Ang pamumuhay na may HIV at mga pagbabago sa post-training
Ako ay 39 taong gulang, lumaki ako sa isang kumpletong pamilya, kung saan ang tatay ay ang pinaka matapat na mga patakaran na may ginintuang mga kamay, at ang ina ay namamahala sa lahat sa araw, at sa gabi ay binabalot niya ang aking ulo ng isang lana na scarf upang ayos. upang kahit papaano maibsan ang palagiang pananakit ng ulo.
Nang ako ay 5 taong gulang, ang aking ama ay nagpunta upang lupigin ang Hilaga, kung saan ang aking ina at ako ay sumunod sa hinaharap. Naaalala ko ng mabuti ang oras na ito. Ang pagiging bago ng mga cool na bogs at ang nakasisilaw na puting buhangin ay tila hindi kapani-paniwala. Naaalala ko sa pinakamaliit na detalye ang sitwasyon sa karwahe kung saan kami nakatira. Muwebles: isang mesa, isang upuan, isang kama ng isang magulang at isang natitiklop na kama para sa akin sa sahig. Mayroong isang istante sa dingding, at sa istante ay isang kahila-hilakbot, itim na diyablo. Nang umalis ang aking mga magulang para sa trabaho, itinago ko ito sa ilalim ng unan at ibinalik ito sa lugar sa gabi. Mula sa mga kaibigan - pusa at aso. Ang maliliit na dilaw na mga bituin at isang malaking gasuklay ay nakadikit sa kisame gamit ang kamay ng isang nagmamalasakit na ama. Maaari kang tumingin sa kanila ng walang katapusang! Noon lumitaw ang mga unang katanungan: "Ano ang mayroon sa kalangitan?", "Bakit ito asul sa araw at itim sa gabi?", "Nahuhulog ba tayo mula sa buwan?", "At kung gaano ako maliit ?"
At maliit ako, tulad ng sinabi ng aking mga magulang, "maingay". Matapos ang aking kapanganakan, lumipat sila sa trabaho, dahil hindi ako makatulog, ngunit sumisigaw lamang ako sa isang ligaw na tinig - kailangan kong dalhin ito palagi. Mayroon lamang isang paraan upang huminahon: ang isang koton na lana ay nasugatan sa paligid ng isang tugma at isang tainga ang nangangati, ngunit hindi kasama ang mga gilid, ngunit mas malalim. Isang laban ang hinugot - bumukas ang bibig. At sa eksaktong 12 buwan (ang aking mahirap na ina, hindi ko alam kung paano niya ito tiniis). Mayroon ding mga magasin si Itay tungkol sa kalawakan, kung saan pinutol namin ang mga larawan, at ang kanyang paboritong tanong ay: "Magiging astronaut ba ako?"
Sa aking 7 taong gulang, lumipat kami sa lungsod, pumasok ako sa paaralan, tulad ng lahat ng mga bata. Wala pa rin akong kaibigan. Makalipas ang apat na taon, ipinanganak ang isang nakababatang kapatid, at lubos nilang kinalimutan ako. Pagkatapos ng pag-aaral ay tumira na ako kasama ang aking lola.
Pagkatapos ng lahat, ako ay naging isang "astronaut" … o sa halip, isang "psychonaut", ngunit bago iyon, mula 17 hanggang 21, dumaan ako sa impiyerno ng isang matigas na pagkagumon sa heroin. Sa parehong oras nagtapos siya mula sa instituto sa direksyon ng "jurisprudence". Nagtataka pa rin ako - paano ko ito namamahala nang walang tulong sa labas? Ang mga kundisyon ay napakahirap na naintindihan ko: kailangan kong magpasiya - mabuhay o hindi mabuhay …
Live! Nais kong mabuhay, at tulad ng lahat ng mga normal na tao! Hindi siya pumunta sa mga institusyong medikal para humingi ng tulong. Ang mga magulang at malalapit na kamag-anak lamang ang nakakaalam (ngayon, naisip kung paano ang aking tatay ay magtiis sa kahihiyan na ito, nais kong mamatay, o sa halip, hindi na ipinanganak …)
Matapos mahiga sa kama nang maraming linggo sa malamig na pawis at mainit na deliryo, nagpasya akong bumalik sa Hilaga. Sa una, ang mga saloobin tungkol sa mga gamot ay kumikislap pa rin sa aking ulo, ngunit pagkatapos ay nawala sila, tulad ng sa tingin ko noon, magpakailanman.
Ang pinakamalaking pagnanasa sa akin ay magpakasal, magkaroon ng anak at mabuhay tulad ng iba. Saka hindi ko alam na "tulad ng iba pa" ay wala na ako.
Bago simulan ang isang bagong buhay, nagpasya akong suriin ang aking kalusugan. Ang resulta, tunog ng buong katahimikan, naparalisa ako ng ilang segundo, o sa halip, ang tanong: Ano ang alam mo tungkol sa AIDS? Mabubuhay ka ng 10 taon nang pinakamahusay”. Ako, syempre, walang alam …
Nang lumipas ang unang pagkabigla, naramdaman kong gumaan ang pakiramdam ko. O marahil ay mabuti na mga 10 taon - at hindi ko na kailangang mamuhay sa buhay na ito. Ngunit pagkatapos ay pinalitan ito ng isang pagnanais na mabuhay sa lahat ng mga gastos!
Nag-asawa ako makalipas ang isang taon para sa isang lalaki na hindi natatakot sa anumang bagay, alam ang buong background (ang urethral comrade ay nahuli, tulad ng sa tingin ko). Ang mga doktor mula sa lokal na "AIDS Center" ay naging mabuting mangkukulam. Isang napakainit na pag-uugali - tulad ng isang balsamo para sa masakit na balat! Mahusay at naiintindihan na ipinaliwanag kung anong uri ng hayop ito - HIV. Hindi siya gaanong nakakatakot habang ipininta nila siya! Nakatira sila sa kanya nang mahabang panahon (kung nais nilang mabuhay) at mayroon silang mga anak na may sakit, kung susundin mo ang lahat ng mga rekomendasyon.
Di nagtagal ay isinilang ang aming anak na si Victoria. Pagkatapos ay tila sa akin na walang magiging mas mahalaga, at ang kahulugan ng aking buong buhay ay natutulog sa aking mga bisig. Ang bata ay ipinanganak na kalmado, na may malaking berdeng mga mata at tumingin sa kanyang sarili. Sa kasamaang palad, pagkatapos ay hindi namin naidagdag ang kahalagahan sa regular na pagkaantala ng dumi ng tao … ang pangunahing bagay para sa akin ay - HEALTHY!
Matapos iwanan ang atas, nakakuha ako ng magandang trabaho. At lahat ay mukhang maayos: tahanan, pamilya, higit sa average na kita, paglago ng karera at paglalakbay sa ibang bansa. Ngunit parami nang parating madalas na naiisip tungkol sa kawalan ng kahulugan ng lahat ng nangyayari. Sa gayon, ang kanyang anak na babae ay tatanda, magpapakasal, manganganak ng mga anak, trabaho sa bahay, trabaho sa bahay … ngunit ano ang punto Ang mga kondisyon ay lumala, unang araw, pagkatapos ng linggo, pagkatapos ng buwan … tinanong ko ang aking asawa na lumipat sa gym at ikulong ang aking sarili sa silid na may kahilingan na "huwag istorbohin". Ang mga saloobin ay sumiksik tulad ng mga wasps: "maawa ka sa bata", "hilahin mo ang iyong sarili", "mabuti pa ba ito, ano ang kailangan?" Ang mga antidepressant ay hindi tumulong, alkohol din, at sa lahat ng oras ay napalapit ako sa windowsill. Hindi! Kaya't tiyak na imposible, hindi lamang ito, upang mahawakan ang huli! Paumanhin para sa aking anak na babae, paumanhin para sa aking mga magulang. Nakakabaliw. Napakaingay ng aking ulo na tila isang linya ng kuryente na may mataas na boltahe ang tumatakbo sa utak ko!
Noon na bumalik ang mga saloobin tungkol sa mga gamot … Talagang hindi ko nais na bumalik sa heroin (sapat na), ngunit marahil ay may iba pang mga pangpawala ng sakit. Ganito lumitaw ang euphoretics. Ang isang pagtanggap ay sapat na sa loob ng anim na buwan, pagkatapos ay kailangang ulitin ito. Sinubukan kong gumawa ng yoga, basahin ang lahat ng mga kalokohan, ngunit sa pagkakaintindi ko dito, marami ang dumaan dito, syempre - hindi mahaba! Mabilis na nagsawa rin ang mga euporetics. Lumitaw ang mga Psychedelics. Ang senaryo ay pareho, kahit na sapat ito sa loob ng isang taon at kalahati. Ang patuloy na tanong ay bakit? Bakit nangyayari ito sa akin? Sa katanungang ito napunta ako sa iyo, sa pagsasanay na "System-vector psychology" ni Yuri Burlan.
Nagmahal ako agad sa System Vector Psychology at hindi na mababawi! Narito kung ano ang maaari kong ilarawan:
Mas maaga sa akin tila hindi ko alam kung paano magdamdam sa mga tao, at ang alinman sa kanilang mga aksyon ay laging nabibigyang katwiran. Ngayon naiintindihan ko: hindi palaging makatuwiran. Napagtanto kong may galit ako sa aking ina dahil sa kawalan ng atensyon at pagmamahal. Napagtanto ko kung paano siya mismo ang hindi nagbigay ng pareho sa kanyang anak. Napagtanto kong ang mga hinaing sa pagkabata ay naiimpluwensyahan ang aming relasyon sa aking nakababatang kapatid. Hindi kami nag-usap ng maraming taon. Matapos ang pagsasanay na "System-vector psychology" lahat ay magkakaiba. Ang mga pakikipag-ugnay sa aking mga magulang ay naging mas mainit, ngunit sa aking kapatid na lalaki lamang - huwag magbuhos ng tubig! Napagtanto kong nawala sa pakiramdam ng kaligtasan at kaligtasan ng aming anak na babae nang hiwalayan namin ang aking asawa. Ngayon ay sinusubukan kong muling maitaguyod ang isang emosyonal na koneksyon sa kanya. Ngayon ay ibinabahagi niya sa akin ang mga lihim na isinasaalang-alang niyang kinakailangang ibahagi, at ito ang natutunan ko: ang aking anak na babae ay labis na nasaktan sa akin dahil sa diborsyo,naapi ng kanyang ama dahil sa patuloy na pagsisigaw … na ang mga tainga niya ay palaging nasasaktan at walang pumapansin dito. Anim na buwan na ang nakalilipas, siya ay nasa isang kampong payunir, kung saan nila siya pinakinggan, naintindihan. Doon ay sinubukan niya rin ang isang nakakalason na may deodorant, na ipinagtapat niya sa akin. Salamat lamang sa pagsasanay na hindi ako nagpapanic at hysteria. Hindi inaasahan na maipakita ang aking katiyakan! Syempre, hindi ko alam kung paano magreact. Kalmado siyang nakikinig, kahit na nakuryente ako, at dumilim ang aking mga mata. Sinubukan kong ipaliwanag nang maingat na ito ay lubhang nakakasama. Ngayon hindi ko alam kung paano kumilos nang higit pa at kung paano makayanan ang takot para sa kanya?na maipakita ko ang pagpipigil sa sarili! Syempre, hindi ko alam kung paano magreact. Kalmado siyang nakikinig, kahit na nakuryente ako, at dumilim ang aking mga mata. Sinubukan kong ipaliwanag nang maingat na ito ay lubhang nakakasama. Ngayon hindi ko alam kung paano kumilos nang higit pa at kung paano makayanan ang takot para sa kanya?na maipakita ko ang pagpipigil sa sarili! Syempre, hindi ko alam kung paano magreact. Kalmado siyang nakikinig, kahit na nakuryente ako, at dumilim ang aking mga mata. Sinubukan kong ipaliwanag nang maingat na ito ay lubhang nakakasama. Ngayon hindi ko alam kung paano kumilos nang higit pa at kung paano makayanan ang takot para sa kanya?
Naiintindihan ko na ang ibang tao na malapit sa akin, na, sa palagay ko, naiintindihan at sinusuportahan ako sa lahat, ay naghihirap din mula sa katotohanang palagi akong nasa estado ng "Ako" - at walang "TAYO".
Sinabi ni Yuri Ilyich na ang isang batang babae ay dumating sa kanya na may parehong diagnosis tulad ng sa akin, at pagkatapos ng pagsasanay ay tumaas ang kanyang katayuan sa resistensya. Pagkatapos ang chat ay sumabog sa galit: "Gusto ko sanang magsulat tungkol sa syphilis!" Napagpasyahan ko na ang ating lipunan, para sa pinaka-bahagi, ay hindi pa handa na talakayin ang mga problema ng ganitong uri. At, tulad ng sa tingin ko, ang aking pagwawalang-bahala sa kung ano ang iisipin ng mga tao kung malaman nila ang tungkol sa aking diyagnosis ay naging isang nakubkub na takot, na, sumasanga sa buong katawan, ay sinira ang aking mga tadyang mula sa loob ng 20 taon…
Nais kong ibahagi: ang aking katayuang immune pagkatapos ng pagsasanay na "System-Vector Psychology" ay tumaas ng tatlong beses, at walang dami ng virus ang napansin sa dugo. Ito ay isang napaka-positibong pag-unlad para sa mga pasyente na tulad namin. Sinabi din ni Yuri Ilyich na ang pag-inom ng mga gamot ay nagbabago sa biochemistry ng utak, at ang takot na mabaliw ay dumating sa sarili nitong …
Ngunit sa trabaho, maayos ang lahat. Ang paglaban ng stress ay tumaas nang labis. Maraming mga bagong ideya ang lumitaw na natagpuan ang kanilang aplikasyon, at binigyan ako ng isang hiwalay na tanggapan para sa kanilang pagpapatupad. Ngayon ay namimiss ko ang mga tao at madalas na bumaba sa silid ng pagtanggap upang makinig sa kung ano ang pinag-uusapan ng mga tao, kung anong mga problema ang mayroon sila. Patuloy akong sinusubukan upang matukoy ng mga vector.
Napansin ko din na hindi inaasahan na ang mga scrap ng parirala na nakasulat sa mga scrap ng papel ay nagsimulang tula na mas madalas, maraming mga tula ang lumitaw. Ginagawa nitong mas madali ilipat ang iyong kapalaran sa papel. Nagbibigay ito sa akin ng pag-asa na makakaya ko sa wakas na mag-crawl mula sa aking shell sa mga tao.
Nais kong ipahayag ang aking malalim na pasasalamat kay Yuri Ilyich at sa iyong buong koponan! Hindi mabibili ng salapi ang ginagawa mo !!!
