Paano magpakasal para sa pag-ibig at diborsyo para sa kaginhawaan
Ang pariralang "kasal sa consumer" ay sumasakit sa tainga ng isang Ruso. Ang aming mga bagong kasal na nag-asawa para sa pag-ibig, tulad ng sa "lumang araw", ay naniniwala na ang pag-ibig ay magpakailanman, at bilang tugon sa isang katanungan tungkol sa isang kasunduan sa kasal, galit na galit silang sinagot iyon, sinabi nila, "ang opisina ay nagsusulat" at ang kanilang ang damdamin ay mas mataas kaysa sa ilang mga piraso ng papel.
Ang pariralang "kasal sa consumer" ay sumasakit sa tainga ng isang Ruso. Habang sa Kanluran mahirap makahanap ng mga mahilig sa pagpasok sa isang unyon ng pamilya nang walang isang kontrata sa kasal, ang kasanayang ito ay hindi pa nag-uugat sa Russia. Ang aming mga bagong kasal na nag-asawa para sa pag-ibig, tulad ng sa "dating araw", ay naniniwala na ang pag-ibig ay magpakailanman, at bilang tugon sa isang katanungan tungkol sa isang kasunduan sa kasal, galit na galit silang sinagot iyon, sinabi nila, "ang opisina ay sumusulat" at ang kanilang ang damdamin ay mas mataas kaysa sa anumang mga piraso ng papel. Sinasabi ng mga istatistika na walang kalaban ang tungkol sa karagdagang kapalaran ng mga maligaya at walang muwang na kasal na ito: ayon kay Rosstat, bawat segundo ng pag-aasawa na natapos noong 2011-2012 ay natapos sa diborsyo. Ngunit kahit sampung taon na ang nakalilipas, bawat ikatlong mag-asawa lamang ang diborsiyado …
Diborsyo - at isang pangalang dalaga!
Ayon sa istatistika, ang pangunahing mga dahilan ng diborsyo ay ang pagkagumon sa alkohol / droga, karahasan sa tahanan at ang pagmamadali ng pag-aasawa mismo. Para sa mga pumapasok sa pag-aasawa nang walang kamalayan at hindi ginugulo ang bawat isa sa mga hindi magandang gawi, ang iba pang mga problema ay umunlad: mula sa hindi paghahanda para sa pamumuhay na magkasama sa pang-araw-araw at sikolohikal na antas hanggang sa pagtataksil sa pag-aasawa - lahat ng bagay na dating itinago sa ilalim ng hindi malinaw hindi sang-ayon na mga character.
Ngayon, ang kaisipang "mabuhay ng buong buhay sa perpektong pagkakasundo at mamatay sa isang araw" ay mas malamang na maging sanhi ng pagkalito at pagkabagot. Kahit na ang mga babaeng anal-visual na madaling kapitan ng pugad at pagbuo ng bahay ay handa nang baguhin ang mga kasosyo kung mapangasawa nila ang bawat isa sa kanila. Ano ang masasabi natin tungkol sa mga kinatawan (at lalo na tungkol sa mga kinatawan) ng iba pang mga vector, kung kanino ang katapatan ay hindi isang ganap na halaga! Hangga't ang mga unang damdamin ay malakas, hangga't buhay ang pag-ibig, umiiral silang medyo matatagalan sa dibdib ng pamilya, ngunit sulit na mapahina ang kimika ng pag-ibig na ito - at hindi na sila mahawak …
Sa halip na magtrabaho sa mga relasyon at subukang i-save ang pamilya, ang mga asawa, pumped up sa pangangati at pagkabigo, pumunta muli sa tanggapan ng pagpapatala. Ang isang pormal na pamamaraan sa diborsyo sa isang pag-ikot ay nalulutas ang lahat ng kanilang mga problema, at ang bawat isa sa kanila ay muling nagtatapos sa isang solo na paglalakbay upang maghanap ng pag-ibig at kaligayahan.
Nakakagulat na, sa isang banda, ang tradisyunal na diskarte sa pag-ibig nang walang mga kontrata at mga resibo ay nauugnay, na gumagawa ng sama ng loob sa bagong kasal na mag-sign ng mga kontrata sa kasal, at sa kabilang banda, hindi gaanong tradisyonal na pag-uugali ng patriyarkal sa isang mahabang buhay sa pamilya na may isang kasosyo ay hindi gumagana sa lahat. Ang lahat ng ito ay "magtitiis at umibig", "isang asawa para sa lahat ng oras", "ang unang asawa mula sa Diyos" at iba pang karunungan mula sa mga dibdib ng lola na parang isang Domostroev anachronism.
Sa katunayan, ang lahat ay simple: ang epektong ito ay ibinibigay ng kombinasyon ng urethral-muscular mentality na may cutaneous phase ng pag-unlad ng tao. Sa isang banda, ang swagger, kawalan ng mga patakaran, at paniniwala sa swerte ay lumilikha ng "amorous vertigo" na kasama ng kasal. Bakit kailangan natin ng isang kontrata kung mayroon tayong pag-ibig?! Sagrado ang pag-ibig! Huwag umakyat sa maruming mga kamay! Well, etc.
Sa kabilang banda, ang yugto ng balat, na hindi maiwasang masakop ang malawak na mga teritoryo ng Russia, ay nagdidikta ng sarili nitong mga patakaran. Ang pag-aasawa bilang isang uri ng relasyon at isang hindi matitinag na yunit ng lipunan ay unti-unting namamatay. Ang mga pangunahing pagkahilig ng yugto ng balat - ang pagpabilis ng lahat ng mga proseso, pag-unlad, pamantayan, globalisasyon - ay hindi nagbibigay ng kontribusyon sa mga tao sa loob ng pamilya, ngunit, sa kabaligtaran, itulak sila upang aktibong makisali sa maximum na bilang ng mga proseso at mga relasyon sa paligid.
Ang isa pang tampok ng sibilisasyon sa balat ay ang kulto ng pagkonsumo. At ngayon, karamihan sa mga taong may-asawa ay nag-aasawa bilang mga mamimili, na bumubuo ng kanilang mga inaasahan mula sa pag-aasawa na may mga salitang "Gusto ko …". Kapag ang relasyon ay itinayo sa prinsipyong "Gusto kong makatanggap" at ang mag-asawa ay hindi nakatira para sa bawat isa, ngunit eksklusibo para sa kanilang sarili na may ugali na "inutang niya ako / inutang niya ako", ang gayong relasyon ay hindi maaaring magtagal. At kung sa America ang pag-aasawa ng mga mamimili ay napakatagal, ito ay dahil lamang sa kanilang pinakamaliit na mga nuances ay kinokontrol ng batas.
Mayroon kaming sariling diskarte, espesyal. Kaunti ng mali - diborsyo at pangalang dalaga. Ang lohika ay simple at deretso: bakit malulutas ang mga problema at magtrabaho sa mga relasyon kung maaari mo lamang baguhin ang iyong kapareha. Gayunpaman, ang mga naniniwala na ang paghihiwalay ay ang tamang desisyon kapag ang pakiramdam ng pag-ibig ay nawala, panganib na gawing isang walang katapusang araw ng groundhog, kung saan magkakaroon ng mga bagong pag-ibig, mga bagong kasal at walang katapusang mga bagong paghihiwalay …
Bakit namamatay ang pag-ibig? Pagkatapos ng lahat, tila ito ay magpakailanman …
Hanggang sa tatlong taon, ang relasyon ay iginuhit ng kalikasan ng hayop, akit sa pagitan ng mga kasosyo. Ang panahon ng tatlong taon ay tinutukoy ng kalikasan bilang isang uri ng panahon ng garantiya na kailangan ng isang babae upang makapag-anak, manganak at palakihin ang isang bata hanggang sa edad na siya ay makalakad, makakain, makainom, at makausap ang kanyang sarili. Ang mga bata na dalawang taong gulang ay maaaring sundin ang mga "kumplikadong" tagubilin (na binubuo ng 2-3 na mga aksyon), kinopya nila ang pag-uugali ng mga may sapat na gulang at, sa isang tiyak na lawak, ay nakapaglilingkod sa kanilang sarili.
At samakatuwid, tatlong taon pagkatapos ng pagsisimula, ang pagkahumaling ay humina, hindi na suportado ng paggawa ng mga kaukulang hormon. Ang pagiging regular ng tatlong taon ay matagal nang napansin ng mga psychologist at biologist, at - na may espesyal na sigasig - ng mga manunulat. Gayunpaman, ang pattern na ito ay hindi sa lahat sundin na ang pag-ibig ay tiyak na mapapahamak sa tatlong taon. Kapag humina ang pisikal na pagkahumaling, ang iba pang mga aspeto ng pagsasama ng dalawa ay umuunlad. At dito posible na ang mga pagpipilian.
Ang mag-asawa ay dumating sa isang tiyak na tinidor na may isang gawa-gawa na bato kung saan nakasulat ito: "Pupunta ka sa kanan - panatilihin mo ang iyong pamilya, kung pupunta ka sa kaliwa, makakahanap ka ng isang bagong pag-ibig." Sa kanan ay ang mga handa nang magtrabaho sa mga relasyon, ang mga lumikha ng matibay na emosyonal na ugnayan sa kanilang kalahati sa loob ng tatlong taong ito. Ang mga na sawa sa lahat ng bagay lumiko sa kaliwa, ay iginuhit sa balat na "bago", nais ng mga bagong sensasyon … At, nang naaayon, isang bagong kasosyo.
“Bumibili sila ng mga kagamitan sa unang taon. Sa pangalawang taon, ang mga kasangkapan sa bahay ay muling ayusin. Sa ikatlong taon, ang mga kasangkapan sa bahay ay nahahati. " Ito ay humigit-kumulang kung paano umuunlad ang magkasanib na buhay ng isang lalaki at isang babae, ayon sa bayani ng nobela ni Frederic Beigbeder na "Love Lives 3 Years" Sa nobela, ang tatlong taong panahon ng pag-ibig ay ipinaliwanag ng aksyon ng hormon dopamine, na nagpapasigla ng emosyonal na pagpapakandili ng mga kasosyo sa sekswal. Ang libro ni Beigbeder, at pagkatapos ang pelikula batay dito, inilalarawan nang maayos ang teoryang ito sa kwento ng buhay pamilya ng pangunahing tauhan, na kumpletong pagbagsak sa tatlong taon. Sa pamamagitan ng paraan, ang mga magulang ni Begbeder ay naghiwalay noong siya ay 3 taong gulang. Marahil ang katotohanang ito na nag-ambag sa kanyang pagbabago sa isang tagasuporta ng teorya ng limitadong siklo ng buhay ng pag-ibig.
Talaga bang mapapahamak ang pag-ibig? Minsan (pagkatapos ng dulang "The Love Circle" batay sa dula ni Somerset Maugham) nagkaroon kami ng aking kaibigan ng isang mainit na pagtatalo. Ang pangunahing tauhang babae ni Elina Bystritskaya ay nagpahayag ng pangunahing mensahe ng dula: "Ang pinakalungkot na bagay tungkol sa pag-ibig ay pumasa ito." Nang nagpalitan kami ng mga impression sa isang tasa ng kape, nagmamadali akong patunayan sa aking bibig na ang tunay na pag-ibig ay hindi namamatay! Gayunpaman, sa hidwaan sa pagitan ng isang malayang babae at isang babaeng nagmamahal at isang babaeng nabibigatan ng halos dalawampung taon ng kasal at tatlong anak, napakahirap makahanap ng pinagkasunduan.
Matapos makinig sa aking mainit na romantikong kalokohan, ang aking pantas na kaibigan ay bumuntong hininga at mahinahon na inilahad ang kanyang mga pananaw. "Isipin na nakikita mo ang parehong tao sa harap mo sa loob ng dalawampung taon na magkakasunod. Hindi ka lang niya nainis hanggang sa kamatayan, walang ganap na paraan upang mawala siya. Siya ay madalas na hindi na-ahit at pawis, patuloy na kumakamot ng kanyang … ari, paghilik, umutot at mabaho ng medyas. Anong uri ng pagmamahal ang maaari nating pag-usapan?! " Sa puntong ito, sa ilang kadahilanan, naalala ko ang mga salita ng mga kuwadro na biswal sa visual ni Deneuve na ang pinakamahusay na paraan upang mapanatili ang pag-ibig ng isang tao ay hindi pakasalan siya … O, nang mas tama, upang mapanatili ang pagmamahal sa isang lalaki?.. Ang ang bagay lamang ay hindi ito gumagana para sa isang babaeng may visual na balat.
Ngunit ang pag-ibig na tumatagal ng maraming taon ay hindi isang imbensyon. Kahit na ang mapang-uyam at mahilig sa mga provocation na Beigbeder sa kanyang libro ay hindi gaanong simple tulad ng sinasabi ng pamagat. Ang bida ay may isang bagong minamahal, na, tila, naalala din ang mga salita ni Catherine Deneuve sa oras at samakatuwid ay pinapanatili siya sa pag-aalangan at sa isang distansya, napagtanto na sa lalong madaling makuha niya siya ganap, mawawalan siya ng interes sa kanya sa huli ng kilalang tatlong taon. Inilalarawan ng huling pahina ng libro ang araw na magkakasama ang mga magkasintahan, at nagtatapos sa kanilang masigasig na halik isang minuto bago matapos ang nakamamatay na panahon.
Kaya, tatlong taon na ang lumipas. Anong susunod?
Tatsulok ng pag-ibig
Anumang kwento ng pag-ibig ay palaging isang tatsulok, ang mga nangunguna sa kanya, siya at ang pag-ibig. Sa gayon, alinman sa siya, siya at mahal, o siya, siya at mahal. Sa anumang pagsasaayos, ang pag-ibig ay laging nananatili sa parehong sangkap. Ang nakakalasing na mahika ng pangunahing likas na hilig ay maaaring maging hindi mapaglabanan na maaari nitong pagsamahin ang dalawang ganap na magkakaibang mga tao. Ang salpok ng pang-akit ng hayop ay umaakit sa kanila sa bawat isa, at hangga't hindi humina ang akit na ito, sila ay umiibig at masaya. Ngunit sa lalong madaling pag-ubos ng singil ng pagiging senswal ng kahit isang miyembro ng gayong mag-asawa, nanganganib siyang gumising isang umaga sa tabi ng isang ganap na hindi kilalang tao. Narito ang pagtatapos ng engkanto kuwento!
Ang pinakapangit sa sitwasyong ito ay para sa isang babae. Ang pag-ikot ng mga kasosyo para sa mga kababaihang Ruso ay isang mahirap na pagpipilian, dahil ang isang babae sa ating bansa ay may mas kaunting mga pagkakataon upang makahanap ng isang bagong kasosyo kaysa sa isang lalaki, sa maraming kadahilanan, mula sa demograpiko hanggang sikolohikal. Gayunpaman, ang ating mga kababayan ay pinangungunahan pa rin ng mga konserbatibong pag-uugali na inilatag sa istilong Soviet na pag-aalaga ng anal: "ang isang babae ay dapat magkaroon ng isang lalaki", "Kailangan ko ng isang seryosong relasyon", "Hindi ko ito magagawa kaagad", "don hindi magbibigay ng halik nang walang pagmamahal "atbp. At samakatuwid, ang isang babaeng nahulog sa pag-ibig o nahulog sa pag-ibig ay nanganganib na iwanang mag-isa sa mahabang panahon.
Upang mapigilan ang isang madilim na wakas, dapat malinaw na mapagtanto ng isang tao sa pagitan ng dalawang tao ay dapat palaging may isang bagay na pangatlo, isang uri ng link na kumokonekta na maaaring pagsamahin sila kapag nawala ang pagkahumaling ng hayop sa orihinal na talas nito. Maraming mga tao ang nag-iisip na ang isang pangkaraniwang bata ay makakayanan ang pinakamahusay na papel sa isang pakikipag-ugnay, ngunit, aba, hindi ito palaging ang kaso. Para sa mga taong may pang-itaas na mga vector, ang isang bata - kahit na ang pinakamamahal, nais at sambahin - ay hindi isang kadahilanan na nagpapatibay sa pamilya. Kailangan nila ang kasosyo sa sekswal na maging mapagkukunan ng kadahilanan sa pagkonekta.
At samakatuwid, habang may pagkaakit, kinakailangan upang ihanda ang batayan para sa karagdagang pag-unlad ng mga relasyon. Kailangan mong lumikha ng isang pang-emosyonal na koneksyon - hindi isang pagkagumon, ngunit isang ganap na koneksyon! - tiwala sa isa't isa, pag-unawa, interes, emosyonal at espiritwal na pagkalapit, kung saan, pagkatapos ng pagkalipol ng pagkahumaling ng hayop, ay maaaring maging batayan para sa karagdagang pakikipag-ugnay sa sekswal at pag-ibig.
Kapag ang isang likas na pagkahumaling ay nakatakas mula sa isang love triangle, iba pa ang dapat na kapalit nito, isang bagay na hindi lumitaw nang mag-isa, ngunit ang resulta ng pagtatrabaho sa mga relasyon, patuloy na paggalaw patungo sa bawat isa. Kung, pagkatapos ng tatlong taong pakikipag-ugnay sa pagitan ng mga kasosyo, isang tunay na malakas na pagkakadikit sa emosyon, pagiging malapit sa intelektwal, pagkalalakas sa espiritu ay lilitaw, at marahil kahit isang pangkaraniwang dahilan, pagkatapos pagkatapos ng "dugong tatlong taon" na ito ay nananatiling matatag na sekswal na pagkahumaling sa pagitan nila. Ito ay batay lamang hindi sa amoy ng mga pheromones, na umaakit sa walang malay, akit ng hayop, ngunit sa mga emosyon, ang pinagmulan nito ay pagkakabit. Ang mga relasyon ay nagbabago, habang nananatiling matatag at taos-puso, at ang isang koneksyon ng tao ay dumating upang palitan ang akit ng hayop.
Ang ganitong uri ng kasal na maaaring maging isang kasal sa isang buhay. Kung, syempre, nagawang i-drag ng babae ang kanyang minamahal sa pasilyo …
Ikakasal na ako!..
Ang mga kalalakihan at kababaihan ay ginawa para sa bawat isa. Gayunpaman, kahit na ang pagkakaroon ng pag-ibig at isang matatag na koneksyon sa emosyonal ay hindi ginagarantiyahan ang pagrehistro sa kasal. Anong mga katuwirang lalaki ang hindi nakakaisip para sa kanilang ayaw na gawing pormal ang mga relasyon! Hindi mo kailangang pumunta sa malayo para sa mga halimbawa.
Ang sikat na figure skater na si Alexei Yagudin at ang hindi gaanong sikat na figure skater na si Tatyana Totmianina ay magkasama sa loob ng limang taon, ang kanilang anak na si Elizabeth ay nasa 4 na taong gulang. Tinawag ni Alexey na asawa niya si Tatiana, bagaman hindi sila opisyal na naka-iskedyul. Sa isa sa mga kamakailang palabas sa usapan, nang tanungin kung bakit hindi pa sila kasal, sinagot ni Yagudin nang literal ang sumusunod: "Bakit? Isang piyesta opisyal, singsing, puting damit … Isang labis na selyo sa pasaporte … ngunit bakit kailangan ito? Kung ang isang tao ay nais na umalis, walang selyo na pipigilan ang sinuman. Bakit sayangin ang oras at pagsisikap na mailagay ito? " Ito ay isang tipikal na pahayag ng isang lalaki na ayaw pormal na itali ang kanyang sarili sa mga ugnayan ng pamilya. Malinaw ang lahat na sa ating bansa ang pinaka-matrabaho at matagal na pagkilos ay pagkuha ng isang stamp ng kasal. Tulad ng sinasabi nila, walang komento.
Sa katunayan, ang lahat ay simple: kapag ang isang lalaki at isang babae ay nagsimulang mamuhay nang magkasama, hindi ito nangangailangan ng pangangailangan para sa isang lalaki na pumasok sa isang opisyal na kasal. Sa katunayan, bakit Pagkatapos ng lahat, natanggap na niya ang lahat - pag-aalaga, kasarian, ginhawa, at regular na nutrisyon - gaano man kahirap ang tunog nito. Kahit na ang isang babae sa publiko ay sumasang-ayon sa isang lalaki at inaangkin na ito rin ang posisyon niya ("isang piyesta opisyal, singsing, isang puting damit, isang selyo sa pasaporte - mabuti, bakit lahat ito"), hindi ito nangangahulugang lahat ng iyon ay sumasang-ayon siya sa sitwasyon na para sa alam niyang pagkatalo.
Kung nakuha ng isang lalaki ang lahat ng kailangan niya mula sa isang babae bago ang kasal, hindi niya kailangang gawing pormal ang relasyon. Ngayon ang mga kalalakihan ay hindi gaanong interesado sa pag-aasawa. Kahit na ang mga ipinanganak para sa isang pamilya ay maaaring manirahan kasama ang kanilang minamahal na babae sa loob ng maraming taon at tumanggi na pakasalan siya … Kaya paano ang tungkol sa isang nais na maging ligal na asawa ng kanyang minamahal?
Kinakailangan itong aminin sa iyong sarili sa dosis, upang gawin ito na ang lalaki ay patuloy na may kakulangan. Tila natanggap na, ngunit hindi pa rin kumpleto. Hindi kailangang mag-pressure sa kanya, ang isang matalinong babae ay makakahanap ng isang diskarte sa kanya sa paraang maiisip niya na ang pagpapakasal ang kanyang desisyon. Kailangan pa rin niyang akitin siya … Upang magawa ito, kailangan mong maunawaan ang mga vector ng iyong napili, ang kanyang mga kagustuhan at halaga ng buhay.
Pag-ibig, pamilya, pag-aasawa, pangmatagalang relasyon - lahat ng ito ay walang hanggan at hindi nababago ang mga halagang umuusbong sa sibilisasyon ng tao. Ang yugto ng balat ng pag-unlad ng tao, na naipasok na natin, ay nagdidikta ng sarili nitong mga patakaran at nai-format ang ugnayan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae sa sarili nitong pamamaraan. Mayroong maraming at mas maraming mga katanungan, at "kung paano niya ako pakasalan" ay isa lamang sa mga ito, hindi ang pinakamahalaga, dahil ang pag-aasawa nang walang pagmamahal ay panandalian at hindi matatag. Ang mga tiyak na sagot at pag-unawa sa mga batas ng pag-unlad at pagpapalakas ng mga relasyon ay maaaring makuha sa mga pagsasanay na "System-Vector Psychology" ni Yuri Burlan, na makakatulong upang maunawaan at tanggapin hindi lamang ang sarili, ngunit ang ibang mga tao din, matutong bumuo ng matagal kataga ng mga relasyon nang walang pagmamanipula at sakit.
