Matinding depresyon. Sa palagay mo masama ang lahat? Hindi ba sa tingin mo
Iba't ibang mga "pantas na tao" ang nagsabi … Oo, hindi alintana kung ano ang kanilang sasabihin. Ang mga awtoridad ng mga nagdaang araw ay walang interes sa sinuman. Ano ang magagawa nila? Mayroon akong isang tiyak na tanong: bakit ako naririto at kung bakit eksakto dito?
Sinasabi ng iba na mayroon akong matinding pagkalumbay.
Mga hangal …
Ano ang naiintindihan nila tungkol dito?
Ang niyebe ay nahuhulog sa mga natuklap, na umiikot sa axis nito, na kinukumpirma ang dullness at kawalan ng kahulugan ng lahat ng bagay na pumapaligid sa akin. Hindi, hindi ako umaasa sa panahon. Hindi ito tungkol sa kanya, tungkol ito sa akin. Ang corrosive kalungkutan sa loob ay exacerbated. Tulad ng isang sakit, walang sintomas lamang. Bagaman kung isasaalang-alang natin ang pag-ayaw sa buhay, ito ang pangunahing sintomas …
Kamakailan nagpunta ako sa isang psychologist, ito ay naging nakakatawa. Sinasabi: "Ngiti at ang mga tao ay maakit sa iyo." Isang kakaibang babae … gusto ko bang makipag-ugnay sila sa akin? Iwasto ang aking kalagayan upang ang matagal na pagkalumbay ay pakawalan ako … at hayaang gumulong ang mga tao … “Mayroon kang katamtamang kalungkutan. Ito ay dahil sa panahon - ang araw ay naging mas kaunti, ang mga gabi ay naging higit pa. " Salamat sa mabuti … mas tahimik at mas mahusay sa gabi. "Paano ang gagawin mo sa pagtulog?" Sa sarili kong iskedyul kung nababagay sa akin. Nakakuha ng isang resipe: kumain, maglakad sa maaraw na panahon, magsuot ng mas maliwanag na damit. Nakakatawa. Nakatutulong ba sa tao ang kalokohan na ito? Bagaman, may ilan.
Ako naman, hindi ka makahinga bago ka mamatay. Mayroon bang point na kumapit sa buhay na ito …
Ang talamak na pagkalungkot ay ang aking galit sa Diyos
Mas maganda ang iniisip sa gabi. At hindi lamang thinks, ngunit din naghihirap. Sa gabi, sumasaklaw ang isang pakiramdam ng hindi masukat na kalungkutan. Ito ay walang katapusang at sumisipsip, pag-agaw ng iba pang mga saloobin. Sa isang punto, ang pinuno, hindi ipinako sa pamamagitan ng ingay ng araw at hiyawan, ay nagsisimula upang magbigay ng mga resulta ng buo. ako ay walang halaga, buhay ay walang laman. Tungkol saan ang lahat? Am ako para gumumon ka sa kahibangan na ito? Mabuhay para sa balot ng kendi? Ayaw ko.
Mayroon akong matinding depression … Ano ang sasabihin sa akin ng nakakainis na tita na iyon? Damit sa maliliwanag na pantalon? Hayaang magsuot ito, at iwan akong mag-isa. Wala siya sa lahat, ang mga damit at ang mga taong ito ay wala. Ito ay pawang ilusyon. Tinatawanan ako ng Diyos …
Masamang diyos. Nasaan siya nang bigo ako sa lahat ng ito? Bakit, kung mahal na mahal niya tayong lahat, hindi ba niya ako napasaya? Sinabi ni Nanay na Batas ito ni Murphy. Ngunit hindi niya rin alam kung ano ang kailangan para sa kaligayahan. At paano niya nalaman, ang kanyang buhay ay hindi rin nakikilala sa kasiyahan.
Nagkaroon ng pag-asa para sa isang social network. Ngunit nabigo rin siya. Minsan nanonood ako ng mga quote sa idiotic publics na "suicidal depression …" - at ano, may iba pa? Hindi ako nakikipag-ugnay sa sinuman - mga hangal lamang sa paligid. ayaw ko ng anumang bagay - hindi ko karapat-dapat ito. Naghahanap ako ng isang bagay na matalino, isang bagay na nagbibigay sa akin ng isang ideya. Nasayang. At paano nila malalaman kung paano mamuhay sa patuloy na pagkalungkot?
Does kahit sino malaman kung ano ang malalim na depression ay?
Iba't ibang mga "pantas na tao" ang nagsabi … Oo, hindi alintana kung ano ang kanilang sasabihin. Ang mga awtoridad ng mga nagdaang araw ay walang interes sa sinuman. Ano ang magagawa nila? Mayroon akong isang tukoy na tanong: bakit ako narito at bakit eksaktong narito? Bakit hindi sa katawan ng isang babae, bakit hindi ako Asyano, bakit hindi ako Einstein? At ang sagot ko ay: patawarin ang bawat isa at mahalin ang bawat isa - iyon ang punto. Hayaan silang magmahal, ngunit tatayo ako sa gilid at pagmamasdan. Totoo, ang matinding depression ay sumasakop sa nabago na lakas. Gusto kong mamatay sa kalungkutan.
Iniisip ko kung may ibang nararamdaman sa akin? O ako lang ba?
Ang pagrereklamo sa isang tao ay walang kabuluhan. Minsan nagsulat ako sa isang lugar sa dingding na masama ang pakiramdam ko at na ang dulo ng gilid ay hindi nakikita. Na walang paraan sa matinding pagkalumbay. Walang sumagot sa akin. Ito ay upang ma-inaasahan.
Ano ang kailangan kong gawin upang linawin ang isang bagay? Music ay nagbibigay-daan sa akin upang kalimutan para sa isang habang, ngunit pagkatapos, sa likod ng mga ugong ng aking sariling mga katanungan, ko bang itigil ang pagdinig ito. Mayroon kaming upang i-rewind ang mga track sa isang bagong paraan. Tamad na pang-aapi, hindi buhay.
Matagal na pagkalungkot at aking kalungkutan
Ang taglagas ay nagbibigay daan sa tag-init, pagkatapos ay dumating ang taglamig - Hindi ko naramdaman ang paglipas ng panahon. Panlabas na stimuli - malamig, kailangan mong mag-pull ng maraming damit. Ngunit sino ang makakaalam kung gaano kasakit ang lahat ng kaguluhan na ito. Kung ito ay hindi kinakailangan upang magbiyolin sa katawan na ito - sa feed ito, alagaan ito, hugasan ito … ay ito marahil ay mapagtitiisan. Ngunit nandiyan ito. Nararamdaman ko ang temperatura ng hangin sa labas.
Ang kalye ay mamasa-masa at marumi. Uuwi. Hinuhubad ko ang mga basahan na ito, isinasara ang pinto ng silid, huminga nang palabas. Sa wakas, ang lahat ng bagay na ito ay hindi ang aking buhay sa labas ng pintuan. Nahulog ako sa kama. One. Marahil ay masarap na narito kasama ang isang tao? Kanino mo maibabahagi ang kalungkutan na ito? Mayroon bang talagang wala sa 7 bilyon? No … marahil sa susunod na buhay.
Nagsara ang bilog, ang itim na kapsula ng kawalan ay isinasara ang mundo sa paligid ko. Well, okay, ayokong makita siya.
Iyon ay ang katapusan ng mundo … at pagkatapos ay lahat ng bagay na nais itigil. Ang lahat ng walang kwentang gimik na ito, napagkamalang tinawag na buhay.
Malubhang pagkalumbay: ano ang gagawin at saan tatakbo?
At hindi mo kailangang tumakbo kahit saan. Masama ang pakiramdam ko - at tila hindi ito sa akin. Ito ay isang mahalagang tanong - ano ang dapat kong gawin. Sa napakatagal na panahon naisip ko na siya ay walang sukat. Ngunit nakuha ko ang pag-asa na mali ako.
Natagpuan ko ang mga saloobin ng isang tao, alin ang isa sa ulit ng aking iniisip. Hindi ko naniniwala ito ay posible. Iyon ang nalaman ko tungkol sa sound vector.
Hindi pala ako may sakit, iba lang ako. Sound engineer ako. Ipinanganak ako na may iba pang mga pagnanasa na walang kinalaman sa mga materyal na halaga. Hindi nakakagulat na hindi ako interesado sa lahat ng mga kaguluhan na ito sa paligid ng pera, posisyon, show-off, matamis na kanta tungkol sa pag-ibig … Hindi ito ang pangunahing bagay, at hindi ako nabubuhay para dito.
Sa planetang ito, ang isang sound engineer ay may pinakamahalagang gawain - upang malaman ang kanyang I, ang mga batas kung saan nabubuhay ang Uniberso. Hindi nakakagulat na siya (iyon ay, ako!) Ay binigyan ng pinakamakapangyarihang abstract na talino sa mga kakayahan nito - mag-isip, upang maunawaan ang mga kahulugan. At malinaw na sa pag-iisa at katahimikan mas madaling mag-focus sa iyong mga saloobin.
Introvert ako. Hindi ako hilig makipag-usap, ngunit hindi iyon nangangahulugan na ako ay tiyak na mapapahamak upang maiwasan ang mga tao. Tanging pag-iisip na walang ginagawa, nakatuon sa aking sarili, nagdala sa akin ng mas maaga sa hindi pagkakatulog at hindi mabata ang sakit ng ulo, sa pagkalungkot, matindi, hindi matiis … Ang pakiramdam ng kawalan ng halaga ng pag-iral ay sumenyas lamang ng isang bagay - papunta ako sa maling direksyon. Hindi nakakagulat, nais kong mabilis na wakasan ang kahila-hilakbot na pagpapahirap na ito, na nagkamaling tinawag na buhay. At oo, ang buhay na ito ang aking pagkakamali.
Ngayon lamang ako nagsisimulang maunawaan na ang lahat sa mundo ay naiintindihan sa pamamagitan ng mga kabaligtaran. Imposibleng makakita ng puti kung hindi mo pa nakikita ang itim. Imposibleng malaman ang mabuti kung hindi mo alam ang kasamaan. At narito na namamalagi ang pangunahing pagkakamali ng sound engineer, hiwalay mula sa mundo sa loob ng kanyang hindi maipasok na cocoon. Sa isang saradong puwang, hindi maaaring magkaroon ng kognisyon sa loob ng sarili. Dagdag at minus, alon at maliit na butil, katawan at kaluluwa, kamalayan at walang malay - lahat ay itinatayo sa mga magkasalungat at nakikilala sa pamamagitan ng mga kabaligtaran. Samakatuwid, kung isaksak ko ang aking tainga sa musika, isara ang aking sarili mula sa mga tao, isara ang aking sarili, pinapataas ko lamang ang pakiramdam ng ilusyon at kawalan ng laman, inilalayo ang sarili ko mula sa posibilidad ng kaalaman. Ito ang pagkakamali. Ang pagtataguyod nang mag-isa ay hindi hahantong kahit saan. Lamang sa matinding depresyon.
Na sa unang libreng mga lektura sa systemic vector psychology, sinimulan kong maunawaan ang mga bagay na naghahanap ako ng paliwanag sa loob ng maraming taon. Hindi ko dapat paniwalaan ang sinabi - lahat ng sinabi ni Yuri Burlan ay napapansin at muling nasuri sa buhay. Sa kauna-unahang pagkakataon, nagulat ako nang matuklasan kung gaano kaaya-aya na maunawaan ang iyong sarili. At ang matinding pagkalumbay ay nagsimulang umatras.
Sa unang pagkakataong makakita ako ng ibang mga tao, nasulyapan ko ang saya sa halip na hindi gusto. Pagkatapos ng lahat, ako ang binigyan ng isang espesyal na potensyal na ibunyag kung ano ang imposibleng hawakan ng aking mga kamay - ang kaluluwa ng isang tao, ang kanyang walang malay.
Malapit na ang mga libreng online na lektura, magparehistro dito upang marinig gamit ang iyong sariling tainga.
