"Mapangalaga" emosyonal na blackmail. Ano ang kulang sa aking ina?
Ang iyong tono ay naging tuyo at pinigilan. Napagtanto na ang iyong pagkabata at mga taon ng pag-aaral ay matagal na nawala, magaspang kang sumasagot sa mga kabisadong parirala ng parehong uri: "Nay, iyon lang … Sapat na, pagod na akong makinig sa mga lektura at interogasyon. Alam ko ang lahat ng ito, lumaki na ako, wala akong oras ngayon. Marami akong ginagawa"…
Ang aming mga pamilya ay pinahihirapan ng mga pag-aaway, pag-aaway, Ang kanilang pag-agos na sapa ay hindi mauubos, Hindi
namin pinatawad ang mga bata sa mga bisyo
na kami mismo ang nagtanim sa kanila.
E. Sevrus
Oras ng pagtatrabaho. Napalubog sa iyong mga saloobin, ginagawa mo ang iyong negosyo. Pag-ring ng telepono. Ang inskripsyon sa display: "Mom". Ang oras ay nakatayo pa rin sa masakit na pagninilay. Hindi mo nais na tumawag sa iyong buong puso: "Oh, Diyos ko, ngunit hindi ngayon, abala ako, marami akong trabaho" … Walang oras upang mapagtanto ang lahat ng ito, atubili, bilang kung may humihinto, kukunin mo ang telepono.
"Hello," malinaw na sinabi ni Nanay sa tono ng guro.
Susunod, isang tumpok ng metal ang nahuhulog sa iyong tainga, pinunit ang iyong mga nerbiyos, parirala:
- Nasaan ka?
- Nasa trabaho ka na ba?
- Anong ginagawa mo ngayon?
- Bakit hindi ka pa nakakapaglunch?
- Magaan ang suot mo, at malamig sa labas, di ba?
- Anong oras ka uuwi?
- Nag-aral ba ang iyong anak na babae? Nlangoy ka ba kagabi kagabi? Naputol ba ang mga kuko niya? Nahugasan mo na ba ang iyong ulo ng dalawang beses? Nagpalit ba siya ng damit na panloob kaninang umaga?
Ang mga unang minuto ay sumasagot ka ng malinaw, sinusubukang pigilan ang iyong sarili. Bumubuo ka at nagbibigay ng mga sagot alinsunod sa pattern. At pagkatapos ay makakakuha ka ng mga bagong katanungan kung saan maririnig mo ang isang hindi mapakali na tono, sanhi ng pagkabalisa tungkol sa iyong buhay, tungkol sa iyong pang-araw-araw na gawain at maling pag-uugali sa iyong anak. Ang lahat ng ito ay kumakatok sa iyo sa balanse, nagsisimulang mang-inis.
Maihahalintulad ito sa katotohanang ikaw ay nagkasala at nakatayo malapit sa pisara, namumula para sa isang walang aral na aralin, sa harap ng isang mahigpit na guro na laging alam kung paano pinakamahusay at kung ano ang gagawin. At sa paanuman nakakahanap ka ng mga salita upang bigyang katwiran ang iyong sarili, sabihin ang mga mahahabang parirala at yumuko ang iyong ulo nang walang kasalanan. Nagbago ka mula sa isang tagapamahala na nag-organisa lamang ng proseso ng trabaho, pinangunahan ang isang pangkat ng mga tao, sa isang walang magawang mag-aaral na sumasagot sa isang may kasalanan na boses.
Sa susunod na sandali ay lilipat ka nito, at sumabog ka, hindi makatiis sa galit na lumaki mula sa loob. Ang iyong tono ay naging tuyo at pinigilan. Napagtanto na ang iyong pagkabata at mga taon ng pag-aaral ay matagal na nawala, magaspang kang sumasagot sa mga kabisadong parirala ng parehong uri: "Nay, iyon lang … Sapat na, pagod na akong makinig sa mga lektura at interogasyon. Alam ko ang lahat ng ito, lumaki na ako, wala akong oras ngayon. Marami akong ginagawa"
Bilang tugon, nagsisimula ang isang bagong alon ng mga katanungan at "oohs", na pinalitan ng isa pa, na may isang higit na higit na malawak na emosyonal na amplitude …
- Kapag natapos na ito, tulad ng isang pag-uugali sa akin, dahil sa iyo lamang ako nakatira?
- Kung hindi ka tumawag, palagi kang abala bilang isang propesor!
- Sinusubukan ko ba para sa sarili ko? Kung sabagay, nag-aalala ako sayo.
- Wala kang respeto sa iyong mga magulang, sa buong buhay ko nabubuhay ako hindi para sa aking sarili, para sa iyo. Kinukunsinti ko ang iyong ama, para sa iyo lang ang lahat.
Ang mga salita ay nagbibigay ng luha, naririnig mong humihikbi, isang hindi nasisiyahan, may bahid ng boses na sa wakas ay nagsabing: "Iyon lang, halika … Hindi ako makapagsalita ngayon, magpapakalma ako, pagkatapos ay tatawagin kita. " Ang pakikipag-usap sa iyong ina ay pinutol ng mga maikling beep na nagbibigay ng sakit sa iyo.
Hindi pag-unawa kung bakit nangyayari ito sa tuwing, nagsisimula kang pag-aralan muli ang sitwasyong ito. Ang mas pag-iisip mo tungkol dito, mas malinaw kang nagsisimulang makaramdam ng isang mabibigat na pakiramdam ng pagkakasala na nagsasalita sa iyo, pinagagalitan ka. Mapait na napagtatanto ang iyong mga pagkakamali, ipinapangako mo sa iyong sarili na hindi na ito mauulit. Pagkatapos ng lahat, si nanay ay ang pinakamamahal at pinakamalapit na tao na hindi mo pa hinihinga at mahal mo ng buong puso. Ngunit laging may nangyayari sa iyong pakikipag-usap. At kung saan ang linya na lampas sa kung saan nagsisimula ang bangungot na ito, hindi mo maintindihan.
Dagdag pa rito ang takot para sa kanyang kalusugan. Paano kung may mangyari sa kanya dahil sa kanyang pag-aalala at luha pagkatapos ng iyong sinabi? Paano mabuhay kasama ang kaisipang ito sa paglaon, ano ang gagawin? Pagkatapos ng lahat, hindi mo nais na saktan ang iyong minamahal na tao. Ngunit kahit napagtanto ito, hindi mo maaaring labanan, kahit na binibigyan mo ang iyong sarili ng isang libong mga pangako na tutuparin.
Lumipas ang isang maikling panahon at inuulit ang lahat: ang iyong diyalogo ay laging nagtatapos sa luha o hindi kasiyahan. At kahit na ang lahat ay maayos na maayos sa loob ng maraming araw, regular mong sasagutin ang kanyang mga katanungan, sa bawat oras na kukunin ang telepono, magkapareho, pagkalipas ng ilang sandali ay hindi mo pipigilan at ang lahat ng damdamin sa itaas ay magmamadali sa …
Bakit sinusubukan ng isang ina na kontrolin ang buhay ng isang may sapat na gulang na anak na babae, bakit niya inilalaan ang kanyang mga saloobin, damdamin, sa buong buhay niya sa mga bata na, ayon sa edad at posisyon, ay hindi nangangailangan nito? Isaalang-alang natin ang sitwasyong ito, sinasamantala ang pinakabagong mga nakamit ng sikolohiya, mula sa gilid ng system-vector psychologist na si Yuri Burlan.
Kapag ang isang ibon ay ipinanganak sa isang isda
Ang unang bagay na dapat tandaan ay lahat tayo ay magkakaiba, mayroon tayong mga anak na maaaring makilala nang iba sa atin sa pag-uugali, pagnanasa at may ganap na magkakaibang mga katangian at priyoridad sa pakikipag-ugnay sa iba. Tinatawag ng psychology ng system-vector ng Yuri Burlan ang naturang likas na tampok na mga vector.
Sa isang salita, ang isang vector ay isang hanay ng mga likas na pag-aari ng isip na tumutukoy sa mga kakayahan, halaga ng system at pag-uugali ng isang tao. Mayroong walong mga vector sa kabuuan. Ang isang modernong tao sa pangkalahatan ay may 3-5 mga vector. Ang bawat vector ay nagtatakda ng sarili nitong potensyal, na dapat mabuo sa pagkabata at natanto sa buong buhay.
Ang nanay sa aming kwento ay isang malinaw na halimbawa ng anal-visual ligament ng mga vector.
Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga may-ari ng anal vector, kung gayon dapat kong sabihin ang sumusunod: sila ang may-ari ng mabuting memorya, detalyado silang nauugnay sa lahat, mula sa paglalagay ng mga bagay sa mga istante hanggang sa pagkolekta at pag-aralan ang impormasyon, masusing sila sa lahat. Ginagawa silang pinakamahusay na mag-aaral at mahusay na mag-aaral sa kanilang pagkabata. At sa karampatang gulang - ang pinakamahusay na mga guro at propesyonal sa kanilang larangan.
Ang pag-aalaga ay ang ating makamundong kumpas
Ang pamilya ang pangunahing halaga para sa mga may-ari ng anal vector. Ang mga babaeng may anal vector ay ang pinakamahusay na mga ina sa buong mundo. Palagi nilang nalalaman kung ano ang pinakamahusay para sa bata, kung kailan siya pakainin, anong shirt ang isusuot. Ang bahay ng gayong mga kababaihan ay laging nalinis, inihanda ang hapunan, pinapakain ang mga bata, at ang mga damit ay pinlantsa. Maingat nilang inilalagay ang lahat sa lugar nito, pinag-aaralan ang bawat detalye, lalo na sa pagpapalaki ng isang bata.
Para sa kanila, ang anumang maliit na tila sa iba ay hindi isang maliit na bagay. Halimbawa, ang mga nasabing ina ay iniisip ang kanilang mga responsibilidad para sa buong araw: kung saan dadalhin ang bata, kung ano ang lutuin para sa kanyang asawa, subukang kalugdan ang sambahayan kahit na sa paghahanda ng iba't ibang mga pinggan para sa tanghalian. Palaging bumabalot sa pangangalaga, ang mga nasabing ina ay nariyan sa anumang sitwasyon.
Ang kanilang pag-iisip ay nakatuon sa nakaraan. Anumang mga pagbabago at pagbabago sa buhay para sa mga may-ari ng anal vector ay stress. Ang pagtingin sa mga larawan kasama ng mga litrato ng mga bata, palaging naaalala nila ang mga kwento mula sa nakaraan, na nagbibigay sa kanila ng kaunting pagpuno, isang maikling kasiyahan.
Pinapayagan kang umalis mula sa bahay hanggang sa pagiging may sapat na gulang, nahihirapan ang mga ina na masanay sa ideya na ikaw ay naging matanda na at oras na upang palayain ka.
Tulad ng ipinaliwanag ng System-Vector Psychology ni Yuri Burlan, ang anumang dami ng mga likas na katangian ay nangangailangan ng patuloy na pagpapatupad. Kung ang mga nasabing ina ay pinalaki ang kanilang mga anak o nagretiro nang maaga, o marahil ay nanatili lamang sila sa isang walang laman na bahay kapag nagpunta ka sa pag-aaral, nawala sa kanila ang punto ng aplikasyon ng kanilang likas na mga pag-aari. Sa pamamagitan ng patuloy na pagtangkilik sa iyo, sinubukan nilang makabawi para sa kawalan ng pagsasakatuparan na ito.
Ang pangalawang bahagi ng problema ng sobrang proteksyon ay ang visual vector.
Mahal mo ba ako?
Ang mga taong may visual vector ay sinasabing bukas ang pag-iisip, mapangarapin at sentimental. Ngunit ang pangunahing pagkakaiba sa pagitan nila ay ang mga taong ito ay natural na pinagkalooban ng pinakadakilang emosyonal na amplitude.
Ang ugat na damdamin ng visual vector ay ang takot sa kamatayan. Sa pamamagitan ng pagkuha ng kasanayan upang mailabas ang takot, ang mga manonood ang unang lumikha ng koneksyon ng emosyonal sa ibang mga tao. Tamang pagbuo ng kanilang pagiging emosyonal sa pagkabata, ang mga manonood ay lumalaki na maging mapagbigay, nagkakasundo na mga tao. At napagtatanto ang kanilang mga sarili sa buhay na pang-adulto, lumilikha sila ng kultura, binabawasan ang poot sa lipunan. Ang mga ito ay mga taong may malikhaing propesyon na ginagawang mas maliwanag at mas maiinit ang ating mundo, nagdudulot ng kabaitan at maliwanag na damdamin sa ating buhay.
Hindi napagtanto ang kanilang potensyal na pang-emosyonal sa tamang direksyon, ang mga may-ari ng visual vector ay nagsisimulang maranasan ang mga masakit na karanasan. Tulad ng mga takot, emosyonal na pag-swing at tantrums. Sa anal-visual ligament ng mga vector, isang pakiramdam ng pagkabalisa ay ipinanganak - bilang isang halo ng takot sa isang hindi kilalang hinaharap na may isang emosyonal na ugoy sa paksang ito. Ito ay humahantong sa paikot-ikot na mga problema, malayo ang mga imahe, larawan at labis na pangangalaga ng mga miyembro ng pamilya.
Kaya sa halip na magmalasakit at magmahal, nakakakuha tayo ng "nagmamalasakit" na pang-emosyonal na blackmail. At nakikita namin ang isang larawan kung paano nakukuha ng ina ang pansin sa kanyang sarili sa pamamagitan ng pag-uudyok ng mga emosyonal na eksena, at kapag hindi niya nakamit ang nais na resulta, tinapos niya ang dayalogo sa tulong ng anal na panunumbat (naghahangad na pukawin ang isang pakiramdam ng pagkakasala) at visual blackmail (tinatakot niya na may mangyayari sa kanya ngayon).
Ibang-iba kami, ngunit magkasama kami
Kapag ang isang tao ay nagtatangka upang lumayo mula sa masakit na mga saloobin at magtago sa likod ng mga naimbento na gawain, palagi itong humahantong sa isang negatibong senaryo, at kahit na may isang masamang epekto sa kanyang kalusugan, sa mga relasyon sa mga malalapit at mahal na tao. Ang pansin na natanggap sa pamamagitan ng lakas ay hindi kailanman bibigyan ka bilang kapalit ng dakilang pagmamahal at pag-unawa sa mga mahal sa buhay. At sa kabaligtaran, ito ay, tulad ng isang mapanirang puwersa, magdadala ng lahat ng mga koneksyon, lumikha ng isang bangin sa mga relasyon at lumayo mula sa bawat isa sa paglipas ng panahon. Magdadala ito ng pagkabigo at sakit sa magkabilang panig.
Sa pamamagitan ng pag-unawa sa mga dahilan para sa pag-uugali ng iyong ina, sa pamamagitan ng pagtuon at pag-unawa sa kanya sa pamamagitan ng System-Vector Psychology ng Yuri Burlan, makakatingin ka sa kanya sa kauna-unahang pagkakataon nang walang pangangati. Daan-daang mga tagapakinig ang nagsusulat tungkol sa mga naturang resulta:
Umalis ako sa bahay noong ako ay 19 taong gulang. Sa lahat ng mga taon ay nagkaroon ako ng isang mahirap na relasyon sa aking pamilya. Maraming mga hinaing, reklamo, hindi pagkakaunawaan. Pagkatapos ng bawat paglalakbay sa aking mga magulang, nahulog ako sa isang matinding depression.
Matapos ang pagsasanay sa SVP, isang blangko na pader sa pagitan namin ang gumuho. Nagsimula akong maintindihan, upang makita lamang sa pamamagitan ng aking mga magulang, naging malinaw sa akin ang mga dahilan para sa kanilang pag-uugali. Nararamdaman ko ang kanilang estado. Natuto kaming mag-usap, at ang pinakamahalaga, upang makinig sa bawat isa. Sa aking bahagi, nawala ang lahat ng mga panlalait. Nagsimulang makinig ang mga magulang sa aking payo, araw-araw kaming nakikipag-usap. Nagawa ko rin silang kumbinsihin na ayusin at palitan ang mga kasangkapan !!! Dati, tila ganap na hindi totoo))).
Elena S., accountant
Odessa Basahin ang buong teksto ng resulta Sa pangkalahatan, hindi ako nakatira kasama ang aking mga magulang sa loob ng 6 na taon, ngunit palagi, pagdating ko sa kanila ng isang o dalawa na araw, binibilang ko ang mga oras hanggang sa umalis ako. Ang pangangati, baluktot na kapaligiran, isang uri ng gayong mahirap na kalagayan ay mahirap iparating sa mga salita. Mula pagkabata, nangyari kahit papaano na natatakot kami sa aming ama sa pamilya, at nasa matanda na ay walang takot, tulad nito, ngunit isang uri ng hindi kanais-nais na kondisyon. Walang pinag-uusapan, walang tatalakayin, walang mga karaniwang paksa para sa pag-uusap, kahit na sinusubukan niya, ngunit ang mga pagtatangkang ito ay lumikha ng isang mas mahirap na sitwasyon. Sa pangkalahatan, ang pagiging nasa bahay ng magulang ay isang pagpapahirap, kahit na sa ilang araw sa isang buwan ay mahirap. Ngunit ito ay nakaraan. Kahapon dumating ako mula sa kanila, nanatili sa 2 araw, sa kauna-unahang pagkakataon ay hindi napansin kung paano lumipas ang oras. Walang pag-igting, higpit, pagnanais na tumalon mula sa upuan, sa tunog ng kanyang mga hakbang)) Alena N., copywriter
Chisinau Basahin ang buong teksto ng resulta
At pagkatapos - higit pa sa iyong lakas upang makatulong na makahanap ng pagsasakatuparan para sa iyong minamahal, isang bagong libangan at paboritong negosyo kung saan makakakuha siya ng maximum na kasiyahan. Puntahan mo!
Upang malaman ang higit pa, pumunta sa aming mga klase. Sa kanila malalaman mo ang marami hindi lamang tungkol sa iyong ina, kundi pati na rin tungkol sa iyong sarili, iyong asawa, asawa, anak at mga mahal sa buhay. Mag-sign up para sa libreng mga online na panayam sa SVP dito:
