Pagtatapat ng isang nakakainis na mabilis: kung paano ko natanggal ang pagkagumon sa pag-ibig
Napagtanto ko ang pagkakaroon ng pag-asa sa emosyon, ngunit para sa akin na hindi ito sapat. Naramdaman ko ang ilang dakilang lakas na nakatali sa akin sa aking asawa. May humawak sa akin sa mga tanikala, katulad ng kusang-loob na pagkaalipin. Iyon ang dahilan kung bakit hindi ako naging sa buhay na ito ng iba maliban sa minamahal ng aking tao …
Sa ikalabing-isang beses na naririnig ko sa aking address ang inis na "iwan mo akong mag-isa!", "Umalis ka!", "Huwag kang pumunta!" … At ang mga salitang ito ay tulad ng mga kuko na itinutulak sa aking puso. Itinaboy nila ako, tinabi nila ako, ayaw nila akong makita … At nagpatuloy ako sa pag-akyat tulad ng isang langaw sa isang garapon ng jam. Nais kong masama ka rito at hindi ka umalis.
Marahil dapat kong makaabala ang sarili ko mula sa pakikipagsapalaran na ito? Pero hindi ko makakaya! Tulad ng isang adik sa droga ay hindi mabubuhay nang wala ang kanyang dosis at handa na para sa anumang mga trick para sa kanya, kaya't pumunta ako sa anumang trick upang ang aking mahal ay malapit. Minsan naiinis ako sa sarili ko para sa pagkagumon na ito, ngunit hindi ko mapigilan. Naluluha ako sa tuwing ako ay bastos na itinutulak at itinaboy, at muli akong umaatake. Tulad ng isang gamugamo na lumilipad sa ilaw, hindi ako nakaramdam ng panganib at sumugod ako sa bagay ng aking pagsamba. Napakasarap at kaakit-akit …
At magiging maayos ang lahat, ngunit hindi ako isang langaw o gamugamo, ngunit isang babae. Isang babaeng nagdurusa sa idolatriya. At ang aking idolo ay isang minamahal na tao. Sa pamamagitan ng paglikha ng isang dambana para sa pagsamba, halos mawala ako sa aking sarili at sa aking buhay. Nasaan ang aking dangal?! Paano ito nangyari?
Malagkit ako, sino ang ibibigay mo sa akin?
Kaya't sa pagkabata ay naglaro kami sa bakuran. Nakayakap ng mahigpit sa isang tao, sinabi nila ang pariralang ito at hinintay na mailipat kami sa iba. Ang mga yakap ay masigasig at hindi maagaw, kaya't ang biktima ay palaging kaagad na nagsasalita ng pangalan ng isang tao at masayang pinalaya ang sarili mula sa nakasalansan na pasanin.
Ngunit iyon ay sa pagkabata, at ngayon ginagawa ko ang pareho kaugnay sa pinakamamahal na tao. Ang pinagkaiba lang ay ayokong ibigay sa isang tao. Takot na takot akong maiwan mag-isa at hindi kinakailangan na ang aking presensya ay naging labis. Nakakatakot na mawala ang aking kabuluhan at halaga, kaya't hindi ako makakalayo sa bagay ng aking mahal.
Sa pagsasanay na "System-vector psychology" ni Yuri Burlan, naintindihan ko ang dahilan ng aking masakit na kalagayan. Mayroon akong isang tunay na pagkagumon sa emosyon. Nangyayari ito kapag ang may-ari ng visual vector, na may malaking potensyal na pang-emosyonal, ay nagtatayo ng isang relasyon, hindi masyadong nag-iisip tungkol sa kung ano ang maaari niyang ibigay sa kanyang minamahal, ngunit tungkol sa kung paano makatanggap mula sa kanya - pagmamahal, pansin, dedikasyon. Ang pagnanais na magkaroon ng isang tao ay palaging kapag ang isang buong dugong buhay ay pinalitan ng isang pare-pareho at masakit na buntong hininga para sa bagay ng pag-ibig. Bilang karagdagan, sinamahan ito ng takot na hindi makatanggap ng labis na pag-ibig tulad ng hinahangad ng puso. Infantile pagnanais na makatanggap ng emosyon sa anumang gastos. Kahit na kailangan mong magtapon ng isang iskandalo at pagkagalit.
Sa takot na ito ng pagkawala at karera para sa pansin, nawala ang aking sarili, nawala ang aking mukha at aking buhay. Minsan binabago ng visual swing ng emosyonal ang aking estado nang labis na ang pagiging sapat sa aking pag-uugali ay nawala. Ang takot sa pagkawala, ang takot sa paglabag sa emosyonal na koneksyon - lahat ng ito ay mga palatandaan na ang aking visual vector ay hindi puno. Kapritsiko at pambata ang nakikita ko lamang sa aking sarili at sa aking mga pagkukulang. Ginampanan ko ang papel na ginagampanan ng isang pare-pareho na biktima na hindi nabigyan ng pagmamahal at pansin. Ang pagsubaybay sa prosesong ito sa maraming paraan ay nakatulong sa akin na pabagalin ang hindi balanseng emosyonalidad, upang makita ang aking sarili mula sa labas at subukang ilipat ang pokus mula sa aking sarili sa kanya, upang makita kung ano ang nais ng isang mahal ko.
Diyos ko, aking Idolo, aking Altar
Napagtanto ko ang pagkakaroon ng pag-asa sa emosyon, ngunit para sa akin na hindi ito sapat. Naramdaman ko ang ilang dakilang lakas na nakatali sa akin sa aking asawa. May humawak sa akin sa mga tanikala, katulad ng kusang-loob na pagkaalipin. Iyon ang dahilan kung bakit hindi ako naging sa buhay na ito ng iba maliban sa minamahal ng aking tao.
Sa loob ng 13 taon ng buhay na magkasama, hindi ko natagpuan ang aking tungkulin at hindi kailanman nagtrabaho. Bagaman maraming tao ang nakakapansin ng aking kakayahan sa pagbasa at pagsulat. Kasama ko ang aking idolo at hindi maiiwan ang post na ito, nakikita kong ito ang kahulugan ng aking buhay. Ipinagpalit ko ang mga taon ng aking pagsasakatuparan para sa paglilingkod sa isang lalaki na hindi man lang ako hiniling. Dinala niya siya sa dambana at handa nang maitaboy ang anumang pagtatangka sa aking hangaring pagsamba. Ito ay kung paano ang isa pang matinding kondisyong sikolohikal na nagpapakita ng sarili, na kung tawagin ay tunog transfer sa pagsasanay na "System-vector psychology".
Ang isang taong may tunog na vector ay may pinakamalakas na pagnanais na malaman ang kahulugan ng buhay, ngunit, nang hindi napagtanto at hindi napagtanto, maaari niyang ituon ang lahat ng kanyang pansin sa isang tao, maiangat siya sa ranggo ng mga banal o kahit na ipantay siya sa Diyos. Mas madalas itong nangyayari sa mga mabubuting kababaihan kaysa sa mga lalaki.
Bigla itong naging malinaw sa akin na kapag wala ang asawa ko, hindi ako nakatira, nagsayang ako. Kailangan ko ng presensya niya na parang hangin. Kung wala ito, ang kahulugan ng mga aksyon ay nawala, kahit na tulad ng pagkain o pag-inom. At sa kasong ito, naging mas katulad ako ng isang gagamba na akitin ang biktima nito sa isang web upang maitali ito sa sarili at hindi mawala sa paningin nito.
Nararamdaman ito ng aking asawa at sinisikap na makatakas mula sa aking mga kadena sa bawat pagkakataon, habang kasabay ang pakiramdam ng pangangailangan na patronize ako. Pagkatapos ng lahat, may kasanayan akong lumikha ng isang aura ng kahinaan at kawalan ng lakas sa paligid ng aking sarili. Bagaman, sa katunayan, talagang hindi ako umaangkop sa lipunan. Ang mga visual at sound vector ay nagbibigay sa isang tao ng katalinuhan, isang malaking potensyal na malikhaing, ngunit kung hindi mo ito namalayan, napunta ka sa mga estado kung hindi mo alam kung paano mabuhay sa mga tao. Sa pangkalahatan, medyo matigas pa rin ako at matatag, ngunit hindi ko maipakita sa aking minamahal ang aking panloob na lakas at kasarinlan sa sarili, dahil natatakot akong mawala siya sa akin. Aalis upang punan ang kakulangan ng mahihina. Pagkatapos ng lahat, likas siyang likas - nagbibigay ng kawalan.
Natatakot ako, natatakot, kumikibot, nananatiling mapagbantay. Lahat para sa kapakanan ng pagsubok na panatilihin ang iyong himala sa dambana. Natatakot ba siyang mawala ako? Natatakot ba siyang maiwan nang wala ako at ang aking mahal? Sa ilang mga punto, sa panahon ng pagsasanay, sinimulan kong mapansin na lumala ang aking kalagayan at nawawalan ako ng kontrol sa sitwasyon. Ang aking asawa ay bukas na nagsimulang iwasan ako at ang aking kontrol. Nag-init ang mga relasyon at nagsimulang sumabog sa mga tahi. Ang aking isipan ay nakapinta na ng mga kakila-kilabot na larawan ng kalungkutan at kawalan ng halaga. Ang mga salita ni Yuri Burlan na ang psychoanalysis ay hindi tungkol sa mga kaaya-ayang bagay (pagkatapos ng lahat, inilabas namin ang lahat ng aming mga angkla mula sa walang malay) ay hindi muling tiniyak. Ang proseso ng kamalayan ay masakit, at kahit na ito ang pamantayan ng marami, natatakot ako na sa huli ay maiiwan akong nag-iisa. Ngunit pa rin, pinakawalan ko ang aking mahigpit na pagkakahawak at nagyelo sa pag-asa ng isang posibleng paghihiwalay. Hayaan na…
Hanapin ang dahilan
Naiwan mag-isa sa sarili ko, sinuri ko ang sarili kong mga motibo at kilos. Mahalaga para sa akin na subaybayan kung saan nagsimula ang aking kabaliwan. Naalala ko na noong maagang pagkabata mayroon akong isang katulad na emosyonal na pagpapakandili sa aking ina. Madalas siyang pagod na sinabi sa akin na itatali niya ako sa kanya gamit ang isang sinturon at walang magbabago. Napakaraming kumapit sa kanya at hindi umalis kahit isang hakbang. Ganito ipinakita sa akin ang anal-visual ligament ng mga vector. Salamat sa kombinasyong ito, ang bata ay literal na lumalaki na "ginintuang" - masunurin at walang laban. Si nanay para sa kanya ay ang sentro ng sansinukob, walang pag-ibig na pagmamahal at pagsamba sa kanya. Ngunit kung mayroon lamang sapat na pansin ang bata. Kung hindi man, sama ng loob, katigasan ng ulo at ang pakiramdam na hindi sila nabigyan ng sapat, hindi gusto ay lumitaw.
Nagsimula ang lahat pagkapanganak ng aking nakababatang kapatid na babae. Nagdala si nanay ng isang parsela na may isang sanggol mula sa ospital at hindi siya iniwan buong araw. Limang taong gulang, sobrang namiss ko ang aking ina at nais kong makasama siya, tulad ng dati! Ngunit nang makita kong abala siya bilang isang bagong panganay na kapatid na babae, hindi ako naglakas-loob na lumapit at naluha ako sa sama ng loob. Sinimulan itong para sa akin na hindi na ako mahal. Na ang sanggol na ito ay nakatayo sa pagitan ko at ng aking pinakamamahal na ina. Dagdag pa, pinagalitan ako ng aking mga magulang sa pag-iyak nang walang kadahilanan at inilagay ako sa isang sulok. Hindi nila ako naiintindihan, at ito ang pinakasimulang punto ng aking maraming taon ng sama ng loob.
Kasabay ng sama ng loob, lumitaw ang isang pagnanais na patunayan ang halaga ng isang tao. Noon ipinanganak ang aking senaryo ng masakit na pag-ibig at hinanakit laban sa bagay ng pagsamba. Sinubukan kong maging pinakamahusay, hindi ang sarili ko. Dahil sa pagsisikap na ito, hindi ako maaaring maging artista, tulad ng pinangarap ko. Alang-alang sa pag-apruba ng aking mga magulang, palagi akong pumupunta sa kung saan ko nais. At pagkatapos ay isinakripisyo niya ang kanyang mga interes alang-alang sa pagsusumikap na makasama ang kanyang minamahal na 24 na oras pitong araw sa isang linggo.
Ang pagsasanay ni Yuri Burlan na "System Vector Psychology" ay nakatulong sa akin na tingnan ang sitwasyong ito sa mata ng aking mga magulang. Ano ang naramdaman nila noon, bakit nila ito nagawa? At pinangatwiran ko ng buong puso at pinatawad ang pinakamalapit na tao. Sa kaalaman ng mga motibo at mga ugnayan ng sanhi-at-epekto ng mga pagkilos, wala nang pagnanais na magkaroon ng pagkakasala, natunaw sila. Ang hindi pagkakaunawaan at galit ay nawala. At higit sa lahat, ipinanganak ang lambing at isang pagnanais na alagaan ang mga magulang.
Oras na para magpatuloy
Ang nakakainis na langaw ay nakaupo sa pose ng tagamasid. Nag-beckons pa rin ang garapon ng jam, ngunit hindi ko na nais na atakehin ito nang taksil. Nais kong tanggapin ito nang kusang-loob at para sa pag-ibig. Upang gusto nila akong pahintulutan.
Kakatwa nga, hindi ako iniwan ng asawa ko. Kahit na sa ilang mga punto ay tila sa akin na ang lahat ay pupunta sa impyerno. At ito ay dumating na ang pag-unawa na walang kontrol. Hindi kailanman Hindi ako ang nagpapasya kung ang isang lalaki ay nandiyan o wala. Nagpasya siyang makasama ako. At sa aking pagnanais na manatili sa tabi ng isang tao na handa na upang ibahagi ang buhay sa akin, hindi ko siya binibigyan ng pagkakataon na magalak sa aking mga tagumpay. Pinagkaitan ko ang sarili ko ng pagsasakatuparan gamit ang aking sariling mga kamay. Hindi ko pinupunan ang aking buhay ng mga masasayang sandali na maaaring mangyaring sa akin, at hindi kailangang umangkop sa aming dalawa.
Naalala ko na sa loob ng 20 taon ngayon pinangarap kong matutong tumugtog ng gitara. Sa loob ng 10 taon naglalakad ako na may lisensya sa pagmamaneho, ngunit wala akong sariling kotse (na palagi kong pinapangarap). Hindi ako pumupunta sa mga lugar na nais kong bisitahin, dahil lamang sa ayaw ng aking asawa na bisitahin sila.
Naaalala ko ang sarili ko bago ko makilala ang asawa ko. Siya ay isang masayang batang babae na mahilig maglakbay, kumanta at magbasa ng kamangha-manghang mga libro. Maglakad sa gabi, nakatingin sa mga bituin at bumubuo ng tula on the go. Ako ito - ang totoong. Ito ang minahal ng asawa ko dati. Ngunit sa halip na tangkilikin ang ugnayan na ito, pinili ko ang landas ng kontrol at mga limitasyong likas sa aking vector ng balat. Naging kapalit ito ng aking pagsasakatuparan at aking mga ambisyon. Sa katunayan, nang walang paglago ng karera at organisasyon ng buhay panlipunan, ang isang tao na may isang vector ng balat ay maaaring maging isang tunay na maybahay, lumilikha ng isang mahigpit na kolonya ng rehimen para sa mga kamag-anak.
Ngayon nais kong isipin ang tungkol sa aking mga hinahangad at pagsasakatuparan. Nais kong makakuha ng kasiyahan mula sa buhay nang hindi naghahanap ng masakit sa paligid sa paghahanap ng isang tila nakatakas na mahal. Ang pagsasanay na "System-vector psychology" ni Yuri Burlan ay nagbigay sa akin ng isang tool para sa pagbuo ng bago at masayang buhay. Hatiin ito sa bago at pagkatapos. Gusto kong gawin ang maraming mahahalagang bagay na pinlano ko maraming taon na ang nakakaraan. Huminga ng malalim at sumulong. Mayroon akong bawat pagkakataon na maging aking sarili muli. Ang parehong kaaya-aya at malikhaing batang babae na minahal ng aking asawa. Who know, baka maiinlove na naman siya sa akin.
