Mga problema sa relasyon - walang atake sa puso at paghahati ng pag-aari
Ang ilan sa mga asawa ay nagsabi ng isang mabagsik na salita, pinayagan ang kanyang sarili ng isang nakakasakit na biro, o malupit at malamig na tumahimik kapag kinakailangan na sabihin ang mga salita ng suporta … Saan nagmumula ang mga ganitong problema sa mga relasyon? At paano maiiwasan ang mga taong minsang nagmamahal sa bawat isa mula sa pagiging nanumpa na mga kaaway?
Sa anumang relasyon, may mga problemang nangyayari: ang isa sa mga asawa ay gumawa ng isang insensitive na kilos, sinabi ng isang mabagsik na salita, pinayagan ang kanyang sarili ng isang nakakasakit na biro, o malupit at malamig na tumahimik kapag kinakailangan na sabihin ang mga salita ng suporta. Mabuti kung ang mga yugto na ito ay panandalian, madalas, o kahit na isang pagbubukod mula sa isang masayang buhay na magkasama.
Masama kung ang kapabayaan, pandiwang (at marahil pisikal) sadismo, pananakot, matagal na sama ng loob at malamig na pagwawalang bahala ay naging isang ugali at naging isang katangian ng iyong buhay.
Saan nagmula ang mga problema sa relasyon na ito? At kung paano maiiwasan ang mga taong minsang nagmamahal sa bawat isa mula sa pagiging nanumpa na mga kaaway?
Ang problema ng relasyon sa pagitan ng kalalakihan at kababaihan
- Tumayo ka! - tumahol si Stas at hinawakan ang kamay ni Alina. Masakit ko itong hinawakan, napakasakit.
Humarap si Alina sa asawa ng manghang-mangha. Tumayo? Ganito ba sila ngayon mag-refer sa kanilang minamahal na asawa? Hindi makapag salita si Alina mula sa sakit at sorpresa, at puno ng luha ang mga mata. Maaari lamang niyang hilahin ang kanyang kamay at tumakbo palabas ng silid, malakas na hinampas ang pintuan.
Humingi ng kapatawaran si Stas, pinatawad ni Alina. Ngunit sa loob ng mahabang panahon, dalawang mga spot na naiwan ng mga daliri ng kanyang asawa ang naging asul sa kanyang kamay at taksil na paalalahanan sa kanila na mayroon din silang mga problema sa pamilya.
Isang malupit na sigaw, malupit na salita, pinili nang may espesyal na pag-aalaga, nakakagulat na kamangmangan … Ito ba ay isang pamantayan o isang paglihis mula sa kurso ng isang mahaba at masayang buhay pamilya?
Sa isang pamilya kailangan nating mabuhay magkatabi sa loob ng maraming taon. Napapagod tayo sa trabaho, nakakakuha ng stress, nakaipon ng sama ng loob at hindi nasisiyahan. Kung sa pakikipag-usap sa mga hindi kilalang tao sinusubukan naming panatilihin ang aming sarili sa check, kung gayon para sa ilang kadahilanan ito ay nasa bahay, sa tabi ng isang mahal at malapit na tao, nakakahanap kami ng maraming mga kadahilanan upang itapon ang aming pangangati, pananakit, sama ng loob sa kanya. Ang mga problema sa mga ugnayan ng pamilya ay hindi nakakagulo, na humahantong sa walang kabuluhan na mga pag-aaway, insulto at pananakot na sumisira sa hindi gaanong nakaraan isang pamilya.
Sa mga relasyon, madalas kaming kumilos tulad ng sa isang giyera: ipinagtatanggol namin ang aming teritoryo, subukang kontrolin ang mga aksyon ng iba, ipagtanggol ang aming mga halaga at personal na puwang, ipaglaban ang lakas, atake at itaboy ang mga suntok. Gumagawa kami sa ganitong paraan, nagpapalala lamang ng mga problema sa pakikipag-ugnay sa isang asawa o asawa. Hindi namin naiintindihan na sa ganitong paraan ay clumily na sinusubukan naming protektahan ang aming mga sarili, pagtagumpayan ang aming mga takot, bawasan ang sakit, makakuha ng kasiyahan sa gastos ng iba …
Masisi ba ang mga kasosyo dito? Sa isang kahulugan, oo. Maaari ba silang tawaging inosenteng biktima ng pangyayari? Hindi.
Ang pamilya ay trabaho ng pareho, at perpekto na ito ay isang paraan ng pakikipag-ugnayan kung saan bubuo ang relasyon at ang mag-asawa ay komportable at ligtas.
Kaya paano mo malulutas ang mga problema sa relasyon? Paano gumawa ng pag-ayos?
Mayroon bang solusyon sa mga problema sa relasyon?
Gustung-gusto ni Irina na makilala ang kanyang asawa na naka-takong at nagsusuot ng makeup, sa buong kahandaan sa "labanan". Siya, nakikita ang kanyang asawa sa isang katulad na sangkap sa katapusan ng linggo, iniisip na siya ay nababato na umupo sa bahay, at - humantong sa isang restawran.
Siya ay nasa gulat: "Ayaw niya sa akin! Ang asawa ay nagmamahal ng isa pa - ano ang gagawin? " At gusto niya lang siyang makita na nakasuot ng malambot na damit sa bahay, na nakababa ang buhok at walang anino ng pampaganda.
Minsan nagkasakit si Irina at nakasalubong siya sa bahay na walang gulo, sa isang dressing gown at tsinelas. Ang asawa ay natuwa: "Sa wakas!" - at nagsimulang manakit sa kanya.
"Ito ang pagiging callousness! - pagtapos ng asawa. - May sakit ako, masama ang pakiramdam ko, ngunit siya …"
Kadalasan, lumilitaw ang mga problema sa isang relasyon sa isang lalaki kung saan mahirap lalo na makipag-ayos - sa sekswal na larangan. Mahirap para sa isang lalaki at isang babae na talakayin ang mga ganoong bagay, hindi lamang dahil ang paksang ito ay bawal pa rin para sa marami, ngunit din dahil hindi maintindihan ng mga kasosyo: kung ano ang kinuha para sa ipinagkaloob sa isang (upang makilala ang isang asawa "sa parada "), sa iba na binigyang kahulugan sa isang ganap na naiibang paraan (" nagbihis siya - nangangahulugan ito na miss na niya ang aliwan ").
Para sa isang sandali, ang solusyon sa mga problema sa mga relasyon ay magiging isang prangkang pag-uusap tungkol sa kung ano ang inisin ng mga kasosyo sa bawat isa, ano at kung bakit hindi nila gusto ang pag-uugali ng iba. Ngunit para sa tunay na pagtanggal ng mga problema, hindi ito magiging sapat.
Bakit? Ang problema ng mga relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay kasing edad ng mundo. May isang taong bahagyang tama sa pagsasabi na ang mga kabaligtaran ay nakakaakit. Alam nating lahat ang mga mag-asawa kung saan ang asawa ay apoy at ang asawa ay kalmado at hindi nagmamadali na yelo. Ngunit paano nila maiintindihan ang bawat isa kung sila ay kumpletong magkasalungat? Paano makatingin ang isang mapusok na asawa sa kanyang asawa sa pamamagitan ng prisma ng kanyang lamig?
Sa pagsasanay na "System-Vector Psychology" ay ibinibigay ang kaalaman na malinaw na nagpapaliwanag kung bakit lahat tayo magkakaiba. Ibang-iba. Sa kanyang mga lihim na pagnanasa, likas na kakayahan, talento at hilig. Sa parehong oras, lahat tayo ay maaaring magkaisa o makilala ng aming hanay ng mga vector. Nais naming makipag-usap sa mga taong may katulad na hanay ng vector, sapagkat naiintindihan nila kami sa pamamagitan ng kanilang sarili: naaakit sila ng parehong bagay sa amin, mayroon silang magkatulad na pananaw sa buhay, kagustuhan at kagustuhan. Wala kaming mga paghihirap sa buong mundo sa pakikipag-ugnay sa kanila.
Samantala, ang mga pares ay nabuo hindi lamang sa interes ng mga katulad na vector. Ito ay, marahil, masyadong mainip at flat. At anong lakas na sekswal ang maaaring umiiral sa mahabang panahon sa pagitan ng dalawang tao na halos magkatulad at nauunawaan sa bawat isa? Hindi, ang lahat ay mas matalino dito: lumilitaw ang akit sa pagitan ng dalawang magkasalungat (o hindi bababa sa "hindi pagkakatulad"). Cutaneous at urethral, anal at urethral, anal at cutaneous at iba pa. Samakatuwid ang malakas na pagkahumaling, at, sa kasamaang palad, mga problema sa mga relasyon sa pamilya.
Maglakad ng iyong mga mata sumusunod sa halimbawa sa itaas: ang isang asawa na may anal vector ay ginagamit sa katotohanang ang isang babae ay dapat maging maayos at "komportable", at kung siya ay bihis, ito ay isang malinaw na tanda ng pagnanasa para sa libangan. Ang isang asawang may isang balat (o sa halip, na may isang balat-biswal na ligament) vector, sa kabaligtaran, ay ginusto ang pagiging bago sa lahat, kaya nais niyang sorpresahin ang kanyang minamahal at akitin ang isang magandang sangkap. Dahil lamang sa ang katunayan na ang bawat isa sa sitwasyong ito ay nakikita ang kanyang sarili, tahimik at mga panukala para sa kanyang sarili, ang mga hidwaan ay lumitaw sa relasyon, na unti-unting humantong sa pagpahinga ng mag-asawa.
Gayunpaman, ang mga ganoong problema sa iyong asawa ay madaling maiiwasan kung alam mo kung ano at bakit gusto ng asawa ang anal vector, pati na rin kung paano niya namamalayan ang lahat ng bago, maliwanag, nakakaakit. Ito ay medyo madali (binigyan ng kakayahang umangkop ng vector ng balat) upang isaalang-alang ang mga bagay na ito kung nais mong mangyaring ito.
Ang mga problema sa isang asawa ay malulutas sa parehong paraan: kahit na ang isang tao na ang pag-iisip ay hindi nababaluktot, ang matibay na pag-iisip ay naiintindihan na ang ibang tao ay naiiba sa lahat. At kung ang isang asawa ay "ayaw" kapag nasa isang dressing gown at may curlers sa kanyang ulo, iyon ang kanyang karapatan.
Paano mapabuti ang mga ugnayan ng pamilya sa isang sadista?
Kung para sa isang matagumpay na paglabas mula sa nabanggit na sitwasyon mayroon kang sapat na pag-unawa sa likas na katangian ng ibang tao (ang kanyang panloob na mga pagnanasa, likas na mga katangian at ang prisma ng pang-unawa), kung gayon sa ilang mga sitwasyon hindi ito madaling malutas ang problema ng relasyong pampamilya.
Kabastusan, mayabang na katahimikan, ang pagnanais na magtakda ng sobrang distansya ("Hindi kita pinapansin sa lahat"), panlilibak, kabalintunaan, panunuya - lahat ng ito ay "mga kampanilya" na hudyat ng mga seryosong problema. Dito, ang lahat ay hindi mawawala nang mag-isa, at kailangan mong agarang mag-isip tungkol sa kung paano pagbutihin ang mga relasyon sa pamilya. Kung hindi ito tapos, maghiwalay ang pamilya. O baka may mangyaring isang kakila-kilabot …
Pinahid ni Alina ang dugo sa mukha nito ng mga kamay na nanginginig sa sobrang takot at hindi makapaniwalang ginawa ito ni Stas. Lalo na siyang naging bastos kamakailan, ang kanilang buhay ay dahan-dahang nagiging impiyerno. Ngunit hindi pa rin niya maamin na ang kanyang kakanyahan ng hayop ay malapit nang sumabog.
Bago iyon, tila sa kanya na ang asawa niya ay tumigil lamang sa pagmamahal. Ano ang dapat niyang gawin sa isang maliit na bata na nakahawak? Upang magtiis hanggang sa lumaki ang bata, at pagkatapos ay kahit papaano ayusin ang kanyang buhay. Ngunit kung ano ang ITO, hindi niya maiisip sa pinakamasamang pagiisip.
Pinunasan ni Alina ang dugo at, baluktot sa sakit sa kanyang tadyang, tahimik na naglakad papasok sa silid ng bata. Ang isang lasing na halimaw ay nakahiga sa susunod na silid, at siya, sa sobrang lakas ng sakit, mabilis na nagtipon ng mga bagay.
Ang sitwasyong ito ay maaaring natapos nang mas kaawa-awa: isang himala ang nagligtas sa aming magiting na babae mula sa isang nakamamatay na suntok sa gulugod.
Paano nangyari ang lahat ng ito ay napansin at naiwasan? Oo! Sa pagsasanay na "System-vector psychology" ni Yuri Burlan, ang gayong senaryo ay malinaw na nauunawaan, salamat kung saan ang isang taong may kakayahan sa gayong kalupitan ay makikita kahit sa unang pagpupulong. Ang mga pagkakamali ng kababaihan sa mga pakikipag-ugnay sa mga kalalakihan na may isang sadistic anal vector ay madalas na binubuo sa katotohanang tiniis nila, naniniwala, umaasa para sa pinakamahusay at patuloy na maghintay. Hintaying dumaan ito nang mag-isa.
Hindi, hindi gagana iyon. Lalo lamang itong lalala, na maaaring humantong sa isang tunay na trahedya. Kapag walang maghihintay sa asawa na iwasto ang sarili …
Narito kailangan mong makita kung ano ang nangyayari sa tao, bakit at kung ano ang maaaring humantong dito. Hindi mo kailangang maging isang saykiko, salamangkero o salamangkero na may isang magic ball upang magawa ito. Upang magawa ito, kailangan mong maunawaan ang "System-vector psychology", upang makilala ang maraming mga posibleng sitwasyon sa buhay at upang mapagtanto kung sino ka at kung sino ang katabi mo, kung bakit naghiwalay ang mga tao o kung bakit sila nagmamahalan.
Mga konklusyon: ang mga problema sa relasyon ay ang aming trabaho
Ang pagsasanay na "System-vector psychology" ay nagbibigay-daan sa bawat isa sa atin upang makakuha ng kamangha-manghang kaalaman tungkol sa mga hinahangad at hangarin ng ibang tao. Pinapayagan kang makilala ang isa pang mas mahusay at mas malalim kaysa sa alam niya sa kanyang sarili.
Ngunit, kahit sa gayong kaalaman, ang pakikisama sa bawat isa ay maaaring maging hindi madali, sapagkat sa buhay walang sinuman at walang sinumang naghahangad na makitungo nang ganoon. Bakit ganun Dahil ang bawat isa sa atin ay hinihimok ng isang solong pampasigla - ang pagnanais na makatanggap ng kasiyahan. Nakikipagtulungan sa buhay pamilya, ang mga kagustuhang ito ay hindi maaaring "sumang-ayon", at ang mga kilalang problema sa mga relasyon ang lumitaw.
- Paninibugho bilang pagnanasa ng vector ng balat na maging "may-ari"; ang pagnanais ng anal vector na maging isa at lamang, isa na "habang buhay" at "sa libingan"; ang pagnanais ng visual vector na mahalin, siya lamang …
- Nakakatatag na mga hinaing bilang isang pagnanais para sa anal vector na ibalik ang hustisya sa pamilya, upang mapantay ang nagresultang kawalan ng timbang.
- Alkoholismo bilang pagnanasa ng anal vector upang makakuha ng kasiyahan, na hindi dahil sa kawalan ng pagsasakatuparan o kasiyahan sa sekswal; ang pagnanais ng vector ng balat na makatanggap ng kasiyahan kapag walang katuparan …
- Pagtataksil bilang isang pagnanasa para sa vector ng balat upang makamit ang kasiyahan sa pamamagitan ng pagbabago ng mga sensasyon; pagnanasa para sa anal vector na maghiganti; pagnanais para sa urethral vector bilang isang pagpapakita ng natural na poligamya …
At marami, maraming iba pang mga may problemang pagnanasa. Ang mga ito ang kakanyahan ng aming mga aksyon.
Anong gagawin? Paano malulutas ang mga problema sa relasyon? Magsimulang magkaayos
Ang pagkakasundo ay nangangahulugang makompromiso sa pangalan ng isang bagay: ang pagpapanatili ng damdamin, pagkahilig, sa pangalan ng kaligayahan ng mga bata, sa pangalan ng kasaganaan ng isang pangkaraniwang negosyo at mga katulad na interes. Ang pagkakasundo ay nangangahulugang alagaan ang iba pang bagay sa lahat, upang subukang "magbigay", at pagkatapos lamang ay "kumuha" para sa sarili.
Paano kung ang sarili mo lang ang pakialam mo? Nangangahulugan ito na gagamit ka ng kasosyo. Hindi sa mahabang panahon, malamang, hindi hihigit sa tatlong taon, pagkatapos na ang "kredito ng pagtitiwala" na inilaan ng matalinong kalikasan upang makabuo ng matatag na mga relasyon ay mauubusan. At ang mga problema ay tiyak na darating sa ibabaw - kapwa mga paghahabol, hinaing, paninibugho at pagkakanulo …
Saan magsisimula Pag-aralan ang "System-vector psychology". Maunawaan na ang mababaw na kaalaman tungkol sa mga pagnanasa ng iba ay hindi magiging sapat upang malutas ang mga problema sa relasyon (at lalo na ang payo tulad ng "huminto sa inis", "huwag magselos", "huwag magalit" o "ihinto ang pandaraya "). Upang magsimulang magtrabaho ang kaalaman, kakailanganin ng malalim na kamalayan sa mga pagnanasa na humimok sa atin sa kadiliman ng mga sitwasyon sa buhay.
Ang kamalayan, salamat sa kung saan nagbago ang aming mga mekanismo ng pag-uugali, na na-trigger ng mga walang malay na pagnanasa. Ang kamalayan kung saan maaari nating tugunan nang tama ang sitwasyon at maiwasan ang anumang hidwaan ng pamilya.
