Vegetarianism: kung paano ako nakipagtawaran sa Diyos
Siyempre, isinasaalang-alang ko ang aking sarili na espesyal, at ang pagnanais para sa pagiging malapit sa banal ay hindi alien sa akin. Samakatuwid, sa susunod na araw madali akong sumuko ng karne nang walang pagdurusa at daing. Taos-puso akong naniniwala na ako ay naging isang medyo mas mahusay at medyo malapit sa nais na layunin - "pang-espiritwal na pag-unawa" at hindi pa masyadong malinaw, ngunit tulad ng isang kaakit-akit na kababalaghan bilang "Liberation" …
Tapos na ang aking vegetarianism. Sa halos sampung taon na hindi ako nakakain ng karne, isda, itlog. Unti-unting inabandona niya ang mga produktong pagawaan ng gatas, tanging keso lamang ang iniiwan. Siyempre, nagkaroon ako ng sarili kong kahinaan - sushi, na inibig ko noong unang taon ko sa unibersidad. Matapos ang unang tatlong taon, pinayagan ko ang aking sarili na bigyan ang aking sarili ng isang paglalakbay sa isang restawran ng sushi pagkatapos ng trabaho. Nagustuhan ko talaga ito, ngunit hindi na ako bumalik sa pangisda.
Espesyal ako, at mayroon akong mga espesyal na dahilan
Sa kaibahan sa mga kadahilanan para sa paglipat sa vegetarianism na likas sa kaisipang "visual", nagkaroon ako ng higit na "mabigat" na mga kadahilanan para sa pagtanggi sa karne. Oo, ang "visual" na pag-ibig para sa aming mga mas maliit na kapatid, ang pagnanais para sa isang mas mahusay na buhay para sa kanila kaysa sa kapalaran ng kaligtasan sa mga pang-industriya na bukid, ay ipinakita din sa akin, ngunit kalaunan.
Ang aking pangunahing layunin ng pag-give up ng "karmic" na pagkain ay paglago ng espiritu! Malapit akong nakikipag-usap sa isang tao na naglalakad sa landas ng pagtuklas sa sarili nang maraming taon at naging isang vegetarian sa loob ng maraming taon. Nang tinanong ko nang diretso ang tungkol sa mga dahilan, tungkol sa kahulugan, tungkol sa kakanyahan ng naturang nutrisyon, sumagot siya: "Kung ikaw ay isang simpleng tao, syempre, maaari kang kumain ng karne, kahit na hindi ito buong malusog. Ngunit kung nakapagtakda ka ng isang espiritwal na layunin, ang pagbibigay ng karne ay sapilitan."
Siyempre, isinasaalang-alang ko ang aking sarili na espesyal, at ang pagnanais para sa pagiging malapit sa banal ay hindi alien sa akin. Samakatuwid, sa susunod na araw madali akong sumuko ng karne nang walang pagdurusa at daing. Taos-puso akong naniniwala na ako ay naging isang mas mahusay at medyo malapit sa nais na layunin - "pang-unawang espiritwal" at hindi pa masyadong malinaw, ngunit tulad ng isang kaakit-akit na kababalaghan bilang "Liberation".
Sa paghahanap ng paraiso
Kaya lumipas ang mga buwan at taon. Araw-araw ay isinagawa ko ang mga ito at pagkatapos ang mga ritwal at kasanayan na ito. Maghanap para sa kahulugan ng buhay, ang sagot sa tanong na "sino ako?" ay laging nanatiling may kaugnayan.
Sa ilang mga punto, sinimulan kong maramdaman ang kakulangan ng pasanin ng misyon na ipinagkatiwala sa akin. Siya ay payat, madalas mawalan ng gana sa pagkain, nahulog sa depression. Nakakonekta ko ba ito sa vegetarianism? Syempre hindi! Ngayon, nakikita ko ang dahilan para sa estado na ito sa kumpletong hindi natupad na aking likas na mga katangian, na, sa pagkakaintindi ko ngayon, ay nailalarawan sa isang espesyal na kakayahang "makinig" sa buhay at ibunyag ang kahulugan ng nakatago.
Sa loob ng ilang oras, ang napiling mga kasanayan ay pinunan ang aking mga pagkukulang, ngunit sa paglipas ng panahon lumaki ako sa mga pantalon na ito, at ang patuloy na lumalaking dami ng "mabuting" pagnanasa ay nangangailangan ng isang husay na bagong pagpuno. Nagtrabaho ako sa maraming direksyon, ngunit sa wakas nakarating ako sa isang patay, sa isang estado na nalulumbay na tumagal ng maraming taon.
Habang nasa paaralan ako, sa isang pamilyar na koponan, nakalutang pa rin ako. At pagkatapos ng pagbibinata, nang tumawid ako sa linyang ito hanggang sa maging karampatang gulang at pumasok sa unibersidad, ganap akong natakpan.
Sa edad na ito, ang mga taong may tunog na vector ay madalas na mahahanap ang kanilang mga sarili na walang lupa sa ilalim ng kanilang mga paa. Ang kanilang panloob na paghahanap ay humahantong sa kahit saan. Kailangan mong mabuhay nang higit pa na may buong responsibilidad para sa iyong sarili, ngunit ano ang dapat managot? Para sa katawan at sa kaligtasan nito? Magsikap, tulad ng iba pa, upang kumita ng pera at makapagsimula ng isang pamilya? Para sa amin, mga mabubuting tao, napakadali nito, nais namin ang mga pandaigdigang layunin sa buhay. Upang maunawaan ang "bakit", sapagkat ang kahulugan ng lahat na susunod na gagawin natin ay nakasalalay sa labas ng mga kagustuhan sa materyal. Kaya, bigla para sa lahat at una sa lahat para sa aking sarili, napunta ako sa kabuuang kalungkutan at "asceticism", pinutol ang lahat ng mga ugnayan sa lipunan, binabawasan ang komunikasyon sa dalawang tao lamang. Anong nangyari?
Sa loob ng mahabang panahon, natitiyak ko na ang dahilan para sa isang biglaang pag-alis mula sa lipunan ay tiyak na isang espiritwal na paghahanap, isang pagnanasa sa langit at ang ideya na ito ay espirituwal na pagsulong at pag-unawa na maaaring bigyang-katwiran ang aking pagkakaroon. Salamat sa pagsasanay na "System-Vector Psychology" ni Yuri Burlan, nagkaroon ako ng pagkakataon na maunawaan ang aking sarili, upang malaman ang pinaka banayad na mga nuances ng aking psyche at walang malay na mga salpok.
Nakita ko na ang pagpunta sa "kabanalan" ay naunahan ng aking kumpletong pagkabigo sa mga pagtatangka na sumali sa lipunan ng mag-aaral na bago sa akin. Ang aking bata at higit sa lahat walang muwang pananaw sa buhay, na may paniniwala na ang mundo ay pinamumunuan ng pag-ibig, ay hindi naiintindihan at hindi tinanggap ng mga tao sa paligid ko. Naaalala ko pa rin kung paano ako nasubsob sa sakit at pagkalungkot, na hindi ko makaya, ang opinyon ng literal na lahat sa paligid na ang napakahusay na ito ay hindi umiiral sa mundo. Tinawag nila akong bata na walang muwang.
Unti-unti, sa wakas ay naging isang kulay-abo na mouse at isinara ko ang aking sarili. Nagdusa ako ng isang fiasco: Hindi ako makahanap ng isang karaniwang wika sa mga tao, hindi alam kung saan ang aking lugar sa bagong kapaligiran, kung paano makihalubilo sa "pang-mundong mundo" na ito, at umalis - nagsimulang mamuhay nang mag-isa at dumalo nang hindi gaanong dumalo sa mga lektura. Kailangan kong bigyang katwiran ang aking pag-alis. May kamalayan ba ako rito? Hindi. Natitiyak ko lamang na ang aking pagtakas, na kalaunan ay naging isang kumpletong kabiguan sa lipunan, ay nabigyang katarungan. Ang isang dekada ng vegetarianism ay naging isa sa pinakamalinaw at pinaka-nasasabing katibayan ng aking "natatanging, espesyal at napakahalagang" paglalakbay.
Kung Paano Ako Nagtawaran Sa Diyos
Hindi matupad ang aking tiyak na papel na ginagampanan ng "tunog" sa kawan, na hindi alam ang aking sarili at ang aking mga katangian, sinimulan kong palitan ang mga konsepto. Hindi napagtanto ang totoong mga pagnanasa ng aking walang malay, lihim na nagsimula akong makipagtawaran sa Diyos: "Halika, Panginoon, hindi ako kakain ng karne, isusuko ko ang aking paboritong sushi at kahit mga itlog, at" palalarin mo "ako ng kaunting kaliwanagan para dito. Tingnan mo, mabuting babae ako ngayon! Iniwan ko ang lipunan, sinuko ang "karahasan", sinusunod ang "tamang mga patakaran" … Nararapat ko na? " Sa pangkalahatan, ang aking kahilingan ay kumulo sa isang bagay: "Gawin mo ito upang hindi ako masaktan."
Pinili ko ang landas ng kabayaran, pakikipagtawaran. Bilang isang bata mula sa isang pamilya na may mababang kita, hindi pa rin ako nalulong sa karne. Ang paglilimita sa iyong sarili dito ay hindi nagbigay ng anumang kahirapan. Kaya, ang aking sakripisyo sa una ay walang bigat: "Sa Iyo, O Diyos, kung ano ang hindi mabuti para sa akin" o, tulad ng sinabi ng mga tao, "Itapon mo pa rin". Pagkatapos lamang ng napakaraming oras ay nagawa kong umamin: oo, hindi ko nakaya ang aking tiyak na gawain, naguluhan ako at tumakas.
Ang pakiramdam na sa vegetarianism at iba pang mga kasanayan maaari kong isara ang mga butas sa aking kaluluwa at buksan ang mga pintuan sa langit ay pumalit sa aking totoong napagtanto. Ngunit hanggang kailan ko malilinlang ang sarili ko? At kung ano ang gagawin kapag ang dating hindi na gumagana, kapag unti-unting lumaki ka sa nakaraang mga kasanayan, at ang bago ay hindi pa nakakarating?
Ngayon ang lahat ng ito ay para sa akin laro ng bata. Sapagkat ito ay bata at hindi pa sapat sa gulang upang magdirekta ng mga talento, mga tampok ng iyong pag-iisip ng eksklusibo sa iyong sarili at sa serbisyo ng iyong mga complex. Ito ang ginagawa ng bata, sa bawat oras na makatakas mula sa totoong katotohanan, na naglalaman ng lahat ng aming kasanayan, nabubuhay na tao at paglaki.
Ngayon, kapag kumain ako ng isang isda o isang pakpak ng manok, sa kung saan sa likuran ay mayroon pa ring isang kislap ng takot na ngayon ay hindi ako magiging isang santo at tiyak na hindi ako papayagan sa langit. Kapag napagtanto ko ang kaisipang ito, naging nakakatawa sa akin, mabait, taos-puso at masigla. "Bakit ka ulit kumakain ng karne?" tanong sa akin ng isang malapit na tao. At ano sa palagay mo ang nangyari? Walang sagot sa akin! Ni isang pag-iisip! Na ang "kaliwanagan" at kalinawan ng isip, na inilarawan sa mga libro, ay dumating. Hindi ba nakakatawa?
Ang sagot ay dumating lamang makalipas ang ilang araw: "Bakit ako kumakain ng karne? Gusto kong mabuhay !!! " At yun lang. Gusto ko lang mabuhay. Nais kong madama, mahalin at malaman muli, magbukas ng mga bagong karanasan at makipag-usap sa mga tao, ipamuhay ang aking araw para sa tunay at pahalagahan ang bawat sandali! Ngayon alam ko kung paano ko mapagtanto ang aking sarili sa pinakamahusay na paraan upang ang pinakahihintay na "paraiso" ay posible para sa akin sa mundo.
