalon mula sa dibdib. Hindi maantasan ang sakit na kumikirot sa rehiyon ng puso, nakanganga na butas, kawalan ng laman !!! Alam mong sigurado na ang sakit na ito ay pangkaisipan, hindi sa katawan, ngunit nararamdaman mo ito sa antas ng pisikal. Ito ay namatay lamang sa gabi. Bago ka pa matulog ay iniiwan ka niyang mag-isa, ang itim na pusa ng kawalan ng pag-asa na ito, at ikaw, na pagod sa araw na nabuhay, nakatulog na parang magpakailanman, nang walang pagnanais bukas. At nang hindi sinasagot ang walang hanggang tanong - bakit ang lahat ng ito? Bakit mabuhay, mamamatay pa rin ako! Nasaan ang punto? Pagkatapos ng lahat, dapat mayroong, sumpain ito, ilang mga kahulugan !!!
At sa gayon sa bawat solong araw. Ang lahat ba ng buhay ay talagang isang walang katapusang karera para sa pera? Sawa ka na sa pag-abala ng mouse na ito. Ang tinatawag ng iyong mga kaibigan na ang kahulugan ng buhay ay tila pangkaraniwan, materyal at walang katuturan sa iyo. Bahay at kotse, kagandahan at pag-ibig, mga anak, pera, katanyagan. Para sa iyo, ang mga konseptong ito ay hindi malinaw, panandalian. Naghahanap ka pa, iba. Ano ang kahulugan ng aking buhay ??? Bakit hindi humupa ang sakit ng dibdib ko? Nasaan ang katahimikan? O baka wala itong katuturan? Baka wala nang hahanapin? Ngunit kailangan mo lamang makaraos araw-araw at magdusa ng ganoon.
Hindi! Ang kahulugan ay dapat. Pagkatapos ng lahat, may hinahanap ako araw-araw, na gumugugol ng oras sa Internet. Alinman sa pagmumuni-muni ko sa aking sarili ng matigas na bato o ilipat ang aking kamalayan sa realidad ng isang laro sa computer, paglukso sa aking katawan nang isang minuto, upang hindi madama ang mapang-akit na sakit sa pag-iisip. Hellish. At mula sa sakit na ito kung minsan ipinanganak ang mga itim na depressive na talata … Walang impiyerno at walang langit saanman, maliban dito tayo, na nabubuhay, lumalakad araw at gabi sa kadiliman, tulad ng isang bulag na kuting …
Saklaw ng estado na ito upang kapag lumabas ka at nakikita ang mga taong nakangiti at masasayang mag-asawa, nararamdaman mong parang nasa likod ng baso na binabakuran ka mula sa mundo. Ang mundo at mga tao ay hindi totoo para sa iyo, ang linya sa pagitan ng mundo at ikaw ay napakalaking kung minsan nais mong hawakan ang isang tao upang maunawaan kung siya ay totoo. Ngunit hindi mo ito ginagawa, dahil ang mga tao sa kanilang sarili ng kanilang materyal ay alien sa iyo at kahit na minsan ay karima-rimarim. Kung nakakaranas ka ng mahabang sakit sa katawan, maaari kang magalit.
Naging malaya ang mga ugat. At ang sakit ng iyong kaisipan ay tila sa iyo milyon-milyong beses na mas malakas kaysa sa anumang pisikal, at napuno ka ng poot! At ang pagkamuhi na ito ay nahalili ng iyong kamalayan at paminsan-minsan ay nagpapakita ng sarili sa mga bangungot, kung saan sinisira mo ang lahat sa paligid at pinapatay ang mga tao. Nagising ka na takot na takot sa iyong sarili at naglalakad sa buong pag-iisip buong araw. Paano ko ito magagawa sa panaginip. At paminsan-minsan, nasa isip mo ang naiisip. Ayoko sa buhay, sa mundong ito at lahat ng nasa loob nito! Walang katuturan ang buhay!
Kung binabasa mo ang artikulong ito at kinikilala ang iyong sarili sa paglalarawan na ito sa kabuuan o sa bahagi, basahin ang !!! Ngunit una, sagutin ang tanong: sa palagay mo ba may isang paraan palabas sa mga nabanggit na estado?
Sasabihin ng mga taong nagmamaktalakay at nagsasanay ng psychiatric, oo, may isang paraan palabas. Humiga sa isang psychiatric hospital at uminom ng isang kurso ng antipsychotics upang huminahon. Ngunit ito ay isang pansamantalang paraan lamang upang palabasin, na kalaunan, kasama ang mga kahihinatnan ng maparusahan na psychiatry, ay naging problema sa pisikal na kalusugan at pagnanasang patayin ang sarili, hindi dahil may mga boses sa aking ulo. Ang mga tinig ay lumipas na sa oras na iyon. Ngunit dahil pagkatapos ng siyam na buwan na pananatili sa ospital at therapy na may limang magkakaibang pinakamakapangyarihang gamot, tumigil ang aking katawan sa pamumuhay at paggalaw. Pinauwi ako sa bahay upang mamatay nang ang pinaka-kapansin-pansin na sintomas ng psychosis ay nalunod ng pagkilos ng antipsychotics.
Ang psychiatry ay nagligtas ng buhay ng maraming tao na may matinding sintomas. Maraming natutunan akong natutunan habang nakahiga doon ng siyam na buwan. Ang pinakamahusay na psychiatric clinic sa Alemanya. Ang pinakamahusay na mga doktor na may malawak na karanasan. At sa pinakamabuting hangarin. Marahil, sa isang Russian psychiatric hospital, matagal na akong namatay. Hindi bababa sa ang mga kwento tungkol sa kanya mula sa Internet na naging sanhi ng isang paglamig sa balat. Lubos akong nagpapasalamat na sa mga kakila-kilabot na estado na inilarawan ko, nang hindi ko maisip kung nasaan ako at kung sino ako, protektado ako ng mga doktor at dingding ng ospital. Sa Alemanya nag-iisa ako, walang pamilya at kasama lamang ang isang pares ng mga kaibigan.
Ngunit ang mga kahihinatnan ng paggamot sa antipsychotics at ang mga epekto ng tabletas ay hindi matagal na darating, at nabubuhay pa rin ako sa mga kahihinatnan na ito. Tumaba ng timbang 25 kilo, mabigat bilang isang bato, katawan sa umaga. Kakulangan sa gana sa pagkain at ayaw kumain at magluto. Mabagal na pag-iisip, kawalan ng konsentrasyon, at kapansanan sa panandaliang memorya. Mga problema sa presyon. At marami pang iba.
Ano ang nangyari noong Abril 2016 matapos na mapalabas sa ospital? Pinauwi ako, puno ng takot, upang mamatay! Napakahina ng aking katawan sa ilalim ng impluwensya ng limang magkakaibang gamot na sa unang linggo ay hindi ako nakakabangon sa kama at hindi naghugas, kumain lamang ng hindi kailangang luto, dahil wala akong lakas na magluto. Salamat sa Diyos, isang kaibigan ang tumulong sa akin sa paglilinis at bumili ng mga groseri. Sa dalawang linggong ito ay natapos ako sa sikolohikal. Nakatulog ako ng 18 oras, nakaramdam ako ng sakit araw at gabi, at hindi nawala ang bigat.
Ngunit ang pinakamasamang kalagayan ay sa umaga. Ito ay isang epekto ng antipsychotics. Alam ko ito sigurado, dahil ngayon, kapag ang dosis ng mga tabletas ay nabawasan sa isang minimum, ang bangungot na ito ay wala na. Ito ay tulad nito: tuwing umaga nakakatakot na makalabas sa kama mula sa hindi makatuwirang gulat na bumabalot sa akin. At nakahiga ako sa ilalim ng mga takip ng aking ulo hanggang alas-12 ng tanghali. At pangalawa, at pinakasama sa lahat, ang mga antipsychotics ay may epekto: bahagyang hinahadlangan nila ang pagkilos ng dopamine at serotonin sa utak. Ito ay upang mawala ang mga sintomas ng psychosis. Ngunit sa parehong oras, ang lakas upang mabuhay ay nawawala. Tuwing umaga ay tumatagal ng isang hindi kapani-paniwalang dami ng enerhiya upang makawala mula sa kama at gumapang sa banyo. Wala lang sila doon.
Matapos ang dalawang linggo ng pag-crawl sa paligid ng apartment at ligaw na takot sa umaga, gumapang ako pabalik sa ospital. Nakiusap siya sa akin na bigyan ako ng anumang gamot upang mapataas ang aking sigla. Kategoryang tumanggi ang mga doktor na ipakilala ang mga antidepressant sa programa, sa pagtatalo na ang pagtaas ng serotonin ay maaaring maging sanhi ng paulit-ulit na psychosis. At gumapang ako pauwi ng luhaan. Live out. Nang gabing iyon, determinado akong patayin ang katawang ito, na pinagkaitan ako ng pagkakataong mabuhay at umunlad. Akala ko sa sandaling iyon na ang estado ng katawan at kaluluwa ay tatagal magpakailanman.
Sa pamamagitan ng ilang himala, napunta ako sa isang portal tungkol sa pagkalumbay. Una sa Aleman, pagkatapos ay lumipat ako sa mga site na wikang Ruso. At bigla akong napagtagumpayan tulad ng isang artikulo tungkol sa pagkalumbay, na bumaling sa akin ang lahat ng aking damdamin. Doon ang aking kasalukuyang estado ay inilarawan nang tumpak na binasa ko ito hanggang sa wakas. Humihingi ako ng paumanhin na hindi ko naalala ang may-akda nito. Pagkatapos ng lahat, ang artikulong ito ay nagising sa akin ng pag-asa at pagnanais na ipaglaban ang buhay.
Sa pagtatapos ng artikulo ay mayroong isang link sa site ng system-vector psychology ng Yuri Burlan. At lumaktaw ang puso ko. Akala ko kung hindi ako mailalabas, magpapakamatay ako. Mayroon akong naka-save na pera tulad ng kinakailangan para sa pagsasanay sa unang antas. At napagpasyahan kong - mamatay pa rin, kaya gugugol ko ang huli. Biglang isang milagro ang mangyayari. Kung sabagay, hinila lang ako ng artikulong iyon sa buhok hanggang sa ilaw.
Inilagay ko ang mga tabletas sa kubeta. Bumangon siya at gumapang sa bangko. At ito ay umikot, umikot!
Ang mga panayam sa Antas 1 ay nagsimula noong Abril, ngayong Setyembre. At ibang tao ako. Unti-unti kong nakansela ang lahat ng mga gamot, nag-iiwan lamang ng isang dosis ng kaligtasan ng neuroleptic. Ang minimum na dosis, prophylactic. Naglalakad ako, nabawi ko ang pagsasanay sa aikido, nagsisimula akong magtrabaho sa Oktubre! Tapos na ang impyerno ko. Ang itim na butas ng pagkalumbay ay hindi na sumuso sa akin sa dati. Nawalan ako ng limang kg. Inaalagaan ko ang aking sarili at nagsimula pa ring mag-date. Mayroon akong mga plano para sa hinaharap at ang aking memorya at konsentrasyon ay bumalik sa akin! Maaari akong matuto muli at magpatuloy na bumuo ng intelektwal. Anim na buwan na ang nakalilipas ako ay isang bangkay na naglalakad, o sa halip, isang gumagapang na bangkay. Ngayon ay makalakad na ako at makatakbo pa nga.
Ang aking psychotherapist na itinalaga ng estado ay nagsagawa ng maraming mga pagsubok at survey sa akin sa nakaraang dalawang buwan sa schizophrenia, mga karamdaman sa pagkatao at neuroses. Kahit saan negatibo ang resulta. Maraming beses siyang tumawag sa psychiatrist na nagmasid sa akin sa ospital. At ang diagnosis ng schizoaffective disorder ay inalis mula sa akin dahil sa kawalan ng gayong mga sintomas. Ang diagnosis ng paulit-ulit na endogenous depression ay naiwan.
Maaari akong mag-subscribe sa depression, sumusunod ito sa akin mula noong ako ay 17 taong gulang. Ito ay isang madurog na pakiramdam ng takot sa dibdib at isang walang hanggang paghahanap para sa mga sagot sa isang kahit walang malay na tanong. Ano ang kahulugan ng buhay? At nahanap ko ang sagot. Sa panahon ng pagsasanay sa systemic vector psychology ni Yuri Burlan, ang panghabang buhay na sakit na ito sa aking dibdib ay humupa, at ang kadiliman ay napuno ng ilaw. Nawala ang sakit. At napakabihirang, kapag takot na takot ako sa isang bagay, tahimik siyang bumalik. Sa loob ng ilang minuto. At ang aking dibdib ay sumakit ng maraming araw, na may pahinga sa pagtulog.
Kung anim na buwan na ang nakakaraan sinabi nila sa akin na ang aking diagnosis ay aalisin, at pisikal na magagawa ko ang kaya ko ngayon, iikot ko ang aking daliri sa aking templo. Walang pag asa.
Ngayon natutulog ako ng 6-9 na oras sa halip na 18. Ngayon ay nagsimula akong magluto ng aking sariling pagkain, at ang aking apartment ay nasa kumpletong pagkakasunud-sunod. Ngayon natutunan kong mag-focus at magsulat ng pare-parehong mga pangungusap. Nakakaisip ako at naglaro ulit ng chess. Nawala ang aking tinig sa aking ulo at iba pang mga guni-guni ng pandinig. Nawala sila pagkatapos ng tatlong lektura sa sound vector. Isang araw. Hindi na ako natatakot na mag-isa sa bahay at sumakay ng isang buong bus. Huminto ako sa takot sa hindi kilalang mga lalaki at makipagdate.
Plano kong magsimulang mag-aral muli. Ngunit ngayon hindi ko na bibigyan ang aking ulo laban sa propesyon ng isang arkitekto. Matapos ang pagsasanay, nagbago ang lahat. Naiintindihan ko ang aking kakanyahan, ang aking mga nakatagong mga hangarin, ang aking mga kakayahan at ang istraktura ng aking pag-iisip. Naintindihan ko kung bakit hindi gagana ang propesyon na ito para sa akin, at anong propesyon ang gusto ko. Saang larangan ng aktibidad ang aking mga hangarin ay ganap na matutupad.
Nasaan ako ngayon na walang pagsasanay? Sa libingan. O, kung himalang naligtas, muli sa isang psychiatric hospital. Muli sa bilog ng mga nagdurusa na tao, sarado sa hawla ng kanilang sariling isip na may isang tunog vector. Si Yuri Burlan ay detalyadong nagsasalita tungkol sa vector na ito sa pagsasanay sa system-vector psychology. Ang vector na ito na mayroon ako sa isang kahila-hilakbot na estado sa panahon ng aking "kabaliwan", na tinatawag ng mga doktor na isang atake ng psychosis, at kung saan tumagal ng halos isang taon.
Ito ang tunog vector na humantong sa akin sa landas ng paghahanap ng kahulugan ng buhay. At dinala niya ako sa pagsasanay. At hindi siya nagdala ng marami. Hindi nakuha. Lumipad kami sa bintana. Maraming mga tulad ng mga espesyalista sa tunog na tumalon mula sa balkonahe sa aking departamento ng psychiatry. Hindi sila namatay sa paglipad mula sa ikaanim na palapag dahil sila ay naka-gamot. Sobrang ulap ng kamalayan na walang oras upang makapag-react sa pagtalon. At ngayon sila ay nasa isang wheelchair, na may maraming metal sa kanilang mga katawan sa halip na mga buto, na may isang tubo ng pantog. At ang pinakapangit na bagay, na may parehong mga guni-guni, antipsychotics at parehong sakit sa isip.
Kinausap ko sila. Tinanong ko kung bakit sila tumalon. Lahat ng sinabi ng isa na hindi nila naalala, ngunit naalala nila na hindi marunong mabuhay. Mabuhay na may sakit sa puso. Tumulong lamang ang droga upang patahimikin siya saglit. Ang kakila-kilabot ng psychiatry. Horror ng tadhana. Ang pangilabot sa pagsasakatuparan na dumating pagkatapos ng pagsasanay. Napagtanto na ang pagsasanay ay makakatulong sa karamihan sa kanila, tulad ko !!! Dati ay nasasaktan ito mula sa kawalan ng pag-asa at hindi alam kung paano mo matutulungan ang iyong sarili. Masakit na mapagtanto na alam mo kung paano mo sila tutulungan, ngunit hindi mo sila maabot. Ang gawain sa bersyon ng Aleman ng website ni Yuri Burlan ay nagsisimula pa lamang.
At sa ngayon ay may isang lumilipad na sa bintana. Tick-tock, tick-tock … segundo tumakbo, lumipad. Ang salitang "salamat" ay masyadong kaunti upang maipahayag ang aking pasasalamat kay Yuri at sa koponan ng Portal. Ang ilan sa kanila, kasama ang kanilang artikulo na nakita ko sa Internet, ay nakaimpluwensya sa pag-save ng aking buhay.
Sinusulat ko ang artikulong ito ng pagsusuri sa pag-asang makikilala mo ang iyong sarili dito at mauunawaan na ang lahat ay hindi nawala, na laging may isang paraan palabas. At ang pagkakataong makahanap ng isang daan ay inaalok ng system-vector psychology ng Yuri Burlan. Halika sa libreng mga panayam sa online, kunin ang iyong pagkakataon.
Ekaterina Wolf, taga-disenyo, Setyembre 21, 2016, Mainz, Alemanya
