Nais ko, ngunit hindi ako maaaring maging isang bituin, o Saan nagmula ang pag-censor ng isang panaginip sa aking buhay?
Ngunit palagi akong nasa pansin at nagsumikap para sa live na komunikasyon. Nais niyang sumunog sa isang maliwanag na bituin, na pinagkalooban ang bawat isa ng mga sinag ng kagandahan at optimismo. Posible ba ngayon sa panaginip lamang? Ano ang sanhi ng aking kalungkutan at pag-aalinlangan sa sarili? Sa baso lang ba ito? Kung gayon bakit hindi ako naging matagumpay bago sila lumitaw?
Walang makakapigil sa kapangyarihan ng pagnanasa na nagmumula sa puso.
Natalia Oreiro
Dumating ako sa pagsasanay na "System-vector psychology" ni Yuri Burlan sa gilid ng kawalan ng pag-asa. Ang isang hindi inaasahang pamamaga ng mga mata ay nagtapos sa pagsusuot ng mga contact lens, at kinailangan kong itago ang aking kagandahan sa likod ng makapal na baso. Dahil sa mataas na antas ng myopia, ang mga baso ay tila napaka-unaesthetic sa akin. At bagaman halos walang napansin ito, hindi ako nakatiis mula sa simpleng pag-iisip na ako ngayon ay naka-mata na nang tuluyan.
Nahihiya sa aking bagong hitsura, nagsimula akong tumanggi na makipag-usap at makipagkita sa mga kaibigan. Dahil ang pagiging bespectacled, sa aking pagkaunawa, ay tulad ng isang talunan, talunan. Samakatuwid, ang paghuhugas ng aking maliit na trahedya ng mga luha, nakumbinsi ko ang aking sarili na ito ang huling dayami na naghihiwalay sa akin at sa pangarap kong pagkabata - upang maging isang bituin.
Ang pag-iisip na ito lamang ang aking baluktot na pang-unawa at ang resulta ng di-pagsasakatuparan ay hindi man lamang binisita ang aking ulo. Nakita ko lamang ang mga sanhi at kahihinatnan sa labas ng mundo: Ipinanganak ako sa maling lugar, hindi napayaman sa pananalapi, hindi pinalad sa kapaligiran. Ang lahat sa paligid ko ay literal na sumisigaw sa akin na ako ay isang pagkabigo at isang walang halaga na nilalang na maaari lamang magreklamo tungkol sa buhay at hindi nakuha ang mga pagkakataon. Ang aking asawa, na sanay sa aking "fair of self-flagellation," ay sumubok sa bawat posibleng paraan upang ma-console at suportahan ako. Ngunit ang lahat ng pareho, sa pagsasalamin ng salamin, sinimulan kong makita ang asexual, dahil sa mga baso, isang babae na lumaki nang malaki. Hindi ako yun. Hindi ako pwedeng pangit.
Ngunit palagi akong nasa pansin at nagsumikap para sa live na komunikasyon. Nais niyang sumunog sa isang maliwanag na bituin, na pinagkalooban ang bawat isa ng mga sinag ng kagandahan at optimismo. Posible ba ngayon sa panaginip lamang? Ano ang sanhi ng aking kalungkutan at pag-aalinlangan sa sarili? Sa baso lang ba ito? Kung gayon bakit hindi ako naging matagumpay bago sila lumitaw? Sa pagsasanay na "System-vector psychology" ni Yuri Burlan, ang lahat ng mga kadahilanan para sa aking kawalan ng katuparan at hindi kasiyahan sa buhay ay isiniwalat sa akin.
Snow Maiden
Bakit, sa totoo lang, panaginip ko lang at wala nang iba? Upang makagawa ng isang hakbang patungo sa gusto ko, wala akong espiritu. O sa halip, tiwala sa sarili. Anumang aking hangarin ay nadapa sa walang katapusang "ngunit" at "kung", hindi pinapayagan na ilipat. Ngunit hindi palagi.
Bilang isang bata, ang aking pangunahing hangarin ay upang magsikap na maging mas maliwanag kaysa sa iba. Nais kong tumayo sa karamihan ng tao at makaakit ng pansin sa kagandahan, espesyal na talento o walang uliran tagumpay. Naisip ko ang aking sarili ngayon na isang modelo ng larawan, ngayon ay isang artista, ngayon ay isang mang-aawit, ngayon kahit isang sikat na manunulat (na may isang sapilitan na larawan sa pabalat ng mga libro at mga sesyon ng autograph). Iyon ba ang dahilan kung bakit lahat ng aking saloobin ay puspos ng pagnanasa para sa katanyagan at pansin?
Parang pinanganak ako para dito. Na may isang walang hanggang manipis at may kakayahang umangkop na katawan, isang malandi hitsura at isang regalo sa alindog mga kalalakihan at bata. Dahil sa aking likas na pamumutla at blond na buhok, ako ay hindi maaaring palitan na Snow Maiden sa mga pagtatanghal ng paaralan sa loob ng maraming taon. Noong maagang pagkabata, palaging binihisan ako ng aking ina na parang isang tunay na prinsesa. Natagpuan ko ang mga pagkakataong makuha ako ang pinakamahusay na mga damit, hanggang sa pinapayagan ang aming katamtamang sitwasyon sa pananalapi. At siya mismo ay isang tunay na fashionista at isang malikhaing tao. Bilang pinuno ng House of Culture, tinulungan ako ng aking ina na mapagtanto ang aking mga ambisyon. Doon ako kumanta ng mga kanta, sumali sa mga pagtatanghal at kumpetisyon.
Para sa isang tao na may isang visual vector, na may labis na pananabik sa lahat ng maganda, ito ay isang kahanga-hangang pag-unlad ng mga naibigay na katangian. At ang pagkakaroon ng isang silid-aklatan na nasa mismong gusali ng House of Culture ay tulad ng isang double lucky ticket. Ang perpektong tandem para sa visual intelligence ay kultura at pagbabasa. Lumaki ako sa buong tiwala na ako ay magiging isang maliwanag na bituin at lupigin ang milyun-milyong mga puso.
Bilang may-ari ng skin-visual ligament, nagsusumikap na magbigay ng pagmamahal at kagandahan sa mga tao, nakita ko ang tugon at paghanga ng mga matatanda. Kung kumanta man o gumuhit, isang libreng sayaw o isang trahedya na may luha, mayroong pagnanais para sa pangunahing papel sa lahat. Naliligo sa sinag ng pansin, hindi ko nais na makuntento sa mas kaunti at matatag na naniniwala sa aking pagiging eksklusibo.
Lahat tayo nagmula sa pagkabata
Sa pagsasanay ni Yuri Burlan na "System-Vector Psychology", natutunan ko kung ano ang nakakaimpluwensya sa mga kondisyong sikolohikal kung saan ipinapasa ng ating pagkabata ang ating pag-unlad. Para sa bata, hindi ang bilang ng mga laruang binili o ang pondong ginugol sa edukasyon ang mahalaga, ngunit ang pakiramdam ng proteksyon at kaligtasan mula sa mga magulang. Ito ang pundasyon ng pag-unlad nito. Mabuti kung ang mga magulang ay natutupad sa propesyon at masaya sa mga relasyon. Ngunit madalas itong nangyayari nang iba.
Ang aking mga magulang ay hindi nasisiyahan at puno ng pag-angkin sa isa't isa. Tulad ng marami pang iba, madalas nilang ilabas ang kanilang galit at hindi nasisiyahan sa mga mahina at walang pagtatanggol, na nagtatapon ng mga nakasasakit at nakakahiyang mga salita sa direksyon ng bata. Walang ibang pagpipilian, kailangan kong saksihan ang paglilinaw ng relasyon sa pagitan ng nanay at tatay. Sa malalakas na iskandalo, mapanira ang pinggan at muwebles. Narinig ko ang pangunahing parirala para sa aking sarili: "Hindi ako makatiis ng mga taong walang kamalayan, nagawa kong ikasal sa isang lalaking iyon!"
Nasa pagsasanay na ni Yuri Burlan, napagtanto ko ang impluwensya at ugnayan ng pariralang ito sa aking pagtanggi sa sarili kong baso. Napagtanto ko rin na ang mga magulang ay may isang tiyak na senaryo ng mga relasyon, kung ang mga tao ay walang malay na naaakit sa mga negatibong tandem, habang sinasadya na ayaw ang kalagayang ito. Para sa akin, isang bata na may isang impressionable at mahina ang puso, ang mga tanawin ng karahasan ay sapat na upang magsimulang maranasan ang patuloy na takot at pagkabalisa. Mula sa takot sa dilim hanggang sa takot sa kalungkutan, ang pangunahing bagay ay palaging ang takot sa kamatayan.
Natatakot sa mga piyesta opisyal at kapistahan, na halos palaging nagtatapos sa iskandalo, lalo kong ginusto na makatakas sa mundo ng mga kwentong engkanto at mahika - sa TV. Ang emosyonal na visual vector ay gumanti sa patuloy na pagkapagod na may pag-iwas sa karne at mabilis na lumalala na paningin. At nang, sa susunod na taunang pagsusuri sa isang doktor, nasuri ako na may scoliosis, humagulhol ako at isinumpa ang kapalaran, sapagkat ang gayong mga tao ay hindi dinala sa mundo ng kagandahan at sining. Ang panaginip ay nag-iisa pa rin at nagpainit sa aking kaluluwa, ngunit ang pag-aalinlangan sa sarili at takot na mahigpit na kinuha ang aking katawan at isip, na ipinapakita bilang mga psychosomatiko. Sa pagsasanay lamang na "System-vector psychology" na napagtanto ko na ang aking katawan ay desperadong sumenyas tungkol sa psycho-traumas na hindi makayanan ng pag-iisip ng bata.
Push push
Gayunpaman, ang labis na pananabik para sa pagkamalikhain ay patuloy na nagtulak sa akin sa publiko at ng pagkakataong ipahayag ang aking sarili. Samakatuwid, sa edad na 14, malaya akong nagpatala sa isang studio sa teatro at kusang sumali sa koro ng paaralan. Ang aking sanggunian noon ay ang artista sa Latin American - si Natalia Oreiro, kung kanino ako galit na galit at sinubukang gayahin siya sa lahat. Nangongolekta ng isang koleksyon ng mga poster at kalendaryo na naglalarawan sa aking idolo, sa wakas ay nagpasya akong maging sikat na tulad niya, na umaasa sa suporta at pag-apruba ng aking mga magulang. Ngunit nang hindi ito natanggap, nagsimula siyang mahiya sa kanyang libangan at pagdudahan ang kanyang sariling talento.
Napunit ako ng isang kontradiksyon: ang isang bahagi sa akin ay nagnanais ng isang maliwanag at pampublikong buhay, habang ang isa ay nagdidikta ng pagnanais na maging isang mabuting batang babae at hindi mapahamak ang aking mga magulang sa maling pagpili ng landas sa buhay. Samakatuwid, nang marinig ko mula sa aking ama ang bastos na panlilibak sa pag-arte, may isang bagay na naging mali sa aking mga alituntunin.
Tila, na nais na protektahan ako mula sa kahihiyan, tinawag niya ang mga aktor na freeloaders at walang kabuluhan mga manlalaro ng balalaika. Iyon ay, hindi sila karapat-dapat sa isang disenteng pag-uugali at buhay. Ngunit ito ang aking panaginip … lumalabas na hindi ito karapat-dapat sa pansin. Ngayon ay pinangarap ko pa rin ang isang karera bilang isang personalidad sa media, ngunit sa parehong oras ay nakakaramdam ng kaunting kahihiyan at pagkakasala sa "hindi karapat-dapat" na pagpipilian ng propesyon. Bilang karagdagan, ang aking minamahal na si Natalia Oreiro ay madalas na tinatawag na isang patutot at isang walang kahihiyang babae ng maraming mga lola at tiyahin para sa kanyang pagbubunyag ng mga outfits at demonstrativeness. Sino ang nais na makakuha ng tulad ng isang mantsa mula sa mga kamag-anak?
Sa takot na hindi mabuhay hanggang sa pag-asa ng mga malapit sa akin at desperado na marinig ang kanilang pag-apruba, sumalungat ako sa aking mga hiling. Sa una, dumaan sa diborsyo ng aking mga magulang, tumanggi akong pumasok sa teatro (na nasa aking mga kamay ang mga rekomendasyon mula sa pinarangalan na teatro ng teatro, na naniniwala sa aking dramatikong talento). Pagkatapos ay pumasok siya sa gusali sa rekomendasyon ng ama na bumalik sa pamilya. At pagkatapos magtapos na may kalahati sa kalungkutan, ipinangako niya sa mga guro na huwag nang magtrabaho sa lugar na ito. Napakahirap para sa akin ng agham na ito. Nag-asawa at nadama sa wakas na mahal na mahal, nagkaanak ako ng dalawang anak. Ito ang dapat gawin ng mabubuting batang babae. Hindi ba
Desperadong maybahay
Halos kaagad, sinimulan kong mapansin na wala akong sapat na pasensya at inspirasyon para sa buhay pamilya. Madalas kong nakalimutan ang tungkol sa mga gawain sa bahay, nangangarap ng malikhaing pagsasakatuparan o ng pagkakataong kahit papaano ay lumabas sa lipunan. Sa kabila ng aking kasiyahan, hindi ako nagsimulang maghanap ng trabaho ayon sa gusto ko, ngunit masayang umupo upang maghintay para sa isang masayang sandali, pinupunan ang walang bisa ng hindi mabilang na mga katangian ng kagandahan (mga pampaganda, damit, sapatos, maliwanag na mga trinket) at paghanga sa sarili.
Pinalaya mula sa pang-araw-araw na buhay at pag-aalaga ng mga bata sa mga bihirang pamilya at magiliw na pista opisyal, masigasig kong inialay ang aking sarili sa mga malikhaing outlet (mga kanta, sayaw, mga eksenang kumikilos, pag-aayos ng isang piyesta opisyal). Pagkuha ng palakpakan at papuri mula sa madla, naramdaman kong tulad ng isang isda sa tubig - masaya, kumikislap, puno ng lakas at lakas … kagaya ng pagkabata.
Ang mga kamag-anak at kaibigan, na nakikita ang aking likas na pagkamalikhain, ay sinubukang sabihin sa akin kung saan ako maaaring mapagtanto. Ngunit ako, nangangarap pa rin ng katanyagan, sa ilang kadahilanan ay hindi naniniwala na maaari akong makipagkumpitensya sa mga matagumpay at may tiwala sa sarili na mga tao. Sa tuwing tinatanggal ko ang pagpipilian ng malikhaing pagpapatupad na iminungkahi ng isang tao, pinagsasabihan ko ang aking sarili para dito. Nahihiya akong aminin na ang mapang-api na pag-aalinlangan sa sarili ay pinipilit akong mag-urong sa takot sa pag-asang maging "walang kahihiyan" at "balalaika". Lalo na nang tumawid na ako sa threshold ng 30th anniversary at naging isang ina ng dalawang beses.
- May talento ka pala! Huwag payagan ang iyong sarili na ilibing ito sa pang-araw-araw na buhay … - Minsan sinabi ni Itay. Ito ang mismong mga salita ng suporta na dati ay nagkulang ako bilang isang bata. Ang pag-unawa sa ama na, na karaniwang hindi pinapayagan ang kanyang sarili na maging malambot, nais pa rin ako ng isang mas mahusay na kapalaran ay tulad ng paggising mula sa isang mahabang pagtulog.
Gaano tayo kahalaga sa mga mahal na maling paniniwala at traumas sa pagkabata …
At sino ang mga hukom
Kailangan mong magkaroon ng lakas ng loob upang pumunta sa iyong sariling paraan, hindi sinusubukan na maging tulad ng ibang tao …
Natalia Oreiro
Talagang lahat ng mga bata ay ipinanganak na normal. Ang kanilang mga pag-aari at talento, na binigyan ng kalikasan, ay maaaring magkakaiba mula sa mga kagustuhan ng mga may sapat na gulang. Samakatuwid, nangyayari na hinuhusgahan namin ang isang isda sa pamamagitan ng kakayahang lumipad, ngunit hindi nito maintindihan kung bakit ito ay hindi nasisiyahan. Ang mga magulang mula sa hindi pagkakaunawa sa likas na katangian ng kanilang anak ay madalas na subukang turuan siya para sa kanilang sarili o sa puwersa. Bilang sanhi ng pagkaantala sa pag-unlad ng pag-iisip ng bata, ang mga may sapat na gulang ay hindi masisisi sa kanilang mga pagkakamali. Pagkatapos ng lahat, sila rin, ay dating parehas na hindi nasisiyahan at hindi naintindihan ang mga bata. Ang pagsasanay ni Yuri Burlan na "System Vector Psychology" ay nakatulong sa akin hindi lamang upang maunawaan ang mga dahilan para sa aking kalungkutan sa pag-iisip, ngunit din upang maunawaan ang mga motibo ng pag-uugali ng aking mga magulang. Upang makita ang kanilang sakit, upang mapuno ng kanilang pagdurusa at upang bigyang-katwiran sa iyong buong kaluluwa. Ngayon mahal ko sila higit pa sa dati. Nang walang sama ng loob at kasamaan, na may pagnanais na ibigay sa kanila ang lahat ng pinakamahusay. At naging posible lamang ito salamat sa pagsasanay.
Tungkol sa akin mismo, pagkatapos ng pagsasanay, ang mga katawa-tawa na baso ay tumigil sa pag-akit sa salamin ng salamin. Natatakpan sila ng kumpiyansa sa sarili at pagnanais na magbigay ng ngiti sa iba. Namulaklak ulit ako at hindi ako natatakot na hatulan para sa pagnanais na maging maliwanag at pambihirang. Parang hindi na sa akin na may isang taong mas maganda at magaling sa akin. Sa kabaligtaran, ngayon nakikita ko sa bawat tao ang isang bagay na maganda at magaan, nang walang pagkainggit at pagnanasang gayahin. Sa pamamagitan ng paglipat ng pokus mula sa aking sarili sa mga tao sa paligid ko, nagawa kong mapagtagumpayan ang pakiramdam ng pagkaawa sa sarili at matanggal ang mga takot. At ang pagsasakatuparan ng isang negatibong senaryong nakaugat sa pagkabata ay tumigil sa isang serye ng mga pagtatalo at sama ng loob sa aking pamilya.
Ang aking mga plano sa wakas ay may malinaw na mga layunin at hakbang patungo sa pagkamit ng mga ito. Dumating ang pag-unawa na ang tagumpay ay hindi nakasalalay sa isang masuwerteng bituin at sa kagustuhan ng pagkakataon, ngunit sa pagsusumikap at pagsisikap. Bilang karagdagan, pinalad akong magpakasal sa isang lalaking palaging susuporta at hindi hinatulan sa pagpili ng isang propesyon. At bagaman marami sa aking edad ang mayroon nang makabuluhang tagumpay sa kanilang mga karera, naniniwala ako na ang aking pagsasakatuparan ay hindi magtatagal sa darating. At hayaan mong hindi ito maliwanag na parang sa akin sa pagkabata. Ang pangunahing bagay ay magiging akin siya. Sa sobrang tagal hindi ko pinayagang maging sarili ko.
