Mga takot sa gabi: ang mga tunog ng nakaraan ay nagmula sa kusina
Pinapanood ko ang mga taong nag-iisip ng mga takot at phobias na normal. At hindi ko maisip kung paano? Para saan? Kaya, bakit tumira kasama nito? Ngayon ay mayroon akong isang matinding pagnanasa - upang maunawaan ng maraming tao hangga't maaari: hindi, hindi mo kailangang mabuhay kasama ang sikolohikal na basurang ito.
Hanggang sa napunta ako sa pagsasanay sa system-vector psychology, hindi ko naintindihan na maaari kang mabuhay nang iba. Ano ang ibig sabihin ng mabuhay nang totoo, iyon ay, hindi nililinlang ang iyong sarili at napagtatanto ang iyong sarili. Sa pangkalahatan, ngayon, nasa matanda na, wala pa akong mga problema … ng buhay. Ngunit may sapat na mga problema, ang lugar ng tirahan kung saan ang aking ulo. Bilang ito ay naging, mayroong kahit na masyadong marami sa kanila para sa isang ulo. Bagaman, kung isasaalang-alang namin na ang aking ulo ay sound-visual, kung gayon marahil ito ay normal.
Ngayon napagtanto ko na maraming mga katulad ko. Dahil sa ilang mga proseso sa lipunan at sa ilang lawak dahil sa ang katunayan na ang aking henerasyon at ang henerasyon na nagtuturo sa akin at sa aking mga kapantay ay nasa magkabilang panig ng isang malaking kalaliman. Kailaliman ng hindi pagkakaunawaan at ganap na magkakaibang mga pamumuhay.
Kaya ayun. Pagkabata. Hindi ko masasabi na masama ang aking mga magulang, hindi. Mayroon akong napaka, napakahusay, mabait, matulunging magulang. Ngunit sa napaka bulok na oras na iyon, nang maganap ang pagbagsak ng dekada 90, ang impeksyong ito ay hindi dumaan sa aking pamilya. Masama pa rin ang loob ko kapag ang isa pang patalastas para sa inuming iyon ay tunog sa TV, tungkol sa kung paano ito nalinis nang husay, gaano kalikasan, gaano kalinaw at malinaw … Ngunit para sa akin ito ay palaging magiging itim na tubig na lason ang buhay, kumpleto itong lason, at iba pa, na naging isang alkoholiko, at sa mga nakatira sa tabi niya.
Alam mo ba kung ano ang isang na-trauma na sound vector? Ito ay kapag naririnig mo (at nakikinig, sadyang nakikinig) kung paano ang kapitbahay sa taas ay nagsasalita sa isang panaginip. Paano naglalaro ang mga aso sa kalye. Kung paano ang isang tao ay nakakawala sa elevator, at alam mo na kung sino ito - sa pamamagitan ng mga unang hakbang, makikilala mo ito sa pamamagitan ng paglalakad. Palagi kong kinikilala kaagad ang aking ama kapag bumalik siyang lasing sa umaga. Alam ko na papatayin ng aking ina ang kampanilya at hindi siya papasukin ng matagal sa apartment. At di nagtagal ay pinapasok niya siya, pumunta sila sa kusina at nagtatalo ng mahabang panahon.
Hindi niya siya hinampas. At hindi niya ako binugbog. Hindi, ang ama ay ang perpektong asawa, ganap na napagtanto hanggang sa puntong ito. Hanggang sa sandali nang mapawalang bisa ang kanyang karera. Ni hindi na-derail. At hindi siya makahanap ng trabaho. Hindi ko lang kaya. Ang pagiging pinakamahusay na mag-aaral sa stream. Ang pagiging asawa na pinapangarap ng lahat ng mga kaibigan ng aking ina. Lahat sila kinainggit. Ngunit nangyari na hindi alam ng tatay kung paano mabuhay. At uminom. At siya ay umiyak, nakipagtalo sa kanya, nakiusap sa kanya na tumigil na. Kung alam ng taong nagbabasa ng artikulong ito kung ano ang alkoholismo, hindi ko na kailangang ipaliwanag. At kung hindi, sasabihin ko lang - ito ay kapag narinig ka ng isang tao, nakikinig, ngunit hindi maaaring tumigil.
Hindi sumigaw si Nanay. Siya ay umiiyak. Humagulgol siya at blackmail sa kanya, sinabi na may gagawin siya sa sarili. Si mama ay umupo sa bintana nang maraming beses, ngunit hindi tumalon. Hindi niya lang alam ang gagawin at sinubukang takutin siya sa ganitong paraan.
Hindi nagtagal ay ginamit ang mga gamit sa kusina. Noong una ay pinaghiwalay niya ang pinggan, pagkatapos ay nagbanta siya na kukunin niya ang kutsilyo. Sinabi niya ito minsan, ngunit sapat na para sa akin. Sapat na upang bumangon sa gabi sa isang may malay na buhay na pang-adulto at suriin sa kusina kung ang lahat ng mga kutsilyo ay nakatago.
Ang aking ama ay hindi masyadong umiinom, halos 6-7 taon, marahil higit pa. Hindi ko naaalala at ayokong matandaan. Siya ay isang matagumpay na tao ngayon, isang perpektong tao ng pamilya, tulad ng dati siyang alkoholismo. Tumayo ako at nagpatuloy sa buhay. Napakarami kaya't ang iba ay walang oras upang makahabol. Nakatanggap ng pangalawang edukasyon, nagbukas ng isang negosyo.
Ngunit ang mga echo na ito ng nakaraan ay pinahihirapan ako ng maraming taon. Ngayon sasabihin ko sa iyo kung ano ang tunog vector kapag ito ay nasugatan. Kapag siya ay hinawakan ng mga tunog, na masakit na nakakatakot marinig.
Kahit na matapos ang alak na bangungot sa alkohol na ito, madalas akong gumising ng gabi kapag may narinig akong pumasok sa kusina. Maaari itong si nanay sa paghahanap ng mga matamis, o tatay na lumabas upang uminom ng tubig. Ngunit kung may nahulog, kung ang tunog ng pinggan ay naririnig, o may nangyari, bumangon ako at sumugod sa kusina. Sumugod siya sa takot na ang aking ina ay kumuha ng isang kutsilyo at ngayon ay may gagawin para sa kanyang sarili.
Lumipas ang oras, at hindi na ako tumakbo upang suriin ang mga kutsilyo. Ngunit ang anumang tunog mula sa kusina ay pinaramdam sa akin na may isang taong nasa panganib. Nalapat din ito sa iba pang mga lugar mula sa kung saan ay nakakarinig ako ng ilang mga tunog sa gabi. Kung saan man ako natutulog, ang mga tunog na ito ay sumusunod sa akin. Kahit saan ito ay tila isang banta sa buhay ng isang tao.
Nagdusa ako mula sa hindi pagkakatulog, kung minsan sa loob ng maraming buwan. Minsan sa mga linggo. Gayundin ang mga kaisipang ito tungkol sa kahulugan ng pagiging at mahusay na paghahanap para sa katotohanan. Ang pakiramdam na ikaw ay isang espesyal na tao, na ang isang henyo ay naninirahan sa loob mo. Maraming mga artikulo ang naisulat tungkol sa mga damdaming ito, kaya't hindi ko na uulitin ang aking sarili. Hindi ko alam kung ano ang pinahihirapan ako - ang mga panganib sa kusina na naimbento ng aking visual vector o ang mga saloobin tungkol sa istraktura ng uniberso na umuugong sa isang kahila-hilakbot na konsentrasyon, ngunit iniiwan ako ng bangungot na ito. Mahimbing ang tulog ko.
Naaalala ko kung paano ako tinakutan ng takot upang suriin kung ang mga bintana sa balkonahe ay sarado upang, kung hindi, huwag sana ang aking ina doon at itapon ang sarili. At sa gayon, sa pamamagitan ng paraan, hindi na ako natatakot sa kidlat ng bola, na narinig ko noong bata pa ako. At sa wakas nasisiyahan ako sa amoy ng ulan, hindi ko isinasara ang mga bintana.
Hindi na ako natatakot at hindi ko gugugol ang aking mga gabi sa takot. Ang mga tunog at visual na vector ay hindi na nagbibigay sa akin ng ilusyon ng panganib. Hindi ko sila matanggal sa loob ng maraming, maraming taon. Bilang isang may sapat na gulang, takot na takot siya sa kamatayan. Sa edad na 20, natatakot akong pumunta sa banyo sa gabi, sapagkat madilim at nakakatakot. Ano ang hindi ko kinatakutan. Natatakot ka ba? Sa palagay mo kaya mo itong mabuhay? Mali ka, hindi mo kailangang mabuhay kasama nito. Kailangan niyang mawala ito.
Ngayon, kapag nakikipagkita ako sa aking mga kaibigan at kamag-anak, naririnig ko mula sa kanila: "Napakalaki mong binago", "Isang bagay sa iyo ang nagbago nang malaki", "Napaka-balanse mo", "Ibang-iba ka, ano ang nangyari ? Lumiwanag ka talaga sa kaligayahan!”… At kung ano ang nangyari ay anim na buwan na ang nakalilipas, kinatok ng aking buhay ang sikolohiya ng system-vector. Nagkataon.
Pinapanood ko ang mga taong nag-iisip ng mga takot at phobias na normal. At hindi ko maisip kung paano? Para saan? Kaya, bakit tumira kasama nito? Ngayon ay mayroon akong isang matinding pagnanasa - upang maunawaan ng maraming tao hangga't maaari: hindi, hindi mo kailangang mabuhay kasama ang sikolohikal na basurang ito.
