Itim na pagkalumbay sa ilalim ng puting sheet. Ang bridle ng aking kapalaran, o Ano ang depression
I. Mukhang umiiral pa rin ang aking sarili. Nagising ako dito sa kwarto ko sa bed ko. Ayokong bumukas ang mga mata. Kapag binuksan ko sila, babalik ako sa masamang mundo. Ayaw ko. Nagsisinungaling ako. Ang oras ay kumakalat sa isang nakababaliw na mahabang panahon. Kumatok, kumatok - ang orasan ay nakakakiliti. At tila pati ang arrow ay nagpapabagal din.
I. Mukhang umiiral pa rin ang aking sarili. Nagising ako dito sa kwarto ko sa bed ko. Ayokong bumukas ang mga mata. Kapag binuksan ko sila, babalik ako sa masamang mundo. Ayaw ko. Ito ay ang depresia.
Ngayon ako nakatulog sa kauna-unahang pagkakataon sa loob ng tatlong araw. Ilan? Hindi ko alam. Hindi ito nagsimula kaagad. Noong una, pagkakasakit ko lang, nakatulog na ako. Humiga ka, ipinikit mo ang iyong mga mata, at iyon lang, wala, walang problema, walang mga tao, walang ganitong mabibigat na paghihila sa loob. Tapos lalo akong naging mahirap para makatulog ako. Ang tanging lugar kung saan ako nakadama ng mabuti ay ang aking pagtulog, at nawalan ako ng pagkakataong magtago doon. Gusto kong matulog sa buong buhay ko at magising kapag tapos na ito, ngunit hindi ko magawa.
Hindi masyadong masakit ang ulo. Hanggang kamakailan, nahati ito sa mga piraso. Nasanay na ako sa palaging pakiramdam na ito. Ang drill na ito sa aking ulo ay hindi pinapayagan akong ilipat, nakatuon sa ligaw na sakit sa aking sarili. "Ako, ako, ako, ako, ako" - walang iba pa sa sandaling ito, maliban sa akin at sa sakit na ito. Sa kalahating tulog, kalahating nakakahimok na kaisipan ay gumagala at nadapa sa bawat isa sa aking ulo, hindi ko ito pinipigilan, maaari ko lamang obserbahan. Marahil ito ay isang depression lamang sa taglamig, at kailangan mo lamang maghintay hanggang ang lahat ay mawala nang mag-isa?
Ano yun Kawalang-interes, pagkalungkot, schizophrenia … Mayroon bang isang paraan palabas?
Kapag naging masama talaga, hinihimok ako nito na makinig ng mabibigat na musika. Bam-bam-bam! Mas malakas pa! Matigas na bato! Sentensiya! Metallica! Lahat para lang malunod ang iyong saloobin. Mas gumaan ang pakiramdam ko pagkatapos ng musikang ito. Ang aking pandinig ay lumabo, tumitigil ako sa pakikinig sa iyo. At hayaan ang mga dumaan na bumalik sa Led Zeppelin na dumadagundong sa loob ng mga headphone. Hindi ko magawa kung hindi man - ang mga headphone at musika na ito ay naging ganyan lamang, lumubog, umakyat kung saan ako makakalabas sa mundong ito.
Nagsisinungaling ako. Ang oras ay kumakalat sa isang nakababaliw na mahabang panahon. Kumatok, kumatok - ang orasan ay nakakakiliti. At tila pati ang arrow ay nagpapabagal din. Naririnig ko ang bawat palo na nakaunat. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Ito martilyo malalim sa aking ulo sa isang martilyo. Hindi maantasan … pumapatay ang Depresi.
Parang nagugutom na. Mangyayari na hindi ako kumakain ng maraming araw - nakakalimutan ko lang. Kapag nagsimulang sumakit ang aking tiyan sa gutom, alam kong oras na. Nagtatanong ang katawan, kailangan mong pumunta. May gagawin pa tayo ulit. Gumawa ng mga paggalaw sa mekanikal: kumuha ng pagkain, ilagay ito sa iyong bibig at ngumunguya, pakainin ang iyong katawan. Binuksan ko ang aking mga mata at nakikita ang kisame, ang parehong kisame sa aking apartment. Sa pagsusumikap ay bumangon ako at pumunta sa kusina. Kahit saan ay marumi, ang basurahan ay basurahan, ngunit wala akong oras para doon.
Dinidilat ng sikat ng araw ang iyong mga mata. Mas gugustuhin kong isara ang mga kurtina. Huminto ako saglit at sumulyap sa lansangan. Napakaraming mga tao, lahat ay nagmamadali, may mga mukha silang nag-aalala. Araw-araw mayroong libu-libo sa kanila. At ang pakiramdam na nakita ko na ang lahat ng ito ay hindi iniiwan. Paulit-ulit silang tumatakbo, sunod-sunod, tumatawid sa kalsada nang paulit-ulit, nakikipag-usap sa telepono, nakikipagtalo sa mga driver, kumakain sa murang mga cafe. Ang mga ito ay tulad ng mga robot: bukang bibig at galaw, galaw ng braso at binti. Hindi ko makita ang lahat ng kilusang ito, walang laman at walang kahulugan, sa halip, isara ang bintana at pumunta sa sarili kong mundo, na pinamumunuan ng depresia.
Pagod na pagod ako sa kanila! Sumisigaw sila at kinilig ako, hinihiling na lumahok ako sa kanilang buhay. Ang bawat isa sa kanila ay isinasaalang-alang ang kanyang sarili na kakaiba, lahat ay nais na turuan ako kung paano mamuhay nang maayos. At tinitingnan ko sila at nakikita ang parehong bagay - mga kopya, kopya, kopya. Pangit, bulgar, bobo na mga tuta. Gusto mo bang tingnan kita sa mata? Para makausap ko kayo? Pero bakit? Tungkol Saan?
Paminsan-minsan ay nawawala ang aking pakiramdam ng katotohanan. Pagkagising sa gabi, pagkatapos ng hapon, sinisimulan kong lituhin ang mga petsa at lugar, hindi ko naalala ang nangyari kahapon, hindi ko alam kung anong mangyayari ngayon. Pumunta ako sa trabaho at sundutin ang mga computer key nang hiwalay habang kumakain ako. Walang katapusang Araw ng Groundhog. Ano ang realidad? Marahil doon, sa aking mabibigat na mga pangarap, ang lahat ay mas totoo kaysa dito?
Ang pagiging nalulumbay … ang kahulugan ng totoong mundo ay lalong nagiging problema para sa akin.
Sinubukan kong gawin ang tungkol dito. May isang oras na sinubukan kong maging katulad ng iba. Bumuo ng isang karera, bumili ng mga mamahaling bagay, magsimula ng isang pamilya. Ngunit wala at saan man ay nagdala sa akin ng kasiyahan.
Mayroong isang panahon kung kailan ako nagpunta sa mga laro sa computer. Doon, sa mga naimbento na mundo, ginugol ko ang buong gabi, buong araw. Ang imbento ng mundo na ito ay nagaganyak sa akin sa mga posibilidad. Mayroong isang bagay na hindi pinapayagan dito. Doon hindi ko kinailangan makipag-usap sa mga taong ito - may mga duwende, orc, dragon at kanilang sariling kaayusan ng buhay. Sa laruang mundo sa mga kastilyo at unicorn, makakalimutan ko ang tungkol sa totoong buhay nang ilang sandali. Gumugol ako ng mahabang gabi sa Internet sa paglalaro ng mga online game. Ngunit naubos na nito ang sarili.
Sinubukan kong pumunta sa mga psychologist. "Matalino, maganda, matagumpay," hindi nila ako pinahanga. Sila ba mismo ang nakakaalam kung ano ang depression?! May sinabi sila sa akin tungkol sa stress at depression, tungkol sa emosyon at karanasan. At wala akong emosyon … Lahat ng kanilang admonitions tungkol sa kung gaano kahusay ang buhay, kung paano mo kailangang pahalagahan ang bawat sandali ng buhay, para sa akin - isang walang laman na parirala. Nasaan ang kamangha-manghang buhay na ito? At paano ito magiging masaya? Binibigyan niya ako ng isang pagdurusa. Ayoko sakanya. Ang mga pangkat ng sikolohikal na suporta ay hindi rin nagbigay ng anuman. Hindi ako hinawakan ng luha ng tao. Ang kanilang mga mata, ang kanilang mga mukha ay blangko lahat. Mga hangal na kapus-palad na nilalang, ano ang pakialam ko sa iyo?
Nakapunta na ako sa simbahan. Mga krus, icon, kandila, dasal - kawalan ng laman. Magagandang larawan.
Sa paghahanap ng isang bagay na maaaring punan ang walang bisa sa loob, nagsimula akong pumunta sa mga pagdiriwang, uminom ng maraming, at manigarilyo. Ngunit hindi iyon nakapagpagaan ng loob sa akin. Wala na ang lahat ng pag-asa. Ang pakiramdam ng kawalan ng pag-asa at kawalan ng laman ay pinuno ako ng higit at higit pa. Marahil, nasa huling yugto na ako ng pagkalungkot …
At pagkatapos ay isang araw isang malinaw, malinaw na tanong ang lumitaw sa loob ko. Para saan? Bakit lahat ng ito? Ano ang kahulugan ng aking buhay? Ano ang kahulugan ng buong pakikibakang ito para sa pagkakaroon? Matindi ang pakiramdam ko, hinihila nito sa dibdib ko. Mula sa kanya, napupunta ako nang mas malalim sa aking sarili at halos tumigil ako sa paghinga, pagkatapos ay hinihimok niya ako ng isang nasusunog na alon ng kawalang-kahulugan sa susunod na partido. Doon pinamamahalaan ko na makalimutan sandali at magpahinga. Ngunit ang depresi ay hindi mawawala.
Sinusubukan kong maunawaan kung paano ito sa iba. Lumabas ako sa kalye, tumingin sa mga tao at nauunawaan na wala sa kanila ang may katanungang ito. Napaka-iisa ko. Wala kang mga katanungan na mayroon ako, wala akong mga katanungan na mayroon ka. Naglalakad ako sa isang tao at hindi ko sila nararamdaman. Tinitingnan ko ang kanilang pinakamahusay na mga pagpapakita at hindi makakasama. Ang paghihiwalay ko ay pinaghiwalay ako sa kanila ng isang solidong pader.
At sa ilang sandali lamang gumaan ang pakiramdam ko. Sa isang itim na gabi, tumingala ako sa langit at ramdam ko ang sagot na ito na pumalo mula sa kaibuturan. Marahil ay may pag-asa na ang lahat ng ito ay hindi nilikha nang walang kabuluhan? Na ang buong mundong ito, napakalungkot at bulgar, ay kinakailangan? At sa kung anong kadahilanan kailangan mo ako. Sumasakit ang puso mula sa hindi maunawaan na pananabik at sakit. At kung saan may isang sagot.
